ARK, teooriaeksam, Eksamineerija(E), korralik kodanik, kes tahab juhilubasid(K):
E: Vaadake, see on ristmik, siin olete teie, see on peatee, see on veok, see on
tramm, kes esimesena üle ristmiku sõidab?
K: Mootorrattur!
E: Siin ei ole mootorraturit, kes esimesena läbi sõidab?
K: Mootorrattur!!
E: %>#¤%&§ !!! No kust see mootorrattur teil siia tuli???!!!
K: Kurat neid teab, kust nad tulevad, aga sõidavad kogu aeg esimesena!
***
Mees räägib naisele: ta saanud unes ennustuse, et täna keskööl võtab surm ta baarist endaga kaasa.
"Sa muuda oma välimust, et ta sind ära ei tunneks," õpetab naine.
Mees teebki nii. Ta ajab end kiilaks, paneb neetidega tagi selga ja läheb baari.
Täpselt keskööl tuleb surm, vaatab ringi ja ütleb:
"Kui see värdjas täna ei tule, siis võtan leti äärest selle kiilaka mootorratturi!"
***
Hullumaja patsient kurdab raviarstile:
"Selle tüübiga pole ma nõus enam minutitki ühes palatis olema. Ta ütleb, et ta on mootorratas!"
"Ja mis siis segab, mootorratta mürin või?"
"Ei, väljalaskegaasid!"
***
Kaks kirpu otsustasid lõunasse puhkama sõita. Leppisid kõrtsi kokku, kus trehvata. Teine kirpudest jõuab kohale täiesti külmavõetuna, hambad plagisevad. Sõber uurib, mis viga.
"Ah, terve tee sõitsin mootorratturi habemes, jõle külm oli."
Sõber lollikest õpetama: kas sina siis ei tea, kuidas lõunasse sõidetakse? Lähed lennujaama baari, viskad kokteili hinge alla, otsid mõne kena stjuuardessi, ronid säärt mööda üles ja sead end mõnusasti magama. Kui üles ärkad, oledki kuurordis.
Järgmisel korral jõuab kirp jälle kohale külmast sinisena. Sõber tõrelema, et kas sul nii lühike mälu, ma ju rääkisin... Kirp vastab hammaste plagisedes:
"Nojah, ma tegin ju kõik täpselt nii, kuis sa käskisid. Läksin lennujaama, võtsin kokteili, leidsin stjuuardessi, ronisin säärt mööda üles... ja ärkasin mootorratturi habemes."
***
Postitatud: 01 Juun 2007, 12:27
Postitas jukutom
12 inglise džentelmeni vägistasid üheskoos sakslannat.
Sakslanna karjus nagu ratta peal: Nein! Nein!.
Selle peale tõusid 3 džentelmeni viisakalt püsti ja lahkusid.
***
Mees läheb uroloogi juurde:
Doktor, te ei kujuta ettegi, aga ühel mu tuttaval on tõsised kahtlused, et ta on saanud mingi suguhaiguse!
Mis seal siis ikka, vastab doktor, laske püksid alla ja näidake mulle oma tuttav ette.
***
Mees sai töökoha konservitehasesse. Pärast seda enam öösiti magada ei saa- karjub, vähkreb, higistab.
Naine küsib - milles asi.
Mees siis seletab, et näeb öösiti und, et torkab töö juures oma riista juurviljalõikurisse.
Naine soovitab mehel psühhiaatri juurde minna, kuid mees arvab, et ehk läheb niisamagi üle.
Ühel päeval tuleb mees töölt koju sellise näoga, nagu oleks tal munad maha võetud ja naine saab kohe aru, et nüüd see juhtuski.
Torkasidki?, küsib naine mehelt.
Torkasin, vastab mees õnnetult.
Ja nemad?, küsib naine.
Andsid mulle kinga, vastab mees.
Aga juurviljalõikur?, küsib naine edasi.
Tema sai kah kinga, ütleb mees.
Teooria ja praktika
Postitatud: 01 Juun 2007, 14:05
Postitas Sadness
<CragHack>Theory is when you know everything and nothing works.
<CragHack>Practice is when things work, and noone knows why.
<CragHack>Here we combine theory and practice.
<CragHack>Nothing works and noone knows why.
Tosi kukko
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi.
Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko
pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nu**ittu kuoliaiksi,
ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella. Mies vei kukon
naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi, että kukko saa
viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa
oli nu**ittu kuoliaiksi! No voi perkele, totesi naapurikin ja sanoi, että
hänellä on Australiassa serkku, jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne!
Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään.
Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat
liitelivät pahaenteisesti farmin yllä. "Ei kai perkele taas...miettivät jätkät, kun serkkupoika
tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nu**ittu kuoliaiksi,
mutta nyt oli kukkokin kuollut !! Kukko makasi ketarat ojossa nu**ittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni
lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään
ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta... siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."
Mees sai töökoha konservitehasesse. Pärast seda enam öösiti magada ei saa- karjub, vähkreb, higistab.
Naine küsib - milles asi.
Mees siis seletab, et näeb öösiti und, et torkab töö juures oma riista juurviljalõikurisse.
Naine soovitab mehel psühhiaatri juurde minna, kuid mees arvab, et ehk läheb niisamagi üle.
Ühel päeval tuleb mees töölt koju sellise näoga, nagu oleks tal munad maha võetud ja naine saab kohe aru, et nüüd see juhtuski.
Torkasidki?, küsib naine mehelt.
Torkasin, vastab mees õnnetult.
Ja nemad?, küsib naine.
Andsid mulle kinga, vastab mees.
Aga juurviljalõikur?, küsib naine edasi.
Tema sai kah kinga, ütleb mees.
Sellega seoses meenub, kuidas alati ajab naerma kui näen kuskil kirjutatult, et müüakse muruniitjat. Inimkaubandus on muteada keelatud.
Eelkirjutaja nali oleks täielik, kui juurviljalõikuri asemel oleks kirjutatud juurviljalõikaja.
Postitatud: 01 Juun 2007, 21:41
Postitas vilosius
ulmo kirjutas:
jukutom kirjutas:
Mees sai töökoha konservitehasesse. Pärast seda enam öösiti magada ei saa- karjub, vähkreb, higistab.
Naine küsib - milles asi.
Mees siis seletab, et näeb öösiti und, et torkab töö juures oma riista juurviljalõikurisse.
Naine soovitab mehel psühhiaatri juurde minna, kuid mees arvab, et ehk läheb niisamagi üle.
Ühel päeval tuleb mees töölt koju sellise näoga, nagu oleks tal munad maha võetud ja naine saab kohe aru, et nüüd see juhtuski.
Torkasidki?, küsib naine mehelt.
Torkasin, vastab mees õnnetult.
Ja nemad?, küsib naine.
Andsid mulle kinga, vastab mees.
Aga juurviljalõikur?, küsib naine edasi.
Tema sai kah kinga, ütleb mees.
Sellega seoses meenub, kuidas alati ajab naerma kui näen kuskil kirjutatult, et müüakse muruniitjat. Inimkaubandus on muteada keelatud.
Eelkirjutaja nali oleks täielik, kui juurviljalõikuri asemel oleks kirjutatud juurviljalõikaja.
mnjah nüüd on tuju absoluutselt läinud - siit nädalast ei pigista enam peale õudusunenägude midagi välja
huumor
Postitatud: 04 Juun 2007, 20:30
Postitas musttank
Postitatud: 04 Juun 2007, 21:36
Postitas baltroon
Väljavõtteid pereajakirjadele kirjutatust:
- Me otsustasime proovida, mis see grupiseks on, aga esmalt võtsime
pudelist veidi julgust, üks meist jäi magama, aga teist me enam ei
leidnudki.
- Saatsin mehe leiva järele, aga tema tuli alles 3 päeva pärast! Ja teatas
veel, irve suul, et pikk järjekord oli.
- Mu sõbranna Tuuli on ikka täiega loll - kõigepealt magab mingi kutiga,
pärast laseb mul küsida, mis kuti nimi on. Aga mul ju tuleb ka selleks selle
kutiga magada!
- Mu mehe armukadedus ületab juba igasugused piirid - kui ma valetan talle,
et pean kauemaks tööle jääma, vaatab ta mind säärase pilguga, et kole kohe.
- Kui mu vanemad maale sõidavad, mängime me sõpradega alati lahtiriietumise
peale kaarte. Ehkki alati on teada, et Rein on esimesena paljas - ta eisuuda
isegi potiknoid selgeks saada!
- Meestega võib voodis ikka nalja saada, näiteks siis, kui ta magab,
riistale markeriga midagi kirjutada. Ajab ikka itsitama, kui mõelda, mida ta
naine pärast mõelda võib!
