Huumorit

Siia saad panna (naljakaid/huvitavaid) linke, pilte, jutte jne. mida teistel oleks kah huvitav vaadata ning mis ei lähe otseselt teiste teemade alla...

Moderaator: Moded

Kasutaja avatar

jet
Postitusi: 2236
Liitunud: 06 Sept 2007, 11:25
Tsikkel: Yamaha Drag Star 1100A
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas jet »

Kasutaja avatar

Vidget
Postitusi: 982
Liitunud: 26 Mai 2007, 19:55
Tsikkel: Kawasaki Z900
Asukoht: Tartu
Tänanud: 5 korda
Tänatud: 1 kord

Lugemata postitus Postitas Vidget »

Natuke edevad rattad:
http://halbot.haluze.sk/?id=3642

Let the good times roll.

Kasutaja avatar

deadend
Postitusi: 350
Liitunud: 26 Juul 2004, 23:51
Tsikkel: Yamaha
Asukoht: tartu
Tänanud: 6 korda

Lugemata postitus Postitas deadend »

Kasutaja avatar

Piipz
Soe ja sõbralik
Postitusi: 8823
Liitunud: 05 Sept 2004, 23:28
Tsikkel: Suzuki DL 1050 DE (2023)
Asukoht: Tallinn
Tänanud: 136 korda
Tänatud: 346 korda
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas Piipz »

Pilt

Kasutaja avatar

numan
Postitusi: 581
Liitunud: 04 Veebr 2007, 13:07
Tsikkel: Drag Star
Asukoht: Rakvere (Rockvere)
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas numan »

Pilt

Tsiklimees on tsiklimehele sõber

alan

Lugemata postitus Postitas alan »

Pole just "hirnu end herneks" huumor, aga mulle meeldis:

http://en.qoob.tv/video/clip_view.asp?id=289

Kasutaja avatar

HRQ
Kaupmees
Postitusi: 655
Liitunud: 18 Mai 2006, 11:51
Tsikkel: Kawa KXF 250 MX / 450 SM
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas HRQ »

MEHE EVOLUTSIOONID

...10 aastast 80ni
10 - tahaks midagi, ei saa aru mida...
12 - tahaks onaneerida
14 - tahaks mõnda plikat
16 - tahaks vat seda plikat, sest ta annab kõigile
18 - tahaks kõiki!... kas või korra...
20 - tahaks vat seda plikat, sest ta ei anna kellegile
25 - tahaks ainult seda naist, sest ta on parim
30 - tahaks toda naist, sest ta pole minu naine
35 - tahaks kõiki, peale oma naist
40 - tahaks seda 16-aastast blondit
45 - tahaks üksikut naabrinaist - vaevalt ta ära ütleb
50 - kedagi ei taha, siiber on - aga peab
55 - tahaks... pihku peksta?
60 - tahaks mõnda naist, aga... vaevalt sellest midagi välja tuleb
65- peab tegema nägu, et ikka veel tahaks kedagi
70 - jumal tänatud, ei pea enam teesklema et tahaks kedagi
75 - mäletan, kuidas ma tahtsin vat seda naist!..
80 - mäletan, et kunagi tahtsin midagi, aga ei mäleta enam, mida...

ÕNNELIKU SUHTE SALADUS:

  1. On tähtis leida naine, kes osaleb kodutöödel, vahetevahel teeb süüa ja
    käib tööl.
  2. On tähtis leida naine, kes suudab sind panna naeratama.
  3. On tähtis leida naine, kelle peale võib loota ja kes ei valeta.
  4. On tähtis leida naine, kes on hea voodis.
  5. On väga tähtis, et need neli naist ei tunneks teineteist
Valmistan KROSSI NAASTREHVE ja JÄÄPIIKE
ATV, Quad, Mootorrattad / varustus, tarvikud ja teenindus http://www.smx.ee
Kasutaja avatar

kaval
Postitusi: 895
Liitunud: 12 Juul 2007, 23:42
Tsikkel: rattatuu
Asukoht: tln,mõigu
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas kaval »

Väike diagnoosi panemise abimees

  1. Kui sa oled üle neljakümne ja sul on pesulauakõht, oled homo. See
    saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut
    oma sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast
    riietust,
    tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid trendikaid dieete.

