Huumorit

[Panthera]

Tartus keegi korterit ei soovi üürida? Vaadata tähelepanelikult kuulutuse esimest pilti...
http://www.kv.ee/?act=object.show&objec ... geimages#0

Väga hull

[Anniq]

Tartus keegi korterit ei soovi üürida? Vaadata tähelepanelikult kuulutuse esimest pilti...
http://www.kv.ee/?act=object.show&objec ... geimages#0

See on vana asi juba ju... Ja kahtlustatakse reklaamitrikki - miks muidu strateegilised kohad kenasti varjus?

[kurikristjan]

See viimane omab ikka täiega... Ülo ränk!

[Anniq]

Nõuanded, kuidas naine mõnust oigama panna Vabandan ette, kui see juba foorumist läbi on käinud
Originaal siis saidil
http://www.maryannaville.com/sexual-tec ... th-desire/

Between being married a long time and also being a woman, I can say that there are certain things that husbands can do to make your wife swoon. They are not difficult. Anyone can do them and they are some of the sexiest things I can think of and I have a vivid imagination.

So. Are you ready? Are you all that as a man and more? Wipe that drop of drool from the corner of your mouth and read on to learn more.



Technique #1: Wet Hands

Yep, it is the wet hands technique. Certainly one of the most popular among most women polled. So simple. So exciting. You will leave her absolutely breathless.

• Fill the kitchen sink up with hot water and add a few drops of a scented dish liquid. Not too many, you don’t want it to be harsh. There are many very nice scents out now, from vanilla and lavender to grapefruit. It is completely up to you.
• With a soft cloth in your hands plunge your hands into the water and get the cloth very wet.
• Now, moving slowly and gently place a dish in the water and rub the cloth across the surface of it, over and over again.
• Place the dish in clean rinse water and repeat until she is moaning with pleasure.

Technique #2: Vibrate Me Baby

This technique utilizes what many women think of as toys. It is a little more difficult and takes a little more muscle. Extra credit on this one if you wear a black “wife beater” shirt at the same time. Are you man enough?

• Carefully pull the vacuum out of where it has been stored. You know you want it.
• Plug it in and push all the right buttons.
• Slowly move back and forth and back and forth across the carpet; you will know when to move to a new spot.
• Move to the next spot and repeat as long as it takes to get good results.

Technique #3 : The Wet T Shirt Game

This game is pretty easy although you will have to think quickly while in the midst of gettin’ your game on. If you can handle the amount of agitation and vibration in the first few minutes you will be just fine. Continue through to the very end.

• You will need two piles. No, I did not mistype the word poles. I typed piles.
• Put everything white and light colored in one and everything dark colored in the other.
• Fill the washing machine with warm water and laundry soap (this is imperative…use the amount suggested by the manufacturer).
• Add the light pile. Close the lid.
• Write her a love letter about how great her eyes are while you are waiting for it to finish.
• Repeat with the dark colors except use cold water.
• Quick note: If your wife is screaming “Yes! Yes! Yes!” Don’t stop what you are doing! This part is so very important. This step is called domesticus interruptus. It can be very frustrating for females.

Technique #4: What Goes Up Must Come Down

This is best used as a quickie, whether in the middle of the night or during a chaotic afternoon. She can’t say no to this.

• When you put the toilet seat up, put it back down. Yeppers, I mean, every single time.

I know…I know… You almost can’t take any more verbal titillation. Good thing this is a short list. This last one is amazing. It is incredible. Most definitely, save the best for last.

Technique #5: Tonight is Oral Gratification Night

This will take some time to master. Work on it while using other techniques several times a week and then just expose your big secret to her when she least expects it. If you all ready know this technique you should be using it to it’s full potential by adding to your repertoire of tricks.

• Learn to cook a whole meal.
• When she has had a particularly rough day run her a bath, preferably aromatic with LUSH bath stuff.
• While she is bathing, fix your incredible dinner (hot dogs and popcorn does not count)
• While she is still relaxed from the bath and satiated with dinner proceed to technique #1.

