Huumorit

[jopakoll]

Kuidas käia duši all nagu naine:

1. Võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras.
2. Kõnni duširuumi, seljas pikk hommikumantel.
3. Kui näed teel duširuumi oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab, ja kiirusta edasi.
4. Vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid põhjust ka edaspidi viriseda selle üle, kui paks sa oled.
5. Mine duši alla. Otsi näopesušvammi, kätepesušvammi, jalapesušvammi ja tallakivi.
6. Pese oma juukseid kurgi- ja ananassišampooniga, mis sisaldab 83 erinevat vitamiini.
7. Tee seda veelkord.
8. Kanna juustele palsam, kurgi- ja ananassimahlaga ja 83 erineva vitamiini sisaldusega.
9. Jäta palsam juustele 15 minutiks.
10. Pese oma nägu purustatud aprikoosi näopiimaga 10 minutit. Lõpeta, kui nahk läheb punaseks ja õrnaks.
11. Pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ja apelsinimahlasisaldusega ihupiimaga.
12. Loputa juustelt palsam. Tee seda vähemalt 15 minutit, et olla kindel, et kõik on välja pestud.
13. Epileeri kaenlaalused ja jalad. Mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, valides vaha kasuks.
14. Karju valjusti, kui su mees WCs vett tõmbab ja dušist veesurve kaob.
15. Keera dušš kinni.
16. Masseeri kogu keha duši alt väljumata. Pihusta endale deodoranti.
17. Tule duši alt välja. Kuivata end rätiga, mis on väikse Aafrika riigi suurune.
18. Mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse.
19. Kontrolli üle kogu oma keha – äkki on sul kusagil mõni vistrik.
20. Kui leiad mõne vistriku, ründa seda raevukalt küünte või pintsettidega.
21. Naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel.
22. Kui näed teel magamistuppa oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab, ja kiirusta edasi.
23. Veeda poolteist tundi riietudes.

Kuidas käia duši all nagu mees:

1. Võta riided seljast, istudes voodi äärel. Jäta riided voodi ette hunnikusse.
2. Kõnni alasti duširuumi.
3. Kui näed teel duširuumi oma naist, raputa oma “viinerit”, tehes häält “Bööö!”
4. Vaata peeglist oma mehelikku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha, kas kõhulihased tulevad esile (ei tule). Kratsi oma privaatkehaosi ja nuusta peale seda oma sõrmi.
5. Mine duši alla.
6. Ära otsi švammi (sa ei kasuta seda kunagi).
7. Pese nägu.
8. Pese kaenlaalused.
9. Rebesta oma kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa duši all peeretada suudad.
10. Pese oma privaatkehaosad ja nende ümbrus.
11. Pese oma tagumikku. Jäta karvad seebile.
12. Pane šampooni pähe (ära kasuta palsamit).
13. Tee endale šampoonivahust pähe indiaanlase suled. Häälitse vastavalt.
14. Tõmba dušikardin eest ja vaata ennast peeglist.
15. Pissi.
16. Loputa end ja tule duši alt välja.
17. Ära pööra tähelepanu sellele, et duširuumi põrand lainetab, kuna unustasid dušikardina alusest välja
    rippuma.
18. Kuiva.
19. Vaata end peeglist, pinguta muskleid ja imetle oma keha.
20. Jäta dušikardin lipendama ja märg dušimatt põrandale.
21. Jäta tuli põlema ja ventilaator tööle.
22. Naase magamistuppa, rätik vöö ümber.
23. Kui möödud oma naisest, tõmba rätik ümbert, kraba oma “viinerist” ja hüüa “Yeah, beibi!!!” ning jõnksuta puusi. 24. Viska märg rätik voodile.
24. Riietu 2 minutit

[kadrikas8]

See tekst on kopeeritud 10 aastase soome poisi esseest:

LEHM

Lehm on koduloom aga nad on kodust väljas pool.
Nad elavad paljudes maades. linna tulevad nad surema aga sinna nad ise ei pääse.
Lehmal on 7 poolt: ylemine pool, alumine pool, kõrgem pool, madalam pool, parem pool, vasak pool ja sisemine pool. Ylevalpool on pea, et sarved saaksid sinna kinnituda. Sarved on sarvedest ja need on vaid kaunistuseks. Neid ei saa liigutada, kuid kõrvu saab. Need on sarvede kõrval.
Lehmadel on kaks auku ees peas, neid kutsutakse lehma silmadeks. Lehmad oskavad end kaitsta nii kui nad ytlevad muuuu.
Allpool on neil saba, seda kasutatakse kärbeste eemale ajamiseks, et need piima sisse ei läheks ja ära ei upuks. Pealpool, paremal ja vasakul poolel on vaid karvad. Seda kutsutakse lehma karvadeks ja see on alati sama värvi kui lehm. Lehma värv on kirju.
Alumine pool on kõige tähtsam, kuna sealt tuleb piim. Kui laudas avatakse kraan siis piim jookseb välja. Kui piimaga vehkida läheb see hapuks, kuid kuidas see juhtub ei ole veel õppinud.
Lehmal on neli jalga, neid kutsutakse sõrgadeks ja neid võib kasutada naelte välja tõmbamiseks ka.
Lehmad ei söö väga palju aga kui ta sööb palju siis alati kaks korda päevas. Paksud lehmad annavad piima, kui lehmal on kõht haige annab ta juustu. Juustus on augud aga kuidas need juustu sisse tekivad, ei ole ma veel õppinud. Lehmal on hea lõhn, me tunneme seda juba kaugelt.
Lehma lapsi kutsutakse vasikateks. Vasikate isa on sõnn, ehk lehma mees. Sõnnid ei anna piima ja selle pärast ei ole neil ka nisasid.
Need kes järgi tulevad lehmadele kui need vanaks saavad kutsutakse lehmavangistajateks. Nemad istuvad tihti auto ees. Nii lehmad lähevadki.
Piim pannakse pakkidesse ja meie ostame piima poest. Lehma neli jalga saadetakse puusepale, seda nimetatakse taas kasutuseks.
Nagu aru saate on lehm eriti kasulik loom ja sellepärast ma pean temast väga lugu.
Õpetaja kommentaar: ei ole kunagi lugenud sellist —

[poison]

Mees sõidab autoga. Vastu sõidab naine, kes karjub läbi avatud autoakna: "Siga!".
Mees karjub vastu: "Lits," sõidab edasi, ja järgmise kurvi taga sõidab suurele metsseale täiega kümnesse.

[Matheus]

Septembrist algab maksuameti ja maanteeameti ühine teavituskampaania
"Sõida ettevaatlikult - iga maksumaksja on hinnas!"

[Madris]

Ühest teisest teemast lähtuvalt liimeistrit otsides jäi silma selline kirjeldus:

Gränsforsi palgikoorimisraud „SWEDISH DRAWKNIFE“ Gransforsi toode on palgikoorimis-raud ehk liimeister. Kumer tera on 30cm pikk ja 4cm lai. Käepidemed on vastupidavast hikkoripuust. Tera on kaitstud spetsiaalse nahkkaitsega. Kui sellega vastu kaela paned täiest jõust, siis võib pea irduda kehast. kood 486

http://oregon.ee/index.php?page=details ... 8&group=17

[Kägu]

https://www.facebook.com/video.php?v=671914119533976

Kas naljakas v tobe, on vaataja otsustada

[Mihkel555]

https://www.facebook.com/video.php?v=671914119533976

Kas naljakas v tobe, on vaataja otsustada

Naljakalt tobe:D

[TankSlapper]

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphias."
"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"
Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu perse need kuradi japsid!"
"Kes seda ütles", karjatab õpetaja. Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."
Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..."
Õpetaja karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997
Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s**t!"
Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"
Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."
Hüsteeria läheb üle massikakluseks. Pärast mõneminutilist rüselust kõik vaibub ning üks esikaklejaist pomiseb: "Andestage, kellele olen haiget teinud!"
Suzuki: "Evelin Ilves Facebookis, 22. august 2014"

[Matheus]

Miks mehed ei sobi naistelehekülje toimetajaks

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas!

Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22. Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Sille

Toimetaja vastus:

Kallis Sille,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.

P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel.

Robert,
toimetaja asetäitja

[sigaelmar]

Mage Eesti variant originaalist (Eriti rikub see Robert seal lõpus tongi ära)

[Kontorirott]

Johannes Aaviku keelevaramust:

kana - kaagend
kanamuna - kaagendi lasend
lips - sõlmendi tolgend
piim - lüpsend
hapupiim - lüpsendi hapend
koor - lüpsendi paksend
hapukoor - lüpsendi paksendi hapend
või - lüpsendi paksendi klopend
pett - lüpsendi paksendi hapendi klopendi jätend

Selgituseks: Aavik vihastas järsult levima hakanud -nd lõpuliste uudissõnade peale ehk toodud näited on sügavalt sarkastilised

[joel]

Aavikul väidetavalt teisigi toredaid sõnu. Näiteks sammalputs

[koi]

Mis kasvandi kohend see veel on?

[joel]

sammalputs - vanatüdruk

[TankSlapper]

Kui FIE paneb üksinda kodus tina, siis pole ta mitte joodik, vaid tal on firmapidu.

[Rain]

Puhhile jalutab metsas notsu vastu, endal silm sinine ja nägu porine.
"Miks sul nägu porine?" Küsib Puhh.
Notsu:" Pori sõin."
Puhh:" Aga miks sa pori sõid?"
Notsu:"Tahtsin..."

[pühak]

... Puhh: "aga miks sul silm sinine on?"
Notsu: "Alguses ei tahtnud."

[Enn]

naiste ja meeste välimääraja

[miu]

Tuleb üliõpilane ülikooli kohvikusse.
On vaid üks vaba koht – professoriga ühes lauas.
Kui üliõpilane sinna istuda tahab, raputab professor ülbelt pead ja teatab: “Siga pole hanele sõber!”
Üliõpilane pole aga sugugi suu peale kukkunud ja vastab rahulikult: “Selge! Lendan siis minema!”
Professor vihastab ja otsustab kätte maksta.
Loomulikult eksamil.
Ta sokutab üliõpilasele kõige raskema pileti, kuid too on korralikult valmistunud ja vastab kõigele eeskujulikult.
Professor aga ei jäta jonni ja esitab lisaküsimuse:
“Lähed mööda teed ja näed kahte kotti – üks on täis kulda ja teises on mõistus. Kumma valid?”
Üliõpilane: “Valin kullakoti.”
“Aga mina oleks võtnud koti, milles on mõistus,” püüab professor teravmeelitseda.
“No millest keegi puudust tunneb…” kehitab üliõpilane õlgu.
Professor on maruvihane ja kirjutab matriklisse hinde kohapeale “oinas!”
Üliõpilasel jääb see alguses märkamata ja ta lahkub auditooriumist.
Kuid tuleb siiski peatselt tagasi ja ütleb professorile: “Te küll oma allkirja panite, härra professor, kuid hinnet mitte!”

[GeiuLiisi]

Uusrikas räägib sõpradele:
“Käisin täna oma Mersuga autoteeninduses. Mõtlesin juba enne, et raisk, kui jälle hakkavad mitte millegi eest pappi küsima, siis panen nende putkale kohe tule otsa!”
“Noh ja kuidas läks?” küsivad sõbrad uudishimulikult.
“Neil vedas! Küsisid ainult mingi tühise soti suunatulede vedeliku vahetuse eest!”

