Huumorit

[HAA]

Alles vaatab..

Küsimus: "Millised on Eesti Vabariigi kolm suurt võitu?" Vastus: "Vähevõitu, kallivõitu, viletsavõitu."

[udupeenike]

Must kass läks üle tee ja tema eest lipsas läbi Edgar Savisaar. Must kass sülitas selle peale kolm korda üle õla.

[Matu991]

Möödus tund ja möödus kaks,
kaua törkus tütarlaps.
Pähe kopsas kase halg,
hellalt laiali läks jalg.
Kes sai kleidi, kes sai vöö,
kes sai nikku terve öö

[kaiman]

naine läheb poodi.kasukaid uurides,katsudes pääseb lahti kogematta puuksatus.vaatab häbelikult ringi janäeb kahe meetri kauguselt müüat.piinliku olukorra ära hoidmiseks küsib naine kähku:ei tea mis se kasukas ka maksab _:;müüa:kuite kasukat katsudes jüba peeru lasite,siis hinda kuuldes situte end täis..

[sitikass]

Möödus tund ja möödus kaks,
kaua törkus tütarlaps.
Pähe kopsas kase halg,
hellalt laiali läks jalg.
Kes sai kleidi, kes sai vöö,
kes sai nikku terve öö

[tali]

Möödus tund ja möödus kaks,
kaua törkus tütarlaps.
Pähe kopsas kase halg,
hellalt laiali läks jalg.
Kes sai kleidi, kes sai vöö,
kes sai nikku terve öö

Riim hea, aga nalja ei ole.

[Kri§to]

naine läheb poodi.kasukaid uurides,katsudes pääseb lahti kogematta puuksatus.vaatab häbelikult ringi janäeb kahe meetri kauguselt müüat.piinliku olukorra ära hoidmiseks küsib naine kähku:ei tea mis se kasukas ka maksab _:;müüa:kuite kasukat katsudes jüba peeru lasite,siis hinda kuuldes situte end täis..

Müüjat ja müüja

[Matu991]

Möödus tund ja möödus kaks,
kaua törkus tütarlaps.
Pähe kopsas kase halg,
hellalt laiali läks jalg.
Kes sai kleidi, kes sai vöö,
kes sai nikku terve öö

Riim hea, aga nalja ei ole.

Riimi pärast see rohkem siia lisatud saigi

[eilikaz]

Isa ostis koju valedetektoriga varustatud roboti. Iga kord, kui keegi valet räägib, lööb robot inimest. Isa otsustas õhtul söögilauas robotit testida.
"No poiss, kus sa täna olid?" küsis ta pojalt. "Koolis", vastas poeg. Robot lõi poissi. "Ok, vaatasime sõbra juures DVD-d" ... ... ... "Mis filmi vaatasite?" küsis isa. "Toy Story't" Robot lõi jälle poissi. "Ok, ok, see oli pornofilm!" hüüdis poiss. "Misasja? Sinuvanusena ma ei teadnudki, mis porno on." ütles isa. Robot lõi isa. "Hahhahhaaa, poiss on ikka oma isa poiss!" naeris ema Robot lõi ema ..

[Kri§to]

Isa ostis koju valedetektoriga varustatud roboti. Iga kord, kui keegi valet räägib, lööb robot inimest. Isa otsustas õhtul söögilauas robotit testida.
"No poiss, kus sa täna olid?" küsis ta pojalt. "Koolis", vastas poeg. Robot lõi poissi. "Ok, vaatasime sõbra juures DVD-d" ... ... ... "Mis filmi vaatasite?" küsis isa. "Toy Story't" Robot lõi jälle poissi. "Ok, ok, see oli pornofilm!" hüüdis poiss. "Misasja? Sinuvanusena ma ei teadnudki, mis porno on." ütles isa. Robot lõi isa. "Hahhahhaaa, poiss on ikka oma isa poiss!" naeris ema Robot lõi ema ..

[-PitBull-]

18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise - ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab:"Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea, mis teha." Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: "Siis paned sa teda uuesti."

[argoa]

Sattus tänases Õhtulehes selline kombinatsioon...
Reklaamiakna pealne pealkiri ja reklaam...

