Huumorit
Moderaator: Moded
-
- Kaupmees
- Postitusi: 655
- Liitunud: 18 Mai 2006, 11:51
- Tsikkel: Kawa KXF 250 MX / 450 SM
- Asukoht: Tallinn
- Kontakt:
MEHE EVOLUTSIOONID
...10 aastast 80ni
10 - tahaks midagi, ei saa aru mida...
12 - tahaks onaneerida
14 - tahaks mõnda plikat
16 - tahaks vat seda plikat, sest ta annab kõigile
18 - tahaks kõiki!... kas või korra...
20 - tahaks vat seda plikat, sest ta ei anna kellegile
25 - tahaks ainult seda naist, sest ta on parim
30 - tahaks toda naist, sest ta pole minu naine
35 - tahaks kõiki, peale oma naist
40 - tahaks seda 16-aastast blondit
45 - tahaks üksikut naabrinaist - vaevalt ta ära ütleb
50 - kedagi ei taha, siiber on - aga peab
55 - tahaks... pihku peksta?
60 - tahaks mõnda naist, aga... vaevalt sellest midagi välja tuleb
65- peab tegema nägu, et ikka veel tahaks kedagi
70 - jumal tänatud, ei pea enam teesklema et tahaks kedagi
75 - mäletan, kuidas ma tahtsin vat seda naist!..
80 - mäletan, et kunagi tahtsin midagi, aga ei mäleta enam, mida...
ÕNNELIKU SUHTE SALADUS:
- On tähtis leida naine, kes osaleb kodutöödel, vahetevahel teeb süüa ja
käib tööl. - On tähtis leida naine, kes suudab sind panna naeratama.
- On tähtis leida naine, kelle peale võib loota ja kes ei valeta.
- On tähtis leida naine, kes on hea voodis.
- On väga tähtis, et need neli naist ei tunneks teineteist
ATV, Quad, Mootorrattad / varustus, tarvikud ja teenindus http://www.smx.ee
Väike diagnoosi panemise abimees
Kui sa oled üle neljakümne ja sul on pesulauakõht, oled homo. See
saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut
oma sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast
riietust,
tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid trendikaid dieete.Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et
homo.
See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei kasuta
küüni) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera kutsutakse?
?Killer,
siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama peni!? Siis mõtle kuidas
kutsutakse kassi? ?Miisu, tule issikese juurde, kss kss kss!? Jessas,
oled tõepoolest õigusega tembeldatud homoks.Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled
kindlasti
homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui sa oled
täheldanud endas et sulle meeldib millegi muu imemine, oled
vaieldamatult homo.Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast
avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud
homoseksuaalseid
kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast
kergendada
kus
iganes soovib.Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo. Heteromeest
ei
kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil
eluetapil asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su
huultel on olnud ka midagi maskuliinset.Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui
kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele.
Õigel
mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need
piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või
fressier, oled vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida
muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti shokolaaditrukkija.Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka
arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed
roolile vaid et
tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest ära. Muul ajal
vajab
ta
teist kätt maki seadistamiseks, purksi söömiseks, õlle hoidmiseks või
lihtsalt käigukangil hoidmiseks.
Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik
kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima
kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab
heteromehe käsi vaid iseenda kepil.Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide
nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled
tõepoolest
karamellimees.
anda rendile koos tehnikaga garaaz Mõigus kaaskasutusse.500 euri
allar 56291000
umbe ull miis
Farmeril on ligi 200 kana, kuid mitte ühtegi kukke. Kuna farmer tahab tibusid, ostab ta lähedalasuvast talust kuke Jimmy. Farmer räägib kukele:
"Sulle on siin 200 kana, aega on sul küll, ära üle pinguta!"
Vaevalt on mees seda öelnud, kui Jimmy on juba kanalas ja naelutab iga kana kolm-neli korda. Talumees on sellisest kiirusest vapustatud. Mõne aja pärast märkab ta segadust pardiaedikus-Jimmy on juba sinna jõudnud. Sama lugu kordub haneaedikus. Järgmisel hommikul avastb farmer Jimmyt surnult maas lamamas, raisakullid tiirlevad kuke pea kohal. Farmer räägib omaette:
"Ma ju ütlesin, et sa rahulikult võtaks! Sa läksid mulle nii palju maksma ja nüüd oled sa surnud!"
FBI palkab palgamõrvari... test vaja teha.
Esimene mees tuleb sisse,talle öeldakse,et kõrval ruumis on tema naine ja ta peab oma naise maha laskma,mees kohkus ning jooksis minema.
Teine mees ehmus kah ära ja ta läks minema.kolmas mees tuleb sisse talle öeldakse sama.Mees astub kõrval tuppa... siis käib BANGBANGBANG kolm lasku peale seda väike paus...peale seda käib kohutav ragin ja madin.