- Kuulsin, et kui on mitu last, siis sõjaväkke ei võeta. Viisin naise juba
voodisse, kui äkki meenus, et sõjaväes käimine on ju auasi.
- Ma tahaksin ka laulda nagu Ines, mul on isegi sarnane nägu!
- Kui ma Maitu esimest korda nägin, sai mulle selgeks, et meie suhtesse
Toivoga on tekkinud mõrad.
- Mees kinkis mulle sussid, mingid kobakad Hinnapommist, need on nii rasked,
et mees käis nädal aega punetava põse ja kõrvaga ringi.
- Huvitav, mida naised varem meestes leidsid, kui ei olnud ei autosid ega
raha?
- Pärast oma sõbranna mehega magamist hakkasin sõbrantsi hoopis teise
pilguga vaatama. Kuidas ta küll ometi suudab nii vinget meest petta!
- Seksuoloog arvas, et järgmisele seansile peaksin oma kaaslasega tulema,
aga ma pole veel otsustanud, kelle ma kaasa võtan.
- Ehkki ma olen endiselt neitsi, on mul pidudel käies alati kondoomid
kaasas.
- Seinad kostavad niimoodi läbi, et naabrite kesköine seks on alati kuulda,
mis jubedalt häirib. Aga hommikul vara maksame neile kätte - hüppame vennaga
voodil ja häälitseme nagu orgasmi ajal.
- Lähenesin Mairele kindla veendumusega, et meie vahel on kõik lõppenud, aga
siis tundsin, et mitte kogu keha ei mõtle nii.
- Toomasele andun ma alati pikema jututa - nii vaikset meest pole ma veel
kohanud.
- Ühel peol kustutasime tuled ära ja mängisime äratundmismängu. Raivot oli
lihtne ära tunda, ta oli seal ainus meesterahvas.
Postitatud: 05 Juun 2007, 01:16
Postitas Urbanstyle
Vabandust... tõesti uni on aga lihstalt see tuletas meelde mis elu väärtus on
Kas tõesti on saarlased hiidlasi juba nii palju töganud, et viimased on komplekside küüsi langenud?
Postitatud: 08 Juun 2007, 12:43
Postitas davidsoniharald
Naised omavahel arutamas, kellel mis seksmängud meeldivad. Kellele mis ja kuidas eksole. Üks naine ütleb, et talle meeldib Rodeo. Teised küsima, et mis Rodeo? Mismoodi see käib?
"No Rodeo on selline, et lähed mehega voodisse, ronid talle peale , teatad et sul on HIV ja üritad siis kaks minutit "sadulas" püsida."
Head naermist a ärge päriselt seda nalja tehke, liiga julm ma arvan...
Postitatud: 08 Juun 2007, 13:58
Postitas SwenJulm
Lõvi kui loomade kuningas teatab metsaloomadele:nüüd teeme nii et ilusad lähevad vaskule- ja targad paremale poole!
Ahv kargab puu otsast alla ja ütleb: Mis ma pean ennast nüüd lõhki rebima või!
Kui teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled shovinist.
Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
Kui palud tal teha midagi mis talle ei meeldi, on see domineerimine.
Kui tema palub sul teha midagi mis sulle ei meeldi, on see teene.
Kui sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert.
Kui sa seda ei hinda oled gay.
Postitatud: 09 Juun 2007, 02:51
Postitas rasmus23
davidsoniharald kirjutas:
Naised omavahel arutamas, kellel mis seksmängud meeldivad. Kellele mis ja kuidas eksole. Üks naine ütleb, et talle meeldib Rodeo. Teised küsima, et mis Rodeo? Mismoodi see käib?
"No Rodeo on selline, et lähed mehega voodisse, ronid talle peale , teatad et sul on HIV ja üritad siis kaks minutit "sadulas" püsida."
see nali on meestele kah mõeldud.
Kodurodeo on see, kui lähed naisega voodisse, paned paradjagu tagantpoolt ja siis ütled võõra naise nimega, et sa ..... oled nii hea, ja püüad siis kaks minutit sees hoida.
Postitatud: 09 Juun 2007, 11:44
Postitas janis
Väga huvitav võistlus, rada sai vist liiga keeruline koostatud
aga lihstalt see tuletas meelde mis elu väärtus on 