  2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et
    homo.
    See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei kasuta
    küüni) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera kutsutakse?
    ?Killer,
    siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama peni!? Siis mõtle kuidas
    kutsutakse kassi? ?Miisu, tule issikese juurde, kss kss kss!? Jessas,
    oled tõepoolest õigusega tembeldatud homoks.

  3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled
    kindlasti
    homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui sa oled
    täheldanud endas et sulle meeldib millegi muu imemine, oled
    vaieldamatult homo.

  4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast
    avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud
    homoseksuaalseid
    kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast
    kergendada
    kus
    iganes soovib.

  5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo. Heteromeest
    ei
    kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil
    eluetapil asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su
    huultel on olnud ka midagi maskuliinset.

  6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui
    kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele.
    Õigel
    mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need
    piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või
    fressier, oled vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida
    muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti shokolaaditrukkija.

  7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka
    arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed
    roolile vaid et
    tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest ära. Muul ajal
    vajab
    ta
    teist kätt maki seadistamiseks, purksi söömiseks, õlle hoidmiseks või
    lihtsalt käigukangil hoidmiseks.
    Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik
    kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima
    kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab
    heteromehe käsi vaid iseenda kepil.

  8. Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide
    nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled
    tõepoolest
    karamellimees.

http://www.arcar.eu odavad rendiautod al.5 euri päev
anda rendile koos tehnikaga garaaz Mõigus kaaskasutusse.500 euri
allar 56291000
umbe ull miis
Kasutaja avatar

dimi1974
Postitusi: 778
Liitunud: 22 Aug 2007, 20:05
Tsikkel: Honda CBF 1000
Asukoht: Harjumaa

Lugemata postitus Postitas dimi1974 »

Farmeril on ligi 200 kana, kuid mitte ühtegi kukke. Kuna farmer tahab tibusid, ostab ta lähedalasuvast talust kuke Jimmy. Farmer räägib kukele:
"Sulle on siin 200 kana, aega on sul küll, ära üle pinguta!"
Vaevalt on mees seda öelnud, kui Jimmy on juba kanalas ja naelutab iga kana kolm-neli korda. Talumees on sellisest kiirusest vapustatud. Mõne aja pärast märkab ta segadust pardiaedikus-Jimmy on juba sinna jõudnud. Sama lugu kordub haneaedikus. Järgmisel hommikul avastb farmer Jimmyt surnult maas lamamas, raisakullid tiirlevad kuke pea kohal. Farmer räägib omaette:
"Ma ju ütlesin, et sa rahulikult võtaks! Sa läksid mulle nii palju maksma ja nüüd oled sa surnud!"

"Tasa, nad tulevad juba lähemale!" vastab Jimmy. Eestlane istub kohvikus. Tal on müsli, kohv ja moosivõileib. Tema vastu istub nätsu näriv lätlane. Lätlane küsib eestlaselt: " Kas te siin Eestis sööte kogu leiva ära või?" Eestlane vastab:" Jah". Lätlane puhub mulli ja ütleb: " Aga meie mitte. Me sööme ainult leva sisu, koored kogume konteineritesse, töötleme ümber, teeme müslit nendest ja müüme Eestisse". Lätlane närib natuke aega nätsu ja küsib siis:" Kas te viskate kasutatud teekotikesed ära või?" Eestlane vastab: " jah". Lätlane puhub mulli ja ütleb: " Aga meie mitte. Me lõikame nad katki, puru kogume konteineritesse ja töötleme selle kohvipuruks ümber ning müüme Eestisse." Eestlane sööb moosileiva ära. Siis ütleb lätlane: "Kas te Eestis sööte ka kuivatatud puuvilju või?" Eestlane vastab juba vihasemalt: "Aga muidugi." Lätlane puhub mulli ja räägib edasi: "Aga meie Lätis mitte. Me sööme ainult värskeid puuvilju, seemned kogume konteineritesse, töötleme ümber moosiks ja müüme Eestisse." Eestlasel viskab üle ja ta küsib: "Mida te Lätis teete kasutatud kondoomidega?" Lätlane puhub suure mulli ja vastab üllatunult: "Viskame minema loomulikult." Eestlane vastab rõõmsalt: "Aga meie Eestis mitte. Me kogume need konteineritesse, töötleme ümber nätsuks ning müüme Lätisse..."