Mees tuleb pahaselt välja ja ütleb:'miks te kohe ei öelnud,et pauk padrunid pidin tooliga surnuks peksma!
Abielunaine kurdab loomaarstile oma muret - tema mehe koer norskab öösiti nii kõvasti, et ei lase magada. Mees pole aga nõus looma ööseks toast välja viskama. Loomaarst soovitab siis koerale ööseks munandite ümber pael siduda.
Proua arvab algul, et arst teeb temaga halba nalja ja isegi solvub veidi.Kui ta aga järgmisel ööl jälle silma kinni ei saa, läheb ta meeleheites kapi juurde, võtab esimesena pihku juhtunud jupi sinist siidlinti ja teeb, nagu loomaarst soovitas. Ja ennäe imet - norskamine lakkab.
Siis aga jõuab baarist koju purupurjus mees, kes räntsti voodisse kukub ja veel kõvemini norskama hakkab. Naine vähkreb küljelt küljele ja otsustab siis teise paelajupi otsida. Loomaarsti soovitatud võte mõjub kohe ka mehele ja naine saab rahulikult uinuda.
Hommikul vaarub mees hirmsa pohmelusega WC-sse ja märkab, et tema intiimsete kehaosade ümber on seotud punane siidlint. Siis langeb mehe pilk talle järgnenud koerale, kellel on sarnane sinine lint munandite ümber.
Jumalakartlik mees on hädas oma papagoiga,kes
pidevalt ropendab ja kuradit vannub.
Kusjuures seda teeb ta ainult valges,kui öö tuleb
ja pimedaks läheb , on papagoi vait.
Mees näeb ühel hommikul aknast,et
kirikuõp. tuleb külla.Viskab papagoipuurile
teki peale,et lind pimedas vakka oleks.
Kirikuõp. tuleb tuppa,papagoi kraaksub:
Õpetaja palub lastel mõelda välja lause, kus on hästi palju ä tähti.
Jukul käsi püsti.
Õpetaja: Noh, Juku, mis sa siis välja mõtlesid?
Juku: Jääkaru jäärab Jääkaru ämmaga jääaugu äärel.
Õpetaja: Juku, oi kui paha!
Juku: Paha jah, käpad libisevad!
Oli kord üks väike tüdruk, kes oli kole kui öö. Tuli plikatirts jälle koolist koju, silmad pihus ja joostes ema juurde: "Ema, ema, kõik koolis narrivad mind, ütlevad et ma olen inetu ja et mul on nägu nagu perse!"
"Tütreke!" oli ema üllatunud "Sa oled kõige ilusam, kõige kenam, kõige armsam! Mine küsi isa käest, isa teab kõike!"
Tõttas tirts issi manu, haaras tollel käest ja päris: "Issi, issi, kõik lapsed koolis narritavad mind, ütlevad, et ma olen kole, lausa värdjas ja et mul on nägu nagu perse!" Isa on nagu veits kohmetanud, sügab kukalt ja sõnab siis: "Tütreke kaunike, inglike, oled kõikse ilusam, kõikse nägusam. Kui sa mind ei usu, mine küsi vanaema käest."
Tormab tüdruk vanaema juurde. Juba kaugelt röögib üle kogu kere: "Vanaema, vanaema, kõik koolis narrivad mind koledaks, ütlevad et mul on nägu nagu perse!" Vanaema ei tee pikka juttu, lohutab tütretütart, räägib talle kui imeilus ta on ja saadab tirtsu vanaisa käest kinnitust leidma.
Vanaisa on väljas ja kaevab kaevu. On teise juba päris sügavaks kaevanud, küürutab labidaga kaevu põhjas ja pühib higi. Tütreke läheb kaevu juurde, kummardub raketele ja vaatab alla, ise hüüdes: "Vanaisaaa!"
Vanaisa ajab end vaevaliselt sirgu, vaatab vastu valgust üles ja järsku röögatab: "Kurat, ärge sittuge siia, see on kaev!!!"
-
- Postitusi: 581
- Liitunud: 04 Veebr 2007, 13:07
- Tsikkel: Drag Star
- Asukoht: Rakvere (Rockvere)
- Kontakt:
Matemaatik on maale tulnud ja kolhosnikud siis mõtlevad teda testida nalja pärast. Näitasid suure lehmakarja karjamaal et tavai ütle mittu lehma karjas on. Matemaatik siis küsinud binokli ja natukese aja pärast teatab: 1578 pead on karjas. Kõik siis imestunud; -Kuidas sa suutsid nii täpselt kokku lugeda? Selle peale vastab matemaatik et lihtne- loed kokku lehmade jalad jagad neljaga ja võtad munade koeffitsiendi maha.
