Huumorit

[Raiki]

Mees ja naine istuvad kõrvuti lennukis. Äkki naisterahvas aevastab, võtab taskuräti välja, pühib nina ja nähtavalt väriseb üle keha. Ja nii kordub see mitu korda. Lõpuks mees, ei pea vastu ja küsib: "Kas teiega on kõik korras?" Naine sellepeale: "Vabandage, mul on selline meditsiiniline viga, iga kord, kui ma aevastan, saan ma orgasmi."
Mees selle peale: "Kas te tarvitate ka selle puhul midagi?"
Naine noogutab, jah, pipart!

[daub]

Töökaaslane täna: "Otsustasin, et saan täiskasvanuks ja müün playstationi maha.... Ostsin x-box'i."

[Kri§to]

Tsiteerin tänast klassikut

Lapsepõlves kaevu polnud mul,
kust ma pidin jooma

Nuta või naera, aga "Kaks kanget venemaal" on saanud lemmikuks

[yeekim]

Kahel naisel oli vaba õhtu ja see plaaniti korraliku pidutsemisega sisustada. Nii tehtigi. Peale pummelungi kakerdati öösel kodu poole. Mõlemal tuli kange häda peale just siis, kui tee viis läbi surnuaia. Kükitati esimeste põõsaste vahele ja aeti asi korda. Üks leidis pühkimiseks mingi jupi paberit, teine kasutas jalas olnud trussikuid ning viskas need minema. Järgmine päev said kokku nende mehed.... Üks räägib: "Eile oli me naistel siis see suur pralle öö. Ma poleks uskund, et mu eit siuke libu on. Tuli vastu hommikut koju, täis nagu tinavile ja alukaid jalas pole." Teine vastu: "Libu või asi. Minu oma oli ka täis, trussikud olid jalas. Aga pükste vahel oli tänukiri: Tõrva linna meeskoor ei unusta Sind iial!!!!!!

[-PitBull-]

Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."

[daub]

Kingsepp toob maailmaavastajale-rändurile värskelt valminud tellmustöö ning seda üle andes ütleb: "Tänan, et te juba mitmendat korda minu toodangut tarvitate, saan aru, et te olete sellega rahule jäänud."
Rändur: "Jah, viimased saapad mis te mulle eelmiseks ekspeditsiooniks tegite, on konkurentsitult maitsvaimad, mida ma söönud olen!"

K: Kuidas lumeinimesi otsitakse?
V: Saadetakse Valujev metsa "Mama!" karjuma

[Koll]

Once we had Steve Jobs, Bob Hope, Johnny Cash.
Today we have no Jobs, no Hope, No Cash.

[madjs]

Papagoi reisib lennukis ja karjub stjuardessile
-Ei sina lits ,too viskit ja kähku!
Stjuardess toob talle viskit .
Mingi aja pärast
-Kuule vana mõrd , too veel viskit ja siva!
Stjuardess teenindab teda jälle.
Mees kes istub tagapool vaatab seda kõike pealt ja mõtleb, kurat, mida suudab papagoi , seda võin ju mina ka teha.
-Hei, sa viimane lits , kähku mulle õlut ja imesiva!
Lõpuks saab stjuardessi kannatus otsa ja läheb lennuki kapteni juurde. Kuulates stjuardessi jutu ära ,otsustab ta jultunud reisijad uksest välja visata. Uks tehakse lahti ja papagoi ütleb mehele
-Mittelendaja kohta , oled sa ikka liiga nahhaalne!

[yeekim]

Veel papagoidest:

Mees läheb loomapoodi, et papagoid osta.
Müüja näitab linde ja seletab, et see oskab seda ja teine toda.
Mees vastu, et teda need oskused eriti ei huvita, ta tahab lindu, kes rääkida oskab.
Müüja viibki mehe ühe rääbaka juurde mis maksab 5000 eurot!
"5000 eurot! Lolliks olete läinud?"
Müüja vastu:" Aga see eriline lind muneb kandilisi munasid!"
"KRT, ma ei taha munevat lindu, ma tahan RÄÄKIVAt lindu!!"
"Aga ta ju räägibki, siis kui muneb-Ai KURAT, ilgelt valus on "

[madjs]

Vanaema ja vanaisa saavad lapselapselt kirja ja vanaema hakkab seda lugema: Tere vanaema ja vanaisa mul läheb koolis hästi ja käin pühapäeva koolis ka ja seal öeldi, et valetada ei tohi. Nii et ma nüüd räägin teile ausalt ära, et kui ma olin 7 aastane siis ma sõin keldrist mustikamoosi ära ja pärast seda kakasin purki ja asetasin tagasi riiulile.
Vanaema muigab sellepeale ja annab vanaisale ka lugeda.
Vanaisa loeb kirja läbi ja siis annab vanaemale molli.
Vanaema toibub ja näeb, et vanaisa on jube vihane ja küsib: mille eest?
Vanaisa vastab vihaselt: Ma ütlesin, et see moos on s**t mis s**t, aga sina ütlesid, et natuke käärind, natuke käärind.

[yeekim]

Vanaema lapselapsele:"Tütreke, mis oli selle sakslase nimi, kelle pärast ma enam midagi ei mäleta?"
"Alzheimer, memmeke, Alzheimer!"