Oh, you don’t have to thank me. No, really. I’m serious.[/i]

Mõni asi töötab raudselt

[harimal]

Mõni asi töötab raudselt

Liiga julm. Löök allapoole vööd

[zhark]

Jahimees seisab metsasihil ja ootab hunti , keda ajajad peavad talle ette ajama.
Äkki tormab tema poole hunt ja karjub inimkeeli
-Ära lase mind , ma olen nõiutud ja mind ajavad taga hundid , kes on inimesteks muudetud.
Jahimees laseb püssi alla ja lasi hundil edasi joosta, ta polnud kunagi kuulnud et hunt inimkeeli räägiks.
Hunt jooksis edasi ja mõtles

• Kurat , emal oli õigus, keeli on vaja õppida , muidu lastakse maha!

[scryth]

krt, selle anekdoodi parim osa tuleb siis, kui hakkad mõtlema, mis edasi sai...

[Panthera]

seal on ikka liiga head killud

Today, I went out to dinner with my brother. There was a very attractive man sitting a few tables away who kept glancing at me. When my brother excused himself to the bathroom, the man worked up the courage to come over and introduce himself to me. He asked me if my brother was single. FML

*
Today, I went to take off her bra, and when I finally unhooked it from behind her, it snapped back and hit me in the eye. FML

*
Today, as my boyfriend and I were messing around in his room he took off my underwear. As he was about to go down on me I spread my legs to help out then he looked up at me and said, "You got some toilet paper left behind." FML

*
Today, I walked into the bathroom and found my sister cleaning her vibrator. With my toothbrush. FML

*
Today, I had a date with this really cute guy. He invited me over to make dinner at his place. Eventually we end up in his bedroom to have sex. He pulls down my panties and says, "You need to shave that shit." FML

*
Today, my girlfriend woke me up in the middle of the night to have sex. Over breakfast, she said it was the most intense, primal and mind-blowing sexual experience she ever had. Problem is, I don't remember a damned thing. FML

Ok .. esialgu aitab

[Primo]

Today, I had a date with this really cute guy. He invited me over to make dinner at his place. Eventually we end up in his bedroom to have sex. He pulls down my panties and says, "You need to shave that shit." FML

Was it a little Hitler or a big nasty Chewbacca down there i wonder?

[toomer]

mis on ühist suunatulel ja kondoomil? - kui pauk on käinud, siis mõtled, et oleks pidanud kasutama...

Otsin sellist suunatule klaasi http://fotoalbum.ee/photos/toomer1/sets/826737, see ei ole huumor, mul on tõsi taga

[Panthera]

mis on ühist suunatulel ja kondoomil? - kui pauk on käinud, siis mõtled, et oleks pidanud kasutama...

Otsin sellist suunatule klaasi http://fotoalbum.ee/photos/toomer1/sets/826737, see ei ole huumor, mul on tõsi taga

Kirjutasid veidi valesse teemasse. Kirjuta ehk varuosade müük/ost või kolavahetuse teemasse. Sealt leiad ehk abi

[koit]

Kaks meest läksid jahile. Äkki märkavad metsas koobast. Loobivad siis kive koopasse, kui äkitselt hüppab sealt karu välja.
Mehed kiirelt punuma. Karu hakkab neid juba kätte saama, kui mehed otsustavad puu otsa ronida.
Jahimehed istuvad puu otsas ja karu käib tigedalt ümber puu. Lõpuks otsustab karu hakata jahimeeste järele puu otsa ronima.
Üks jahimees sihib püssiga karu ja ütleb
-Nii, nüüd lasen tal muna ära.
Paneb paugu ära, kuid selle peale lähen karu veel vihasemaks ja ronib edasi puu otsa.
Jahimees
-Nii, nüüd lasen tal riista ära.
Teine jahimees

• Kurat, lase talle pähe, ma näen ta näost ära et ta ei roni meid siia k...pima!

[heimland]

Naljakas juba 9 päeva ilma naljata...

[Piipz]

mis on ühist suunatulel ja kondoomil? - kui pauk on käinud, siis mõtled, et oleks pidanud kasutama...

