Huumorit

[TanelV]

Tartu Postimehe kommentaariumist....

spordikommentaator Edgar:Hüppele läheb Tsahkna. Seda on kaua oodatud, võiks öelda, et tegemist on võistluse favoriidiga. Ta on enesekindel ja hästi ette valmistunud. Sellist fännide toetust ei ole staadionil tänase päeva jooksul kuulda olnud. Ta kogub end ning siit, siit ta tuleb, Tsahkna jookseb võimsalt Tartu poole ja ja teeb hea hoovõtu, kas siit tuleb uus rekord, kas tuleb rekord? Tsahkna läheb võimsalt hüppele, suurepärane äratõuge ja milline lend, aga mis toimub, mis toimub, see on täiesti enneolematu. Irl-i särgis kuid reformierakonna tätoveeringut kandev tundmatu võistleja haarab tsahkna jalast kinni.. võimsa äratõuke teinud Tsahkna hoog raugem märkimisväärselt ning ... mis sünnib? mis sünni? Irl-i treenerite pink on vait, nad ei saa aru mis toimub, kas salapärane mees on oma või mitte? Kas see on erakonna taktika või on tegemist isetegevusega? Tsahkna kukub ning vajub lati alt ninuli vastu maad, aga mida teeb tundmatu irl-i särgis võistleja.. ta lükkab lati ise oma käega maha ning lööb sellega tsahknale vastu pead. See on enneolematu.. see on uskumatu. Rekordit ei tulnud, ei tulnud ka võitu, kas see oli erakonna taktika, kas see oligi nii plaanitud,... aga juba paneb end valmis rohelises särgis võistleja.

[baltroon]

Nõuka aeg. Eestlased sõjaväes, esimene päev, pannakse nimed kirja. Praporšik käib rivi ees: Imja?
Eestlane1: Ei saa aru!
Praporšik paneb kirja: Ejsaaru
Küsib järgmiselt: Imja?
E: Ei saa aru!
Praporšik mõtleb, nu blät vennad vist, paneb kirja: Ejsaaru
P küsib kolmandalt: Imja?
E: Ei saa aru!
Praporšik läheb marru, arvab et teda tüssatakse, paneb ühe maksaka. Eestlane köhides põrandalt: Ei räägi vene keelt!
P: Nu vot srazuže tak, Eiragiveneklt!

[M.T.]

Nõuka aeg. Eestlased sõjaväes, esimene päev, pannakse nimed kirja. Praporšik käib rivi ees: Imja?
Eestlane1: Ei saa aru!
Praporšik paneb kirja: Ejsaaru
Küsib järgmiselt: Imja?
E: Ei saa aru!
Praporšik mõtleb, nu blät vennad vist, paneb kirja: Ejsaaru
P küsib kolmandalt: Imja?
E: Ei saa aru!
Praporšik läheb marru, arvab et teda tüssatakse, paneb ühe maksaka. Eestlane köhides põrandalt: Ei räägi vene keelt!
P: Nu vot srazuže tak, Eiragiveneklt!

Variant 2:

• "Имя?"
  Eestlane: "Enn"
• "Cледующая буква?"
  Eestlane: "Enn. Это все!"
• "Как может имя человека состоит всего из одной буквы?"
  Eestlane: "Мое имя состоит из трех букв!"
• "NNN?"

[daub]

"Breaking Bad" on tegelikult lihtsalt Ameerika versioon meie rahvalegi armsast sarjast "Kälimehed"

[piloot]

Nõuka aeg. Eestlased sõjaväes, esimene päev, pannakse nimed kirja. Praporšik käib rivi ees: Imja?
Eestlane1: Ei saa aru!
Praporšik paneb kirja: Ejsaaru
Küsib järgmiselt: Imja?
E: Ei saa aru!
Praporšik mõtleb, nu blät vennad vist, paneb kirja: Ejsaaru
P küsib kolmandalt: Imja?
E: Ei saa aru!
Praporšik läheb marru, arvab et teda tüssatakse, paneb ühe maksaka. Eestlane köhides põrandalt: Ei räägi vene keelt!
P: Nu vot srazuže tak, Eiragiveneklt!

Variant 2:

• "Имя?"
  Eestlane: "Enn"
• "Cледующая буква?"
  Eestlane: "Enn. Это все!"
• "Как может имя человека состоит всего из одной буквы?"
  Eestlane: "Мое имя состоит из трех букв!"
• "NNN?"