FBI palkab palgamõrvari... test vaja teha.
Esimene mees tuleb sisse,talle öeldakse,et kõrval ruumis on tema naine ja ta peab oma naise maha laskma,mees kohkus ning jooksis minema.
Teine mees ehmus kah ära ja ta läks minema.kolmas mees tuleb sisse talle öeldakse sama.Mees astub kõrval tuppa... siis käib BANGBANGBANG kolm lasku peale seda väike paus...peale seda käib kohutav ragin ja madin.
Mees tuleb pahaselt välja ja ütleb:'miks te kohe ei öelnud,et pauk padrunid pidin tooliga surnuks peksma!

Kasutaja avatar

dimi1974
Postitusi: 778
Liitunud: 22 Aug 2007, 20:05
Tsikkel: Honda CBF 1000
Asukoht: Harjumaa

Lugemata postitus Postitas dimi1974 »

Abielunaine kurdab loomaarstile oma muret - tema mehe koer norskab öösiti nii kõvasti, et ei lase magada. Mees pole aga nõus looma ööseks toast välja viskama. Loomaarst soovitab siis koerale ööseks munandite ümber pael siduda.
Proua arvab algul, et arst teeb temaga halba nalja ja isegi solvub veidi.Kui ta aga järgmisel ööl jälle silma kinni ei saa, läheb ta meeleheites kapi juurde, võtab esimesena pihku juhtunud jupi sinist siidlinti ja teeb, nagu loomaarst soovitas. Ja ennäe imet - norskamine lakkab.
Siis aga jõuab baarist koju purupurjus mees, kes räntsti voodisse kukub ja veel kõvemini norskama hakkab. Naine vähkreb küljelt küljele ja otsustab siis teise paelajupi otsida. Loomaarsti soovitatud võte mõjub kohe ka mehele ja naine saab rahulikult uinuda.
Hommikul vaarub mees hirmsa pohmelusega WC-sse ja märkab, et tema intiimsete kehaosade ümber on seotud punane siidlint. Siis langeb mehe pilk talle järgnenud koerale, kellel on sarnane sinine lint munandite ümber.

Mees sügab nõutult kukalt ja ütleb koerale: "Kurat, ma ei mäleta üldse, mida me eile tegime, aga paistab, et me sinuga saime esimese ja teise koha!"

Jumalakartlik mees on hädas oma papagoiga,kes
pidevalt ropendab ja kuradit vannub.
Kusjuures seda teeb ta ainult valges,kui öö tuleb
ja pimedaks läheb , on papagoi vait.
Mees näeb ühel hommikul aknast,et
kirikuõp. tuleb külla.Viskab papagoipuurile
teki peale,et lind pimedas vakka oleks.
Kirikuõp. tuleb tuppa,papagoi kraaksub:

"Küll,kurat,see oli lühike päev."

Õpetaja palub lastel mõelda välja lause, kus on hästi palju ä tähti.
Jukul käsi püsti.
Õpetaja: Noh, Juku, mis sa siis välja mõtlesid?
Juku: Jääkaru jäärab Jääkaru ämmaga jääaugu äärel.
Õpetaja: Juku, oi kui paha!
Juku: Paha jah, käpad libisevad!