[gabriel]

juku tuleb viimasel koolipäeval koolist koju ja ema küsib:
"Juku, kuidas koolis läks?"
Juku: "Väga hästi, mul pikendati lepingut!"

[dzm]

Naisterahva kolm seisundit, kui ta natuke rohkem alkoholi tarbinud:

1. Vallatlev: "Olaaa, küll ma olen täis!"
2. Vihastav: "Kes on täis? Mina, ja täis?"
3. Agressiivne: Peale taksojuhi küsimust: "Kuhu sõidame?" kostab vastuseks tiraad: "Mis, kuhu sõidame? Sinusugusega ei sõida ma mitte kuhugi!

[-PitBull-]

[kurikristjan]

Vanamemm sureb ära.
Kirikuõpetaja läheb sugulastele kaastunnet avaldama, aga satub kogemata kõrvaltallu.
Sealt virutati eelmisel päeval ära sääreväristaja.
Ei suutnud kirikuõpetaja oma jutuga poolepealegi jõuda, kui vanamees sülitas suure kaarega kirikupapi poole ja lausus: "Mis kuradi kallis asi? Eest plärises ja tagant laskis õhku välja. Pidevalt kõik mutrid logisesid. Karjapoisid ratsutasid pidevalt ta seljas, hea isegi, et vanast raisast lahti sai."

[Yağmur]

Kliimajahenemine on viinud selleni, et kobrad on ka endale koheva kasuka selga kasvatanud

[pyta]

Ühel hilisel öötunnil saadab kutt oma girlfriendi koduukseni. Poiss toetab ühe käe vastu seina, teisega võtab tüdrukult ümbert, kätte jõudnud lahkumissuudluse aeg. Kuid siis kutil tuksatab: "Kuule, seksime ka!" "Hull oled või, siin väljas? Vanemad kuulevad." "Ei nad kuule midagi nii hilisel tunnil, nad magavad ju." "Ei. Kujuta ette kui meile peale satutakse." "Jäta nüüd. Siin pole ühtki hingelist ......ümberringi, kõik magavad." "Ei mingil juhul, see on liiga riskantne." "Palun-palun-palun seksime, ma nii armastan sind. Kas sina siis mind ei armasta?" "Armastan küll aga ikkagi ma ei saa." "Saad küll, ma väga-väga palun" Tol hetkel süttib trepikojas tuli ja aken tehakse lahti. Aknale ilmub tüdruku õde pidzaamas ja ütleb unise häälega: "Isa käskis sul temaga seksida, mina võin ka seda teha ja kui vaja tuleb isa ja teeb seda ise, aga võta ainult käsi kellanupu pealt ära.

[Snowhite]

Kliimajahenemine on viinud selleni, et kobrad on ka endale koheva kasuka selga kasvatanud

Ahh, et mototibidel on külm hakanud ja ajavad osta.ee -st sooje riideid taga

[margus014]

http://www.okidoki.ee/item/935074/

[reimps]

http://www.okidoki.ee/item/935074/

Kirjeldus on muidugi 5+, aga jupats ise algajale püromaanile väga hea abivahend. Eriti sellise raha eest

[olli]

http://www.okidoki.ee/item/935074/

Kirjeldus on muidugi 5+, aga jupats ise algajale püromaanile väga hea abivahend. Eriti sellise raha eest

Omaette huumor on see, kui palju täpselt sama jublaka eest see "ärimees" ise maksnud on.
http://www.ebay.com/itm/Survival-Magnes ... 45fcb00839

[reimps]

Nii on, see asi maksab meil vastavates poodides mingi 25-30 eeku, niiet tegelikult saavad siin kõik pügada. Algaja püromaan, kes okidokist või ostast uusi asju ostab, tema saab kõige rohkem pügada.

[udupeenike]

http://www.okidoki.ee/item/935074/

Vana hea google translate teeb oma töö korrektselt!

[Macintosh]

http://www.okidoki.ee/item/935074/

Vana hea google translate teeb oma töö korrektselt!

Ja muuseas, kui sa selle teksti inglise keelde Google Translate abil tagasi tõlgid muutub ta jälle arusaadavaks.

[Closey]

My wife said she was leaving me due to my obsession with the The Monkees.

I thought she was joking......

and then I saw her face.....

[Pihlakas]

Loodetavasti ei pea keegi sellise ülemusega koos töötama.

[-PitBull-]

Maximas kassiir tujutu ja morn. Läheb klient mööda ja küsib kaastundlikult: "Miks nii nukker? Kas on tuju paha?". Kassiir ei tõsta pilkugi: "Kjusige pjalun infoljetist!"

t*** mai või

[matcho]

Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nussin...." Ingel: " Aga sa tõelist nussi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." ....pumm ja kõik neli rehvi puruks.

[Bastard]

Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nussin...." Ingel: " Aga sa tõelist nussi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." ....pumm ja kõik neli rehvi puruks.

http://biker.ee/phpbb/viewtopic.php?f=1 ... 60#p538267

[Yerba]

My wife said she was leaving me due to my obsession with the The Monkees.

I thought she was joking......

and then I saw her face.....

... now I'm a believer