Kolmas variant:
Prappor: imja?
Eestlane: Pajupuu
Prappor: za što??????

[kris.]

Ega siis kolm ilma neljandata saa jääda :

Esimene eestlane: "Ei saa aru".
Prappor: "Jasna, Sahharov".
Teine eestalne: "Ei saa aru"
Prappor: "Toze Sahharov?? Sahharov."
Kolmas eestlane: "Ei saa aru"
Prappor enam ei usu ja paneb eestlasele jalaga kõhtu:
Kolmas eestlane: "Assa lits!!!!"
Prappor: "Aaa, tõ Mihhailovitš!"

terv
Kris.

[pühak]

See pole nüüd enam anekdoot: Minu onu naabriteks olid kunagi mingid Ivanovi nimelised. Rahvus polnud üldsegi mitte see, mida nime järgi oletada võiks, tegemist oli puhastverd ingerlastega. Nimesaaga oli aga eelpool toodud anekdootidele ligilähedane. Nimelt hakatud NSVL-s millalgi nende küla rahvast nimede järgi passilauas arvele võtma. Kuulas see peast kirillits ametnik siis külarahva soomepäraseid perenimesid, kuni lõpuks käratas, et aitab jamast: edaspidi oled sina Ivanov, sina Sidorov jne. Kurb lugu küll, aga nii jäigi. Peale sõda tulid need ingerlased Ivanovid Eestisse ja olid pigem mingi soome-eesti segapuder rahvuselt, aga nime järgi nagu venelased.

[Nõmmik]

Meil oli sõjaväe koolis tore sell nimega Pajupuu . Iga rivistuse ajal naersid venelased kõhud kõveraks : Pajebuu ! - Jah !

[cool200]

kes siis ei teaks, reamees Salupuu , rjadovoi zalupu

[yeekim]

kes siis ei teaks, reamees Salupuu , rjadovoi zalupu

"Nihuijaisibefamilie!"

[Tsikkelröövel]

Mul kursavenne perekonnanimi ooli Luup. Vene sõjaväes käis temagi.
Legendi järgi ta kandideeris seal kellekski, aga ei leidunud kedagi, kes oleks vastava küsimuse järel tema poolt hääletanud...

Endal sihuke lugu, et seerukoolis - mu perenimi Mägi - hüüti mind kogu aeg Tõnis Mjaagi. Mingil hetkel aeti tapi korras komsomoli ja nii väljastatigi mulle komsomoli pilet Tõnis Mägi nimele.

[isakene]

Mul kursavenne perekonnanimi ooli Luup. Vene sõjaväes käis temagi.
Legendi järgi ta kandideeris seal kellekski, aga ei leidunud kedagi, kes oleks vastava küsimuse järel tema poolt hääletanud...

Sellise perenimega ennast venekeelses keskkonnas kusagile toppida ei maksa jah. Omal ajal Tallinnaski juhtunud lugu, lausa legendi mõõdu aegade jooksul saanud... http://www.biker.ee/phpbb/viewtopic.php ... 2&p=344655 ,ülalt umbes viies postitus

[eerikkarts]

Ükskord läksin metsa jalutama, näen kaev, läksin ta juurde ja astusin lifti, istun jalgratta peale ja käivitan mootorratast, siis järsku kontrolöör koputab õlale
ja ütleb mulle: "lase mind istuma" mina aga vastan: "aitähh, ei suitseta!". Siis hakkab see laps karjuma täiest kõrist, ma kaua ei mõelnud andsin talle molli,
ta haarab põlvest ja karjub: "AII, MU SELG, MU SELG!" Vaatan talle otsa ja mõtlen, et ta on täitsa segi peast! Astun ma siis rongist välja, näen takso seisab,
lähen akna juurde ja küsin: "palun pakk Marlboro Light'i ja pool liitrit viina, ta annab mulle LM'i ja õlut, võtan siis letilt PRIMA ja puskari ja jooksen
nende mentide eest minema! t*** kuid need tuletõrjujad said mind kiirabi autol kätte ja ütlevad mulle: "teil jäi kassast raha tagasi võtmata" Nu ma võtan siis võtsin
kilo õunu ja läksin turule müüma. Laon siis need banaanid letti, kui järsku vanamutt ütleb mulle: "ma ostan kõik need virsikud" ja ülatab mule kilekoti, ma aga mõtlen:
"See mutt on ikka täielik sooda! Kuidas ma need 20 arbuusi kotti topin?!" Võtsin siis raha ja läksin koju!
Rohkem ma metsas ei käinud... Ja seeni ei söönud!