Kasutaja avatar

dimi1974
Postitusi: 778
Liitunud: 22 Aug 2007, 20:05
Tsikkel: Honda CBF 1000
Asukoht: Harjumaa

Lugemata postitus Postitas dimi1974 »

Oli kord üks väike tüdruk, kes oli kole kui öö. Tuli plikatirts jälle koolist koju, silmad pihus ja joostes ema juurde: "Ema, ema, kõik koolis narrivad mind, ütlevad et ma olen inetu ja et mul on nägu nagu perse!"

"Tütreke!" oli ema üllatunud "Sa oled kõige ilusam, kõige kenam, kõige armsam! Mine küsi isa käest, isa teab kõike!"

Tõttas tirts issi manu, haaras tollel käest ja päris: "Issi, issi, kõik lapsed koolis narritavad mind, ütlevad, et ma olen kole, lausa värdjas ja et mul on nägu nagu perse!" Isa on nagu veits kohmetanud, sügab kukalt ja sõnab siis: "Tütreke kaunike, inglike, oled kõikse ilusam, kõikse nägusam. Kui sa mind ei usu, mine küsi vanaema käest."

Tormab tüdruk vanaema juurde. Juba kaugelt röögib üle kogu kere: "Vanaema, vanaema, kõik koolis narrivad mind koledaks, ütlevad et mul on nägu nagu perse!" Vanaema ei tee pikka juttu, lohutab tütretütart, räägib talle kui imeilus ta on ja saadab tirtsu vanaisa käest kinnitust leidma.

Vanaisa on väljas ja kaevab kaevu. On teise juba päris sügavaks kaevanud, küürutab labidaga kaevu põhjas ja pühib higi. Tütreke läheb kaevu juurde, kummardub raketele ja vaatab alla, ise hüüdes: "Vanaisaaa!"

Vanaisa ajab end vaevaliselt sirgu, vaatab vastu valgust üles ja järsku röögatab: "Kurat, ärge sittuge siia, see on kaev!!!"

Kasutaja avatar

numan
Postitusi: 581
Liitunud: 04 Veebr 2007, 13:07
Tsikkel: Drag Star
Asukoht: Rakvere (Rockvere)
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas numan »

Matemaatik on maale tulnud ja kolhosnikud siis mõtlevad teda testida nalja pärast. Näitasid suure lehmakarja karjamaal et tavai ütle mittu lehma karjas on. Matemaatik siis küsinud binokli ja natukese aja pärast teatab: 1578 pead on karjas. Kõik siis imestunud; -Kuidas sa suutsid nii täpselt kokku lugeda? Selle peale vastab matemaatik et lihtne- loed kokku lehmade jalad jagad neljaga ja võtad munade koeffitsiendi maha.

Tsiklimees on tsiklimehele sõber
Kasutaja avatar

dimi1974
Postitusi: 778
Liitunud: 22 Aug 2007, 20:05
Tsikkel: Honda CBF 1000
Asukoht: Harjumaa

Lugemata postitus Postitas dimi1974 »

Daam siseneb kallisse autosalongi ja märkab kohe oma unistuste autot. Ta astub masina juurde, avab ukse, silitab õrnalt nahkistmeid...ja äkki laseb kogemata kuuldavale valju puuksu. Daam vaatab kähku ringi lootuses, et kedagi läheduses pole, aga nagu neetud, seisab tema seljataga juba müüja. "Millega saan kasulik olla, madam?" "Ma sooviksin teada selle auto hinda." "Madam," ütleb müüja naeratades, "kui juba ainuüksi selle masina puudutamine võttis teil peeru lahti, siis arvan, et kui hinda kuulete, situte end päris täis."

Kasutaja avatar

numan
Postitusi: 581
Liitunud: 04 Veebr 2007, 13:07
Tsikkel: Drag Star
Asukoht: Rakvere (Rockvere)
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas numan »

Bussipeatus.
Rahvast täis buss hakkab parasjagu liikuma.
Lähedal asuvast poest jookseb üks mehike bussile järgi kuid buss liigub ikka edasi.
Mehike meeleheitlikult vehib kätega kuid buss ikka kogub kiirust.
Mehike koperdab ja jookseb edasi.
Rahvas bussis naerab mehikese üle.
Mehike koperdab jälle ja kukkub, rahvas on naerukrampides.
Mehike tõuseb ja jookseb edasi...
Bussiaken tehakse lahti ja üks noor tibi karjub: -Kui sa veel kord kukkud me laseme ennast täis.
Mees karjub vastu: -Te situte ennast täis, mina olen bussijuht!

sellest moraal: kui näed kedagi kukkumas, ära naera, see võib olla vajalik inimene.