Daam siseneb kallisse autosalongi ja märkab kohe oma unistuste autot. Ta astub masina juurde, avab ukse, silitab õrnalt nahkistmeid...ja äkki laseb kogemata kuuldavale valju puuksu. Daam vaatab kähku ringi lootuses, et kedagi läheduses pole, aga nagu neetud, seisab tema seljataga juba müüja. "Millega saan kasulik olla, madam?" "Ma sooviksin teada selle auto hinda." "Madam," ütleb müüja naeratades, "kui juba ainuüksi selle masina puudutamine võttis teil peeru lahti, siis arvan, et kui hinda kuulete, situte end päris täis."
-
- Postitusi: 581
- Liitunud: 04 Veebr 2007, 13:07
- Tsikkel: Drag Star
- Asukoht: Rakvere (Rockvere)
- Kontakt:
Bussipeatus.
Rahvast täis buss hakkab parasjagu liikuma.
Lähedal asuvast poest jookseb üks mehike bussile järgi kuid buss liigub ikka edasi.
Mehike meeleheitlikult vehib kätega kuid buss ikka kogub kiirust.
Mehike koperdab ja jookseb edasi.
Rahvas bussis naerab mehikese üle.
Mehike koperdab jälle ja kukkub, rahvas on naerukrampides.
Mehike tõuseb ja jookseb edasi...
Bussiaken tehakse lahti ja üks noor tibi karjub: -Kui sa veel kord kukkud me laseme ennast täis.
Mees karjub vastu: -Te situte ennast täis, mina olen bussijuht!
sellest moraal: kui näed kedagi kukkumas, ära naera, see võib olla vajalik inimene.
Neiu tuleb poest ja läheb bussi peale. Kuna tal on kolm banaani kaasas, peab ta need ometi taskutesse ära mahutama. Paneb kaks tükki küljetaskutesse, kummassegi üks. Ühe banaani paneb teksapükste tagataskusse. Poole sõidu pealt otsustab ta banaane kontrollida. Vasak tasku- katki. Parem tasku- katki. Paneb käe tagataskusse- terve. Mõtleb, siis, et hoiab kätt banaani ümber, et see koju jõudes terve oleks. Enne tema sihtkohta on bussil aga veel üks peatus. Kui buss seisma jäi, ütles neiu taga seisev mees: Palun laske nüüd lahti, mul on vaja maha minna...
Siseneb naine apteeki ja kohe apteekrilt pärima:"Ega teil tsüaniidi ei ole."
Apteeker viisakalt vastab:"On aga milleks teile tsüaniidi vaja?"
Naine:"vaadake tahan oma meest ära tappa."
Apteeker:"Nalja teete või mina ja müün teile tsüaniidi.Pärast istun kui kuritöö kaasosaline trellide taga!!Ei ma ei müü teile tsüaniidi."
Naine kohmitseb natuke taskute kallal võtab siis taskust välja foto ja ulatab selle apteekrile.
Apteeker vaatab fotot ja sellel rautab kliendi mees tema naist.
Lehvitab siis apteeker seda fotot närviliselt ja sõnab siis:"Öelnud kohe,et te retseptiga tulite!"
Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest.
- KESKPÄRANE TÖÖTAJA – mitte eriti nupukas
- VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA – ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud
- ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE – joob palju
- PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka
- KIIRE MÕTLEMISEGA – esitab usutavaid vabandusi
- KAALUTLEVA LOOMUGA – ei ole võimeline otsuseid langetama
- AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK – teeb kõikidele välja
- KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT – laseb kellelgi teisel töö ära teha
- HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA – räägib eesti keeles
- JUHIOMADUSTEGA- on pikka kasvu ja räägib eesti keeles
- HEA HUUMORIMEELEGA – teab palju nilbeid nalju
- HEA DISTSIPLIINITUNDEGA – tuleb õigeks ajaks tööle
- TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA – liiga koleda välimusega, et keegi temaga väljas tahaks käia
- ISESEISEV TÖÖTAJA – mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb
- HEA SUHTLEJA – räägib palju telefoniga
- TÖÖANDJALE LOJAALNE – ei saaks kusagilt mujalt tööd
George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu.
Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma.
Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism".
Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi.
Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril".
Mihkel.
vlgu kirjutas:Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest.
Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsiasi, et tal pole vähimalgi määral
edavust, olgugi et ta on demonstreerinud äärmiselt põhjalikke
erialaseid teadmisi. Olen kindlalt veendunud, et Jaan Kivi ei ole
osakonnas mitte ainult vajalik, vaid noorusele vaatamata lausa
asendamatu töötaja. Soovitan direktsioonil Jaan Kivi tingimata
edutada, ehkki vanemate kolleegide seas võiks see vastuseisu
vallandada.