[minim2gnus]

Ema sõidab ootamatult külla oma tudengist pojale Jaanile, kes elab üürikorteris, ja leiab sealt eest kena neiu.
Pärast õhtusööki teatab poeg emale:
“Ma tean, ema, mida sa mõtled, aga minu ja Mari vahel pole midagi! Me oleme kõigest korterikaaslased, sest kahe peale tulevad kulud väiksemad.”
Nädal pärast ema külaskäiku pöördub Mari Jaani poole:
“Pärast seda, kui su ema meie juures õhtust sõi, ei suuda ma kuidagi hõbedast suhkrutoosi leida! Ega ometi tema seda võtnud?”
“Ma ei usu, aga ma kirjutan talle,” vastab Jaan.
Ja poeg saadab emale meili:
“Kallis ema! Ma ei taha öelda, et sina võtsid meie suhkrutoosi, samuti ei ütle ma, et sa ei võtnud… Aga fakt jääb faktiks: pärast sinu külaskäiku on suhkrutoos kadunud. Armastusega, Jaan.”
Varsti tuleb emalt vastus:
“Kallis poeg! Ma ei taha öelda, et sa Mariga magad, samuti ei ütle ma, et sa ei maga…
Aga fakt jääb faktiks: kui Mari magaks oma voodis, oleks ta suhkrutoosi juba ammu üles leidnud. Armastusega, ema.”

[motorcyclist]

If you are buying a giant duck poo in facebook for alot of REAL money, then know you are fucked.

[Sten]

Novosibirski loomaaias sureb ära isane gorilla. Mõni nädal hiljem hakkab emane gorilla märatsem ja asju lõhkuma. Mõtlevad siis, et ju siis isast tahab. Helistavad Frankfurti loomaaeda ja küsivad ega neil isast gorillat ei ole. Saavad vastuseks, et on küll ja saadame hea meelega 50 000 EURi eest. Loomulikult loomaaial nii suurt raha ei ole ja loobuvad. Järgmisena võetakse kõne Moskva loomaaeda, kus tehakse sama päring. Öeldakse, et neil ei ole üldse gorillasid. Lõpuks viimases hädas tuleb direkorile meelde, et meil on ju Sidorov - veidi gorilla moodi, karvane ja puha. Kutsuvad Sidorovi välja ja selgitavad: "Meil suri mõni nädal tagasi isagorilla ära. Nüüd oleks vaja emasega veidi noh ... asju ajada. Sidorov, kas aitad hädast välja?" Sidorov mõtleb ja küsib: "Räägime rahast?" Direktor: "300 rubla" Sidorov mõtleb ja lausub:"okei, aga mul on kolm tingimust." Direktor: "kuulan ..." Sidorov: "Ma ei suudle, ma panen ainult tagant ja raha maksan ära palgapäeval".

[yllar21]

http://www.osta.ee/kawasaki-zx-6r-ninja-41587605.html

AUS kaup küsis 30.10.2013 16:06
vahetus korraliku ATV vastu
hardi2 vastas 30.10.2013 18:14
mitu kw? atv muidu lapsel juba olemas

Tänapäeva lapsed pidavat jah kiiremini arenema.

[zx12r]

http://www.osta.ee/kawasaki-zx-6r-ninja-41587605.html

AUS kaup küsis 30.10.2013 16:06
vahetus korraliku ATV vastu
hardi2 vastas 30.10.2013 18:14
mitu kw? atv muidu lapsel juba olemas

Tänapäeva lapsed pidavat jah kiiremini arenema.

See on üldse huumor. Isegi pole täpsustatud, mis aasta pilliga tegu on. Selle gongliringiga pill tuli välja alates 2000 mu teada ning ühtegi neist alla 82 KW ei ole...