Tsiklimees on tsiklimehele sõber

rallitaja
Postitusi: 491
Liitunud: 12 Juun 2007, 08:52

Lugemata postitus Postitas rallitaja »

Neiu tuleb poest ja läheb bussi peale. Kuna tal on kolm banaani kaasas, peab ta need ometi taskutesse ära mahutama. Paneb kaks tükki küljetaskutesse, kummassegi üks. Ühe banaani paneb teksapükste tagataskusse. Poole sõidu pealt otsustab ta banaane kontrollida. Vasak tasku- katki. Parem tasku- katki. Paneb käe tagataskusse- terve. Mõtleb, siis, et hoiab kätt banaani ümber, et see koju jõudes terve oleks. Enne tema sihtkohta on bussil aga veel üks peatus. Kui buss seisma jäi, ütles neiu taga seisev mees: Palun laske nüüd lahti, mul on vaja maha minna...

Kasutaja avatar

necromany
Postitusi: 217
Liitunud: 28 Jaan 2006, 22:49
Tsikkel: Honda vfr 800 vtec

Lugemata postitus Postitas necromany »

I am a sick bastard :P


tts

Lugemata postitus Postitas tts »

Päris keeruline oleks selle neiu kaas-sõitjaks võtmine :shock:

http://www.lambretta.me.uk/images/fat_c ... orbike.jpg

Kasutaja avatar

dimi1974
Postitusi: 778
Liitunud: 22 Aug 2007, 20:05
Tsikkel: Honda CBF 1000
Asukoht: Harjumaa

Lugemata postitus Postitas dimi1974 »

Siseneb naine apteeki ja kohe apteekrilt pärima:"Ega teil tsüaniidi ei ole."
Apteeker viisakalt vastab:"On aga milleks teile tsüaniidi vaja?"
Naine:"vaadake tahan oma meest ära tappa."
Apteeker:"Nalja teete või mina ja müün teile tsüaniidi.Pärast istun kui kuritöö kaasosaline trellide taga!!Ei ma ei müü teile tsüaniidi."
Naine kohmitseb natuke taskute kallal võtab siis taskust välja foto ja ulatab selle apteekrile.
Apteeker vaatab fotot ja sellel rautab kliendi mees tema naist.
Lehvitab siis apteeker seda fotot närviliselt ja sõnab siis:"Öelnud kohe,et te retseptiga tulite!"

Kasutaja avatar

vlgu
Postitusi: 129
Liitunud: 01 Aug 2007, 08:37
Asukoht: L-Eesti

Lugemata postitus Postitas vlgu »

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest.

  1. KESKPÄRANE TÖÖTAJA – mitte eriti nupukas
  2. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA – ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud
  3. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE – joob palju
  4. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka
  5. KIIRE MÕTLEMISEGA – esitab usutavaid vabandusi
  6. KAALUTLEVA LOOMUGA – ei ole võimeline otsuseid langetama
  7. AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK – teeb kõikidele välja
  8. KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT – laseb kellelgi teisel töö ära teha
  9. HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA – räägib eesti keeles
  10. JUHIOMADUSTEGA- on pikka kasvu ja räägib eesti keeles
  11. HEA HUUMORIMEELEGA – teab palju nilbeid nalju
  12. HEA DISTSIPLIINITUNDEGA – tuleb õigeks ajaks tööle
  13. TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA – liiga koleda välimusega, et keegi temaga väljas tahaks käia
  14. ISESEISEV TÖÖTAJA – mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb
  15. HEA SUHTLEJA – räägib palju telefoniga
  16. TÖÖANDJALE LOJAALNE – ei saaks kusagilt mujalt tööd
____________________________________________________________

George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu.

Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma.

Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism".

Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi.

Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril".

Mihkel.


-KRANTS-

Lugemata postitus Postitas -KRANTS- »

vlgu kirjutas:

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest.

Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsiasi, et tal pole vähimalgi määral
edavust, olgugi et ta on demonstreerinud äärmiselt põhjalikke
erialaseid teadmisi. Olen kindlalt veendunud, et Jaan Kivi ei ole
osakonnas mitte ainult vajalik, vaid noorusele vaatamata lausa
asendamatu töötaja. Soovitan direktsioonil Jaan Kivi tingimata
edutada, ehkki vanemate kolleegide seas võiks see vastuseisu
vallandada.

HILISEM TEADE

Kui ma seda ettekannet koostasin, mis teile varem saadeti,
vahtis too idioot mul selja taga. Palun lugege seda üle rea.


unlimited
Postitusi: 203
Liitunud: 17 Okt 2005, 18:47
Tsikkel: Kawasaki EN500
Asukoht: Tallinn

Lugemata postitus Postitas unlimited »

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

Uus porsche mudel... Sport versioon kah.

Mopeed V-50 - Dirtbike-110cc - GasGas SM50 - Honda CBR125R - Kawasaki EN500

Panthera
Postitusi: 625
Liitunud: 28 Okt 2006, 18:23
Tsikkel: Honda
Asukoht: Tartu

Lugemata postitus Postitas Panthera »

unlimited kirjutas:

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html

Uus porsche mudel... Sport versioon kah.

Nu see on küll juba lauslollus ... :wack:


Endri

Lugemata postitus Postitas Endri »


achmed the dead terrorist :D

Kasutaja avatar

Karupoiss
Postitusi: 301
Liitunud: 12 Apr 2006, 09:30
Tsikkel: Z750
Asukoht: Tallinn

Lugemata postitus Postitas Karupoiss »

Terroristi-teemast tuli see hea nali meelde

:lol:

Kawasaki Z-fighter

Ära sõida kiiremini, kui mõtelda suudad!
Kasutaja avatar

kaval
Postitusi: 895
Liitunud: 12 Juul 2007, 23:42
Tsikkel: rattatuu
Asukoht: tln,mõigu
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas kaval »

--------------------------------------------------------------------

Kooseluõnne saladus naise ja mehe vahel:
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema
üksnes:

  1. sõber
  2. partner
  3. armuke
  4. vend
  5. isa
  6. õpetaja
  7. kasvataja
  8. pihi-isa
  9. usaldusisik
  10. kokk
  11. mehaanik
  12. kodumasinate installeerija
  13. elektrik
  14. autojuht
  15. kandja
  16. koristaja
  17. kammerteener
  18. torumees
  19. puusepp
  20. modell
  21. sisustusarhitekt
  22. seksuoloog
  23. psühholoog
  24. psühhiaater
  25. psühhoterapeut

Ka iseloomuomadused on tähtsad.
Mees peab olema üksnes:

  1. meeldiv
  2. sportlik, samas
  3. intelligentne, samas
  4. jõuline
  5. heade kommetega, samas
  6. range, samas
  7. leebe
  8. hell, samas
  9. otsustuskindel, samas
  10. romantiline, samas
  11. mehelik
  12. hea huumoriga ja
  13. lõbus, samas
  14. tõsiseltvõetav ja
  15. väärikas
  16. vapper, samas
  17. kaisukaru, samas
  18. energiline
  19. hoolitsev
  20. loov
  21. ideerikas
  22. osav, samas
  23. tagasihoidlik ja
  24. mõistev
  25. elegantne, samas
  26. järjekindel
  27. soe, samas
  28. jahe, samas
  29. kirglik
  30. salliv, samas
  31. põhimõtteline, samas
  32. austusväärne ja
  33. üllas, samas
  34. praktiline ja
  35. pragmaatiline
  36. õiglane, samas
  37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
  38. meeleheitlik (armastusest), samas
  39. talitsetud
  40. sarmikas, samas
  41. stabiilne ja
  42. lojaalne
  43. terane, samas
  44. unistav, samas
  45. auahne
  46. usaldusväärne ja
  47. austusväärne
  48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
  49. maksujõuline

Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:

a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas,
minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie

On tähtis, et mees ei unustaks:

  1. naise sünnipäevi
  2. naise nimepäevi
  3. teie pulmapäeva
  4. teie esimese suudluse aastapäeva
  5. naise päevi
  6. naise hambaarsti aega
  7. teie aastapäevi
  8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi

Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust
tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.

Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem. See tuleb sellest, et mees vajab:

1) seksi
2) süüa

Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete

Järeldus:

Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..

_________________
http://www.arcar.eu odavad rendiautod al.5 euri päev
anda rendile koos tehnikaga garaaz Mõigus kaaskasutusse.500 euri
allar 56291000
umbe ull miis
Kasutaja avatar

M2
Postitusi: 607
Liitunud: 24 Mai 2007, 11:47
Tsikkel: CB1000R
Asukoht: Harjumaa
Tänanud: 3 korda
Tänatud: 2 korda
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas M2 »

Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?

....

Pole vaja vastata. Tehke parem nalja :) .

ELUST TULEB LÄBI MURDA, MITTE PUGEDA!
http://www.animalistika.ee
Kasutaja avatar

nostrak
Postitusi: 133
Liitunud: 23 Apr 2007, 15:03
Tsikkel: K1200GT
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas nostrak »

M2 kirjutas:

Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?

....

Pole vaja vastata. Tehke parem nalja :) .

See on nüüd tõlge vene keelest(karjalast),aga loodan, et annate andeks ja kui pole sünnis, siis moded kustutavad, aga vastus oleks nii...

kui neil naistel poleks seda v***u (piiiks) seal jalgevahel, siis nendega mingit tegemist küll ei teeks...

Kasutaja avatar

M2
Postitusi: 607
Liitunud: 24 Mai 2007, 11:47
Tsikkel: CB1000R
Asukoht: Harjumaa
Tänanud: 3 korda
Tänatud: 2 korda
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas M2 »

nostrak kirjutas:
M2 kirjutas:

Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?

....

Pole vaja vastata. Tehke parem nalja :) .

See on nüüd tõlge vene keelest(karjalast),aga loodan, et annate andeks ja kui pole sünnis, siis moded kustutavad, aga vastus oleks nii...

kui neil naistel poleks seda v***u (piiiks) seal jalgevahel, siis nendega mingit tegemist küll ei teeks...

Panen kõrva taha.

Teemasse:

Liikluspolitsei peatab zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
“Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor.
“Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.”
“Näidake ette!”
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
“Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!”

ELUST TULEB LÄBI MURDA, MITTE PUGEDA!
http://www.animalistika.ee
Kasutaja avatar

bash
Postitusi: 786
Liitunud: 13 Mai 2005, 15:23
Asukoht: Saue
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas bash »

M2 kirjutas:

Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?

....

Pole vaja vastata. Tehke parem nalja :) .

mees vajab:

1) seksi
2) süüa

:D:D

Just enjoy ... nothing less, nothing more
Kasutaja avatar

nostrak
Postitusi: 133
Liitunud: 23 Apr 2007, 15:03
Tsikkel: K1200GT
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

Lugemata postitus Postitas nostrak »

M2 kirjutas:

Liikluspolitsei peatab zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
“Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor.
“Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.”
“Näidake ette!”
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
“Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!”

Ja, on ikka julmad naljad teil... :shock:

Vasta

Liitu vestlusega

Vestluses osalemiseks pead sa olema motokommuuni liige

Avan konto

Pole veel liige? Pole probleemi, registreeru ja liitu.
Liikmena saad sa ise postitada ja vastata teisetel või tellida endale teavitusi vestluse edenemise kohta.
Kõik siin on tasuta ja võtab vaid minuti. Kohtusi sellega ei kaasne.

Registreeru

Logi sisse

Mine “Ajaviiteks...”