[Raiki]

Naine läheb poodi. Kasukaid uurides-katsudes pääseb lahti kogemata puuksatus.
Vaatab häbelikult ringi ja näeb kahe meetri kaugusel müüjat.
Piinliku olukorra ärahoidmiseks küsib naine kähku: "Ei tea, mis see kasukas ka maksab "
Müüja: "no Kui te kasukat katsudes juba peeru lasite, siis hinda kuuldes situte end täis."..

[indumen]

raiki noomoodi siis kohe ?? tsekka seda sama lehte

[Sten]

Tsiklimeeste kamp sõidab ja näeb, et mingi noor tšikk on roninud sillakäsipuule ja kavatseb alla hüpata. Mehed jäävad seisma, päälik astub plika juurde ja küsib:

"Mis sa teed?"

"Kavatsen endalt elu võtta," vastab tüdruk.

Päälik muutub ettevaatlikumaks, ent püüab siiski midagi välja mõelda, et plika ojasse ei hüppaks, pealegi paistab too üsna kenakene.

"Enne kui sa hüppad, suudleksid mind ehk?" küsib ta siis ja tüdruk suudleb teda pikalt ja kirglikult otse huultele.

"Woo-hoo! See oli parim suudlus, mis ma iial olen saanud," hüüatas gängipäälik seepeale. "Miks sa ennast ära tappa tahad?"

Ja plika vastab: "Mu vanematele ei meeldi, et ma tüdrukute riideid kannan."

Mees on juba viiendat päeva "lennus" ja koputab lõbusas tujus koduuksele. Naine teeb lahti ja kukub teda sõimama:
"Kus sa närukael laaberdad?! Ma olen sind igaltpoolt otsinud! Helistasin kõik haiglad, miilitsa ja surnukuurid läbi! Ma pole neli ööd maganud mure pärast, siga, sihuke! Joodikukalts oled ja rongaisa!
Miks sa vait oled alkohoolik, ütle siis ometi midagi... ütle kasvõi paar sõnagi enda õigustuseks!!"
"Hõkk! Teegelikult kallis.... tulin ma hoopis kitarri järele!"

[zx12r]

EDIT: nüüd läks mu postitus küll vähe karupsse.

[Bandit]

edit:...
edit2: anname andeks

[yeekim]

No kuulge, andke inimesel võimalus ära kustutada või saatke PS
Kas Te ise pole eksinud kunagi?

Et päris tühi post poleks:

Mehed on nagu Bluetooth...kui oled kõrval on ühendus hea. Kui lähed kaugemale ,hakkab kohe uusi "seadmeid" otsima!
Naised on nagu WiFi...Ühendavad end automaatselt kõige võimsama ja tugevamaga!

[zx12r]

No kuulge, andke inimesel võimalus ära kustutada või saatke PS
Kas Te ise pole eksinud kunagi?

Et päris tühi post poleks:

Mehed on nagu Bluetooth...kui oled kõrval on ühendus hea. Kui lähed kaugemale ,hakkab kohe uusi "seadmeid" otsima!
Naised on nagu WiFi...Ühendavad end automaatselt kõige võimsama ja tugevamaga!

Mäkk juba saatiski PS-i. Tänud talle, parandasin vea.

See see on, kui tegeleda korraga kaheksa asjaga ja vahepeal üritada end biker.ee uute teemadega kurssi viia. Mõtted hajevil.

Vana ja kulunud nalja kah:

Arst: "Kui te olete kõiki tablette juba proovinud ja und ei tule, siis proovige arvude loendamist. Näiteks neljani"
Patsient: "Mis mõttes, ainult neljani loen ja juba peakski uni tulema?"
Arst: "No lugege siis poole viieni!"

[kaiman]

No kuulge, andke inimesel võimalus ära kustutada või saatke PS
Kas Te ise pole eksinud kunagi?

Et päris tühi post poleks:

Mehed on nagu Bluetooth...kui oled kõrval on ühendus hea. Kui lähed kaugemale ,hakkab kohe uusi "seadmeid" otsima!
Naised on nagu WiFi...Ühendavad end automaatselt kõige võimsama ja tugevamaga!

Mäkk juba saatiski PS-i. Tänud talle, parandasin vea.

See see on, kui tegeleda korraga kaheksa asjaga ja vahepeal üritada end biker.ee uute teemadega kurssi viia. Mõtted hajevil.