[Matheus]

15 väärtuslikku tõdemust:

1. Puhas südametunnistus on märk halvast mälust.
2. Ole alati tagasihoidlik - ja ole selle üle uhke!
3. Laena raha ainult pessimistidelt - nad ei looda seda tagasi saada.
4. Naistel, kes püüavad meestega võrdseks saada, puuduvad ambitsioonid.
5. Surm on alati pärilik.
6. Ära võta elu liiga tõsiselt, sa ei tule sellest eluga välja.
7. Varem ma olin otsustusvõimetu. Nüüd pole ma selles enam kindel?
8. Õpi oma vanemate vigadest - kasuta kondoomi!
9. Teil on õigus vaikida. Kõike, mida te ütlete, moonutatakse ning siis kasutatakse teie vastu.
10. Aeg on nähtus, mis ei lase kõigel korraga juhtuda.
11. Error: no keyboard. Press F1 to continue.
12. Mu Jumal, anna mulle kannatust, ja kohe!!!
13. Esmaspäev on kohutav moodus 1/7 oma elust mööda saata.
14. Aeg võib küll olla parim õpetaja, kuid ta tapab kõik oma õpilased.
15. Kõik üldistused on valed, see siin kaasa arvatud...

[yeekim]

Mees astub välja ööklubi tualettruumist.
Üks naisterahvas märkab, et mehel on püksilukk lahti ununenud, ja ütleb talle: “Kuulge, teie garaažiuks on lahti!”
“Nii ja kas te nägite mu Harleyt…?” küsib mees kavalalt silma pilgutades.
“Ei, ma nägin ainult ühte pisikest võrri kahe tühja rehviga…” nähvab naine ja kõnnib minema.

[madjs]

Kui sul on tunne, et hakkab ära keerama siis sa oled kas vintis või olid eelmises elus kruvi.

[coupe82]

Tsiklimeestele.

Kahtlustest - kui kahtled , anna alati gaasi, mitte ära pidurda.

Asjadest - kondid kasvavad kokku, tüdrukud saab uued , valu on ajutine, au jääb....

Haiglast - hea uudis on see, et taevas on krossirada. Halb see , et homme oled stardis.

Süljest - ära kunagi sülita kaasvõistleja pihta , eriti kui kannad kiivrit.

Normaalsusest - me oleme normaalsed-sa ei näe kunagi tsiklit psühhiaatrihaigla parklas.

Õnnest - õnn on see kui sa avastad ,et sul on üks käik veel.

[koi]

Mul siin oma versioon - Miks kukkusid, kus laksu panid, millal asfalt näkku hüppas, kuidas võsa sind nuhtles, kuidas kruus kiivrisse robinal sisenes, kipub ununema, aga kui valus kogu se protseduur oli, ei kipu mul nii lihtsalt ununema.
Suur rõõm peale kukkumist on see, kui saad oma räsitud keha ise liigutada. Ülejäänu on jah, vaid aja küsimus.
Tegelt ma enam ei taha maoli käia! Vist hakkan ikka vanaks jääma minagi Aastat kakskümmend tagasi, ei mõelnud selles eriti.

[Matheus]

Arst patsiendile:
”Te peate viivitamatult kehakaalu vähendama, rangele dieedile minema!
Ainult lahja kohupiim. Magusast, leivast ja saiast loobuma, ei mingit alkoholi, sigarette, kohvi ning lõpetama seksielu. Ja mis veel – tundke rohkem elust rõõmu, see on tähtis!”

[MorroW]

Hommik.
Postiljon hakkab lehte postkasti panema.
Äkki avaneb uks ning siidist hommikumantlit kandev imeilus naine küsib:
“Kas te oleksite nii lahke ja leiaksite mõne minuti aega, et meie juures hommikust süüa?”
Toas on kaetud rikkalik laud.
Kui söök on söödud, küsib naine mesimagusalt:
“Kas teil oleks veel mõni minut aega, et minuga magada?”
Ka see saab tehtud.
Hakkab postiljon ära minema, kui uksepeal annab naine talle veel ühe dollari.
Nüüd ei suuda postiljon enam oma imestust varjata ja küsib:
“Millega te seda kõike seletate? Ma sain süüa, magasin teiega ja lisaks annate mulle veel raha???” “Vaadake, eile rääkisin oma mehele, et meie postiljon peab igasuguse ilmaga iga päev meile ajalehti ja kirju tooma. Jõulud on tulemas, kas me ei võiks teda kord aastaski kuidagi selle tubli töö eest tänada?” selgitab naine. “”Fuck the postman, give him a dollar!” oli mu abikaasa vastus…Aga hommikusöök- see oli minu idee!” lõpetab ta rõõmsalt oma jutu.