_____________________________________________________________________________________

Naine: "Oooo kui romantiline õhtu! Küünlad, õlid..."
Mees: "Ära nori mu kallal ja pane see kapott kohe kinni!"

[asdfg]

Puudega mees ostis ahjuküttega korteri :D

[pühak]

Elust enesest: Molutan juba mitmendat päeva tõbisena üksinda kodus, vähesteks jõukohasteks tegevusteks netis surfamine, söömine, sumine ja koera sisse-välja laskmine.
Kuulsin just akna taga lastud varese häält, kui O. Lutsu "Kevade" saunastseeni meenutada. Või tuli see hääl seekord koera suust? Ajasin end püsti ja käisin väljas olukorda takseerimas. Koer oli oma hommikusöögi suu kaudu välja sund. Lõunaaeg on käes, head isu! (suundun köögi poole)

[TankSlapper]

Politseinik tänavat ületades pilvi vahtivale neiule: "Kui te ei vaata sinna, kuhu lähete, siis lähete varsti sinna, kuhu vaatate."

[jaak341]

peaaegu sama:
Kõõrdsilm ja lühinägelik põrkavad tänaval kokku.
"Sa vaata ka kuhu sa kõnnid"
"Sa kõnni snna kuhu sa vaatad"

[veikemees]

Puudega naine otsib karsket pottseppa!

[Kaukaaslane]

Tsiklimehed on reisil. Keegi ei tahtnud tuba jagada Mihkliga, sest ta norskas nii kõvasti. Mehed otsustasid, et pole õiglane, kui üks neist jääb temaga ühte tuppa kogu reisi ajal. Nad otsustasid liisku visates kordamööda oma rasket saatust jagada.
Esimesel hommikul tuleb Peeter trepist alla, juuksed sassis ja silmad punased peas.
"Mees, mis sinuga juhtus?"
"Mihkel norskas nii kõvasti, ma lihtsalt istusin ja vaatasin teda kogu öö."

Järgmisel hommikul kordus Jüriga sama vaatepilt, juuksed kõik püsti, silmad verd täis valgunud.
"Mees, mis sinuga juhtus? Sa näed kohutav välja!
"Mihkli norskamine viib katuse minema, ma ei saanud kogu öö magada."
Kolmas öö oli Kalevi kord. Kalev oli päikesest parkunud vanemapoolne, karvane ja turske biker, mees mis mees ... Järgmisel hommikul tuli ta alla hommikusöögile, puhanud silmad säramas. ... "Tere hommikust!" ütles ta. Ülejäänud ei suutnud seda uskuda.
"Kuidas see sul õnnestus?"
Kalev vastas: "Noh, läksime õhtul tuppa ja vooditesse. Ma läksin enne magamajäämist veel Mihkli voodi juurde, patsutasin ta p**** peale, ja andsin tema põsele head ööd musi. Mihkel tõusis istukile ja valvas mind kogu öö."

[Mihkel555]

Ok nali naljaks et ma ise ka Mihkel olen, aga peaaegu et taoline olukord on endalgi reisiajal ette tulnud, ainult et ma ei olnud Mihkli rollis:D
Olime vist neli ööd ja kahesed toad, igaüks sai korra tunda mis tunne on niiõelda sõjakoldes magada, tüüp paugutas korralikult.

[Erko]

Üks naisterahvas mõtiskles, et kuidas on võimalik tsikliga tagarattal sõita, kui esimene veab?

Tagurpidi käiku kasutades...

Pärast selgitustööd tasub näidata videoklippi esirattal sõitvast tsiklist.

Esirattal sõita ei oska aga garaazis täitsa olemas kaherattaline ja esiveoline sõiduk!!!

[andu]

särtsuvelo? sellega võib talvel mööda hoovi huvitav olla

[Erko]

Ei ole särtsuvelo:) Sõidab päris bensiini peal ja puha:) Väike vihje,et mootor on peaegu vastu nägemist:) Tõsine pullirelv