Otsin sellist suunatule klaasi http://fotoalbum.ee/photos/toomer1/sets/826737, see ei ole huumor, mul on tõsi taga

Kirjutasid veidi valesse teemasse. Kirjuta ehk varuosade müük/ost või kolavahetuse teemasse. Sealt leiad ehk abi

minumeelest oli see hea huumor praegu ei saa öelda ka et "kasuta otsingut", ilmselt see ta siia teemasse saatiski

[tali]

http://bike.motors24.ee/vehicles/243013 ... &sort=paid

Vahi, kus on ikka Võsaoti mootorist võimsus välja pigistatud Forsseerimise ime

[stenu10]

http://etv.err.ee/arhiiv.php?id=91368

[scryth]

kõva, üliKÕVA! Türi-Paide küll
Riigitelevisioon...

[zidmänn]

http://etv.err.ee/arhiiv.php?id=91368

Kas ma kuulsin ikka õigesti ?

[redhott]

http://etv.err.ee/arhiiv.php?id=91368

Luule hakkas juba meeldima, peaks midagi meeldivat ooperist ja baletist ka välja otsima

[Sv8]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=15342

Huvitav mis paneb küll seda tegema

[korke]

Igav elu

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=15342

Huvitav mis paneb küll seda tegema

[pezz]

Veeb kaksnull ja sotsiaalvõrgud

[Säga]

Veeb kaksnull ja sotsiaalvõrgud

WTF?!

[Panthera]

minumeelest oli see hea huumor praegu ei saa öelda ka et "kasuta otsingut", ilmselt see ta siia teemasse saatiski

Irw... ei pannud seda tähelegi

[korke]

Seppal olid esimesed fotograafi karjääri päevad samasugused...ennem kui ta tutvus ''manualiga'' .

[Krizto]

Vabandan, kui see anekdoot on siit juba läbi käinud, niisiis

Mees läheb targa juurde palvega aidata kuna on juba kolme lapse isa, et tark annaks nõu mida teha, et rohkem lapsi ei tuleks.

Tark võtab suure raamatu lahti, uurib natuke ja ütleb: "Siis, kui mehel on 3 last ja rohkem ei taha, tuleb üks muna maha lõigata."

Tehakse lõikus ära, kolme aasta pärast mees tagasi targa juures et näe veel kolm last juures...

Tark uurib jälle raamatust ning ütleb: "Kui mehel on 6 last ja 1 muna ära lõigatud tuleb ka teine muna ära lõigata, et lapsi juurde ei tuleks..."

Jälle lõikus möödas, kolm aastat möödas jälle mees targa juures, et näe 9 last juba!

Tark loeb raamatust: "Kui mehel on mõlemad munad maha lõigatud, ja peres on 9 last siis järelikult on valel mehel munad maha lõigatud..."

[kki]

2000 B.C. - Here, eat this root.
1000 A.D. - That root is heathen. Here, say this prayer.
1850 A.D. - That prayer is superstition. Here, drink this potion.
1940 A.D. - That potion is snake oil. Here, swallow this pill.
1985 A.D. - That pill is ineffective. Here, take this antibiotic.
2000 A.D. - That antibiotic is artificial. Here, eat this root

[Krizto]

Maalehest võetud siis...

OHMU SEADUSI

1. Elektril on hooletute juures lööki
2. Kui lahedad klemmid külla tulevad, on tibid särtsu täis
3. Minu taskulambis on säästupirn ja paastupatarei
4. Kui välku lööb, ei tohi seista puu all ega puupea kõrval
5. Oleks võim roheliste käes, asendaksid nad laternapostid pirnipuudega

[rutska]

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=639957
selle võib vist huumoriks lugeda küll

[jayp]

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=639957
selle võib vist huumoriks lugeda küll

Muu varustus
katusereelingud, suusakott, välistemperatuuri näidik, esiklaasi soojendus, tagaklaasi soojendus, salongi ja pakiruumi eraldusvõrk, pagasikate, pagasi võrk pakiruumis, veokonks (teisaldatav), Peeglid peksti Verevijärve vahupeol küljest ära. konidest on põrandale tekkinud juba omamoodi vaipkate(ainuladne) Kõik akand on üle tõmmatud mustade prügikottidega. Esiklaasi lõi Mairo mutt jalaga eest ära kui me 160 km/h Lükati kurvi lendasime.Mairo mutt sai juba odavalt tuutusse ka selle eest! kaasa saab igast luttide mobla numbreid need on noaga kraabitud armatuurile ja laest võib ise lugeda palu sellest masinast naisi läbi on käinud... Ma ütlen: KÕVA PAUGU PILL!!!