Vana ja kulunud nalja kah:

Arst: "Kui te olete kõiki tablette juba proovinud ei tule, siis proovige arvude loendamist. Näiteks neljani"no näed ma ei eksinudki et sa naine oled jes,saada oma arve number ps,ma saadan sulle lohutuseks keti raha,sorry veel kord
Patsient: "Mis mõttes, ainult neljani loen ja juba peakski uni tulema?"
Arst: "No lugege siis poole viieni!"

[Tuono]

ssxs on jälle üksinda seenel käinud!?

[kaiman]

ssxs on jälle üksinda seenel käinud!?

t*** ma käisin üksinda,se post ei läinud läbi lihtsalt ,kari p,sid,oli kaasas

[Moonchild]

Aadu küsib Matilt,et kudas sis eilne kodutüli lõppes?!
Mati:"ma ütlesin talle,et minu sõna ja tahtmine jääb peale,sest mina olen majas peremees ja minu jalas on püksid!"
Aadu:"mis naine selle peale tegi?!"
Mati:"ta langes mu ette põlvili!"
Aadu:"ja mis ta sis ütles?!"
Mati:"tule sealt voodi alt välja rsk!"

Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine käib poes ära, aga siis jääb kohe auto alla ja saab surma.
Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed??
Mees: "Ma ei teagi, makarone vist."

Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes, keerab taksojuht pikemalt mõtlemata metsa alla, võtab pakiruumist teki ja laotab maha.
"Mida te õige teha mõtlete?" pärib ärritunud naisterahvas. "Mul on mees, lapsed..."
"Aga mul on 40 küülikut. Nii et kisu rohtu ja laota teki sisse!"

[Moonchild]

vastulause facebookis levinud üleskutsele:

Ära usu kunagi jäära, amburit, kala, sõnni, vähki, savisaart, kaljukitse, neitsit, päkapikke, kaale, skorpionit, lõvi, kaksikuid ja veevalajat....

Ära usu mitte kedagi. Olgu ta jäär, kala, kalkun, lehm, varblane, oinas, vahtraleht või konnakulles. ÄRA USU MITTE KEDAGI EGA MIDAGI. Kopeeri see enda seinale, lakke, põrandale, akna taha ja otsaette!! ... ja kui tahate, võite sellele panna ka Li(c)ke

[daub]

Kindlustusfirma kliendile: "Kas te olete liikluses ka teiste sõidukitega kokku puutunud?"

[JuSS---]

Naine tuleb koju ja vaatab, et meest pole kodus, leiab eest mingi paberitüki , mille peale on kriips....naine ootab niimoodi kaks päeva meest koju...kolmandal päeval tuleb mees koju. Naine kohe pärima, et kus sa olid ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed???....mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu:paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!!!! Mees jäi endale kindlaks ja lausus: seal oli kirjas selgelt: JOON!

[-PitBull-]

Buss on rahvast täis ja istub siis üks naine toolil ja puudutab mehe seda õrna kohta.
Naine kohe selle peale: "Oi vabandage väga ma tõesti ei tahtnud"
Mees selle peale: "Mina olen maletaja, kui puudud siis mängid!"

[udupeenike]

Mees ütleb peale abiellumist naisele, et tal on nüüd mõned reeglid: "Kui õhtul koju tulen ja müts on kuklas, siis kallis naine, küsi, mida hing ihaldab - raha, seksi - kõike saad. Aga kui tulen koju ja müts on silmadel, siis hoia mu teelt."
Naine on mehega päri, kuid mainib, et reegel on ka temal: "Kui tuled õhtul koju ja mul on käed rinnal risti, saad kõike mida iganes soovid - seksi, raha - kõike. Aga kui tuled koju ja näed, et käed puusas, siis mul on pohhui, mis pidi see müts sul peas on!"

[udupeenike]

Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi juurde. Neeger: Tere, sooviksin tööd saada. Boss: Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib teile. Neeger: Äkki saate täpsustada? Boss: Noh palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb siis tõstame. Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba, siis kui firmal paremaks läheb siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguseks pakkuda kõigest "viiesajast" Mersut , kui firmal paremaks läheb siis vahetame Ferrari vastu välja. Neeger on imestunud ja küsib "Nalja teete või?" Boss vastab " Ise alustasid"

[yeekim]

Peseb mees oma teksapükse ja pomiseb vihaselt : "Pagan, kedagi ei saa usaldada, isegi mitte iseennast..." Ohkab raskelt, nühib edasi .... ja pomiseb: "Ma tahtsin ju ainult peeretada..."