HILISEM TEADE
Kui ma seda ettekannet koostasin, mis teile varem saadeti,
vahtis too idioot mul selja taga. Palun lugege seda üle rea.
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html
Uus porsche mudel... Sport versioon kah.
unlimited kirjutas:http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud ... 24_ee.html
Uus porsche mudel... Sport versioon kah.
Nu see on küll juba lauslollus ...
Kooseluõnne saladus naise ja mehe vahel:
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema
üksnes:
- sõber
- partner
- armuke
- vend
- isa
- õpetaja
- kasvataja
- pihi-isa
- usaldusisik
- kokk
- mehaanik
- kodumasinate installeerija
- elektrik
- autojuht
- kandja
- koristaja
- kammerteener
- torumees
- puusepp
- modell
- sisustusarhitekt
- seksuoloog
- psühholoog
- psühhiaater
- psühhoterapeut
Ka iseloomuomadused on tähtsad.
Mees peab olema üksnes:
- meeldiv
- sportlik, samas
- intelligentne, samas
- jõuline
- heade kommetega, samas
- range, samas
- leebe
- hell, samas
- otsustuskindel, samas
- romantiline, samas
- mehelik
- hea huumoriga ja
- lõbus, samas
- tõsiseltvõetav ja
- väärikas
- vapper, samas
- kaisukaru, samas
- energiline
- hoolitsev
- loov
- ideerikas
- osav, samas
- tagasihoidlik ja
- mõistev
- elegantne, samas
- järjekindel
- soe, samas
- jahe, samas
- kirglik
- salliv, samas
- põhimõtteline, samas
- austusväärne ja
- üllas, samas
- praktiline ja
- pragmaatiline
- õiglane, samas
- valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
- meeleheitlik (armastusest), samas
- talitsetud
- sarmikas, samas
- stabiilne ja
- lojaalne
- terane, samas
- unistav, samas
- auahne
- usaldusväärne ja
- austusväärne
- valmis ohvriteks ning mis peamine,
- maksujõuline
Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas,
minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie
On tähtis, et mees ei unustaks:
- naise sünnipäevi
- naise nimepäevi
- teie pulmapäeva
- teie esimese suudluse aastapäeva
- naise päevi
- naise hambaarsti aega
- teie aastapäevi
- naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi
Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust
tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.
Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem. See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete
Järeldus:
Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..
_________________anda rendile koos tehnikaga garaaz Mõigus kaaskasutusse.500 euri
allar 56291000
umbe ull miis
-
- Postitusi: 607
- Liitunud: 24 Mai 2007, 11:47
- Tsikkel: CB1000R
- Asukoht: Harjumaa
- Tänanud: 3 korda
- Tänatud: 2 korda
- Kontakt:
Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?
....
Pole vaja vastata. Tehke parem nalja .
http://www.animalistika.ee
M2 kirjutas:Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?
....
Pole vaja vastata. Tehke parem nalja .
See on nüüd tõlge vene keelest(karjalast),aga loodan, et annate andeks ja kui pole sünnis, siis moded kustutavad, aga vastus oleks nii...
kui neil naistel poleks seda v***u (piiiks) seal jalgevahel, siis nendega mingit tegemist küll ei teeks...
-
- Postitusi: 607
- Liitunud: 24 Mai 2007, 11:47
- Tsikkel: CB1000R
- Asukoht: Harjumaa
- Tänanud: 3 korda
- Tänatud: 2 korda
- Kontakt:
nostrak kirjutas:M2 kirjutas:Kuulge, miks te neid naisi taga ajate, kui nendega niiiiiiiiiiiiiiiiiii raske on?
....
Pole vaja vastata. Tehke parem nalja .
See on nüüd tõlge vene keelest(karjalast),aga loodan, et annate andeks ja kui pole sünnis, siis moded kustutavad, aga vastus oleks nii...
kui neil naistel poleks seda v***u (piiiks) seal jalgevahel, siis nendega mingit tegemist küll ei teeks...
Panen kõrva taha.
Teemasse:
Liikluspolitsei peatab zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
“Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor.
“Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.”
“Näidake ette!”
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
“Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!”
http://www.animalistika.ee
M2 kirjutas:Liikluspolitsei peatab zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
“Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor.
“Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.”
“Näidake ette!”
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
“Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!”
Ja, on ikka julmad naljad teil...
Liitu vestlusega
Vestluses osalemiseks pead sa olema motokommuuni liige
Avan konto
Pole veel liige? Pole probleemi, registreeru ja liitu.
Liikmena saad sa ise postitada ja vastata teisetel või tellida endale teavitusi vestluse edenemise kohta.
Kõik siin on tasuta ja võtab vaid minuti. Kohtusi sellega ei kaasne.