[baltroon]

[Matheus]

Isa kutsub oma kolm teismelist poega korraga enda juurde ja küsib:
“Kes teist lükkas meie välikäimla tiiki?”
Pojad on kõik vait.
Isa küsib veel korra, aga pojad ei vasta ikka.
Seepeale ütleb isa: “No kuulge, poisid, kas te siis pole kuulnud seda lugu, kuidas noor George Washington raius maha oma isa lemmikõunapuu, ja kui tema isa küsis, kas tema tegi seda, tunnistas poiss selle kohe üles, sest valetamine oli tema jaoks vastik. Ning isa oli oma poja aususe üle nii rõõmus, et ei karistanudki teda.”
Noorim poeg astub selle peale ette ja ütleb, et tema lükkas käimla tiiki.
Isa virutab talle kõva laksu vastu hambaid.
Poeg ajab end hädiselt maast üles ja küsib: “Isa, sa ju ise ütlesid, et Washingtoni isa ei karistanud teda…?”
“Jah, ütlesin küll. Aga Washingtoni isa ei istunud raiumise ajal puu otsas.”
...

Psühhiaatriahaigla patsient kurdab arstile:

“Selle tüübiga pole ma nõus enam minutitki selles palatis olema. Ta ütleb, et ta on mootorratas.”

“Ja mis teid siis segab, mootorratta mürin või?” küsib arst.

“Ei, väljalaskegaasid!”
...

Ajakirjanikud esitasid New Yorgis kümnele juhuslikule möödujale küsimuse – “Mida te teeksite, kui saaksite teada, et üks teie sõpradest on homo sapiens?”

Üheksa kümnest vastasid enam-vähem järgmiselt:
“Niisuguseid sõpru mul ei ole!”
“Ma lõpetaksin kohe temaga läbi käimise!”
“Ma keelaksin oma perel temaga suhelda!”

Ja ainult üks vastas puhtas prantsuse keeles, et homo sapiens on mõistusega inimene, aga siin, Ameerikas, pole tal õnnestunud veel ühtegi kohata…
...

Talumees mõtleb põrsastega raha teenima hakata: täitsa korralik emis ju sulus olemas ning kaugelt sugulasel korralik kult ka.
Aga kuidas ainult aru saada, millal emis protseduuriks valmis on?
Helistab siis mees oma kaugelt sugulasele, kes ütleb, et emisel peab saba rõngas olema – siis on loom tähtsaks tegevuseks valmis.
Talumees läheb sealauta ja näeb oma suureks rõõmuks, et emisel ongi saba rõngas!
Ajab oma külgkorviga mootorratta välja, seale kiiver pähe, siga korvi ja sõit võib alata.
Sugulase juurde jõudes võtavad mehed kohe tähistamiseks pudelid välja ja veedavad üheskoos lõbusa õhtu.
Ka sigadel pole omavahel igav – vallatlevad ja püherdavad kohe rõõmuga.
Järgmisel hommikul avastab talumees lauta minnes, et emisel jälle saba rõngas!
Hästi, protseduur kordub – siga külgkorvi, kiiver pähe, viinapudel mehele taskusse ja sõit võib alata!
Ja nii nädal aega järjest…
Esmaspäeva hommikul on talumehel suurest pummeldamisest hirmus peavalu.
Ta palub naist:
“Kuule, eit, mine vaata õige sina, kuidas täna emisel saba seisab – on rõngas või mitte.”
Naine lähebki sealauta, tuleb viivukese aja pärast tagasi ja teatab:
“Sabast ei tea ma midagi, aga istub teine juba külgkorvis, kiiver peas..”

[Rauno]

http://www.auto24.ee/used/1621452

Muu informatsioon

[Nõmmik]

http://www.auto24.ee/used/1621452

Muu informatsioon

Pole ammu sellist head kirjandust lugenud !

[koit]

Pime sügisõhtu. Juba pikemat aega sajab. Kõle tuul rebib puudelt viimaseid lehti ja paiskab neid üksiku laterna valguses läikivale asfaldile. Naine seisab juba kolmandat tundi akna juures, nina vastu klaasi ja silmis nukrus. Hubaselt praksuva kamina ees tugitoolis istuv mees vaatab naist ja mõtleb: "No on ikka romantik...Peaks ta vist tuppa laskma..."