sarikas kirjutas:

minu perekonna nimi on Parm.

mul juba mitu aastat plaanis kuulsa Paris Hiltoni järgi ka oma tütrele panna nimeks Paris...

Päris Parm...

Pojale pane nimeks Ott. Parm Ott!

Soomest Ville m**n* kolinud Eestisse ja kah mingi hetk läinud nimevahetus büroosse murega, et nimi ei kõlba.
Esitlenud seal ennast ja rohkem pole küsitudki ühtki, antud kohe ankeet kätte.
Hakatud siis mehele uut passi välja trükkima ja vaadatud arusaamatuses üksteisele otsa. Mees soovinud nimeks Kalle m**n* saada.

Läheb mees nimevahetus büroosse ja ütleb, et vot paha nimi, vahetame ära.
Küsitakse nime.
Rästas Joosep.
??? No mis siis uueks nimeks soovite ???
Kuldnokk Kõnnib

Kultuuriajakirjanik Jaanus Kulli töötas aastaid soomes. Minu teada nimevahetust ta ei plaaninud ja silmad maas ringi ka ei käinud.

noh mu tütar võiks saada nimeks Cracki ja poeg Kanepi. Kui see läbi ei lähe, siis muudan perekonnanime ära endal. Kui see ka ei lähe perekonnaseisuametist läbi, siis pean abielluma korraks Kaia Kanepiga ning tema perekonnanime endale alles jätma. Siis oleksin Kanepi-Piip ja seda ei saa ükski seadus keelata

Oleks ma Indrek Sei isa olnud, ma oleks nimeks Mikk pannud.

Noh mul perekonnanimeks Ratas, paljudele inglisekeelsetele teeb millegipärast palju nalja.
Tütre kunagi saan, siis on Ilma igatahes päris hea valik.

orkuti ühest listist:

Liis Ing, Max Mata ja Hans Apank,Kristiina Ojulandcruiser ning Raimo Kägucci, Anthony HipHopkins, Justin TimberGert, Andrus Ansipelgas, Arnold Rüütelnegger ja Silvi Allvrait, Mati AlaVersace, Uno Joop, Uuno Tehvandinormaalhüppemägi, Vennad Valentino ja Õigentino Rossid, Alexus Lepajõe GS 460, Ruud ja Öö Gullit, Reet Mixer, PohhMel Gibson, URod Stewart, Lembit Ulfsackmydick, Luuletaja Pralleelo Sugutungal, Silvi Vraidi tütar Jee, Tiit uka uka mina Priidel, Tauno Käigukangro, Marko Assokommereikop, Huinjakob Hurt, Tsellulydia Koidula, Wallmart Sander, Ando Runforestrunnel, Urmas Mundandikott, Andrus Põlevkivirähk, Anti Herewecommiste, kui Raivo Taffenau teeks Vanilla Ninjaga bändi siis selle nimi oleks Raivo Taffinaffenau, Metallica sõsarbänd Hobusetallica, Vidiit Madenoid, Urmas Roolilatikas, Margus Velloorumetstak, Ernaredgar Savisaar, Vaino Levistväljas, Joptvõimati Nude-E, Zajebal Tänava Poisid, Markuse autotootja: Mitsubishi Evo Raud, Vesiwill Smith, Hannes Tiritammjärv, Gunnar Gripsgragsgrull, Kui suvel sõidad 10 kraadi autos, siis saad: Konditsioneerukivid, Tarturocky Balboamadu, Vana Toomas Hendrik Ilveski Mati nisujahu, Maksim Arket, Andrus Marko Kaljuveerpalu, Palder Jan Uuspõld, Harri Kingo Kongo,Enntel Tentel Eesmaa ja Kalle Välgumihkels, Hormoonika Tuvi, Msn Eesmaa, Urmas Ottotriin, Gustav Külmsuitsuforell, Tsellulydia Riidekoidula, Välgumihkel Mutt, Kristiina Huiabellanova, Margus Velloorumetstak, Valmo Abielukriisa, Paul Van Dyk-i vend on Paul Vend, Uka-Uka-Mina-Priimägi, Palderjaanika Kellkolmsiinsillamaal, Frii Williasavisaar, Kalle ja Arno Vastlakukk, Kenzoaan(Ken Saan), Armjaanituli, Tulealla Bugatsioova, Hed Indiira Kandi Shop, Anu Mootorsaagim, Urmas Suitsu-Roolilatikas, Jaak Jägalajoala, Ansambel Kukerbeebipillid, Vello Orumetssiga, Reet Hot Tsilli Peipers. Mart VJ Tamm, Reet Linnagripp, Harrison Ford Sierra, Lenintendo
Mart LaArmani, Katrin Väli Käimla, Jüri Naelkumm, Reet-Linnar Priimägi, Navitrolla vend on TomTomTrolla, Robert Bedford Sierra, Õed Anaalika ja Oraalika, Dolche Cabanoss, Gustav Ernesaksaauto, Lembit Ulfsakuoriginaal, Maksapasteet Margna, Vladimir Putinasõdur, SMS Laen(Saab Mis Saab), Aarne Ükskülameheägetraktor ja Merle Palmisteeteseal, Puuvaiko Eplik, Monica Ülelinnawinski, Dolph taas sajab väljas Lundgren, Kebab Kõlar, Ketamiina Härma, Beatlesi hitt "Erki Noolyouneedislove", Juhan U.S. Parts, Mr.Hemoglobean, riidebrand Benny Hillfiger kuid samas ka Bennyhillar Palamets, Raivo Piljardikiisler, Sadomasso Pulgakommer, Otto-Triin Tulev, Kalle Ku Klux Klandorff, Kristiina Smiguns `n Roses, Kalle Kukuraadio Mõtlevale Inimesele, Nisuunoraadio, KusnJaak Joalastehaigla, Reet Depresiivsedeestiväikelinnad, Arno Kurat See On Kukkesupp, Hannes Võrnobedatenäppudevoor, Arnold Victorinoxmaa, Margus Velloorumetstak, Ülari CafeDelMaar, Schnellen Niitjanõel, Aivar Ukaukaminapriisalu, Heaven&Helljo Mänd, Jüri Õnneratas, Coolio lugu - Käigukangsters Paradise, Vaino Trasulontelefonväljas, Terehommikustas Kikerpuu, Tarvo Krallapugatshova, Wallmart Viisitammjärvhannes, Ivar Mustjavalgekoer, Stevie Wonderbra, näitlejad Sean Tintenpenn ja Sandra Redbullock ning Jane Pensionifonda, Laste sõber Küünarnukitsamees, muusik Mihkel Jalamattiisen, Maie ja Valdur De France, Depresiivsed Eestiväiksedreetlinnad, Michael ja Ibiza Night, näitlejatarid Eva Longorgia ja Mena Suvihmavari, Mart Peabviisitamm, Silver Kuressaarep, Enn Äraseisateisteesmaa, Kristjan Piritajõekalda, Kellapendel Lippmaa, Wilhelm Ganitell, Üle Reetlinna DaVincki, Rihanna-Elektriliina Võsapets, Opelmar EuroLiitmaa, MonoHeli KontaktLääts, Gerd Kanterminaator, Artur Samuraidmets, Lilliputin, Peeter Propaan, Meeliislass Prügi(lao)mägi, Rain Kelkukoerad

Kuskil netiavaruste jäi silma, et eesti keel on üks ropp keel! Nimelt paluti öelda:" 12 kuud", ehk siis inglise keeles kõlab see kui ........

Aga

ÕLIVAHETUS

Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga

Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine - 395 krooni Tass kohvi teeninduses - 5 krooni
Kokku: 400 krooni

Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni. Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja
lõhnakuusk. Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas. Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud
vana kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha. Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde
väsimus ning tolm alla. Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava
järgmine õlu. Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla
kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse. Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit. Kuni õli nõrgub,
võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha. Õlu. Saabub
naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle. Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval. Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja
tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid. Õlu. Ei, see sai eile otsa. Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel
ei sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri. Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele. Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi võtta. Lähed natuke endast välja ka. Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega. Uus filter sobib oma kohale!
Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane. Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat.?? Katkesta õli kallamine, torma
tagaaeda õlikorki otsima. Leia d selle prügiaugust vana õli seest. Võta aeg maha ja joo paar õlut. Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist
alt välja voolanud. Võta lohutuseks veel üks õlu. Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad
ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea. Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes tingimustes
raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit. Keera õlikork peale. Tule auto alt välja.
Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut. Kalla sisse allesjäänud uus õli. Avasta, et seda on ikkagi
vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub. Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad. Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta
käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks. Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei
tähelepanu. Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest. Esmaspäeva
alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 15000 krooni eest politsei aktsiaid.

Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend - 700 kr Teine õlifilter - 75 kr Kaks
lisaliitrit sünteetilist õli tanklast - 270 kr Auto teisaldamine ja tasuline
parkla - 850 kr Trahvid - 15000 kr Õlu - 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 17066

Tuleb tuttav ette?

ideaal päev mehele !

6.00 Äratuskell
6.15 Minett
6.30 Mõnus s...mine lugedes spordiuudiseid hommikusest lehest
7.00 Eine: kohv, munad peekoniga, valmistajaks veetlev teenijanna
7.30 Antakse ette limusiin
7.45 Paar klaasi viskit teel lennujaama
9.15 Lend isikliku reaktiivlennukiga
9.30 Limusiin koos juhiga lennujaamast golfiklubisse, teel minett
9.45 Golf
11.45 Lunch: fast food, 3 õlut, pudel shampanjat
12.15 Minett
12.30 Golf
14.15 Limusiin tagasi lennuväljale, teel paar klaasi viskit
14.30 Lend Monte-Carlosse
15.30 Pärastlõunane kaatrisõit, kalapüük valitud seltskonnas
17.00 Lend koju, Claudia Shiffer teeb massaaszi
18.45 S...mine, dush, habemeajamine
19.00 Teleuudised: Michael Jackson tapetud, marihuaana ja hardcore porno
legaliseeritud
19.30 Õhtusöök: homaar, shampanja, vasikaliha, jäätis (serveeritud
hurmaval naise rinnal)
21.00 Prantsuse konjak, kuuba sigar, pehme tugitool teleka ees,
spordiuudiste ülevaade. Eesti jalgpallikoondis paneb Inglismaale 11:0
21.30 Seks kolme naisega, kellel on lesbilised kalduvused
23.00 Massaaz, mullivann, maitsev linnupraad, valge vein
23.45 Minett "head ööd"
23.50 12-sekundiline peeretus, mis vahetab 4 korda tooni ja sunnib koera
toast lahkuma

Krdi võimekas vend oled, sellise arvu minettide ja lesbidega..
Arvata võib, et järgmisel ööl ja päeval magad nigu kott..

pyramiid kirjutas:

Krdi võimekas vend oled, sellise arvu minettide ja lesbidega..
Arvata võib, et järgmisel ööl ja päeval magad nigu kott..

See on ideaalpäev "Ideaalmehele", mitte tavalistele

muidu tore päev aga see sampuselaga rikub asja ära

Neile, kel nii hästi ei lähe nagu tol ideaalmehel, üks vana lugu:
Siil pikutab aasal ja onaneerib. Lõpetanud, võtab lonksu Värskat ja õhkab: "Vat see on alles elu - naised, šampanja..."

ükski heategu ei jää karistamata- http://www.vidmax.com/video/56620/An_18 ... t_back_up/

Hans kirjutas:

pyramiid kirjutas:

Krdi võimekas vend oled, sellise arvu minettide ja lesbidega..
Arvata võib, et järgmisel ööl ja päeval magad nigu kott..

See on ideaalpäev "Ideaalmehele", mitte tavalistele

Aga õhtul on vennike ikka nii läbi, et heteronaist kutsuda ei jaksa. Tellib kolm lesbilist, siis saab ise puhata

Joobeastmed. Kes teab, see teab
Aste 1 - TARK. Selles astmes muutud sa eksperdiks absoluutselt igal teemal. Sa oled kindel, et sa tead kõike ja sa tahad oma teadmisi jagada kõigile, kes sind kuulavad. Selles astmes on sul alati ÕIGUS. Ja loomulikult inimene, kellega sa vaidled, teab kõike VALESTI. See teeb jutuajamise huvitavaks kui igaüks, kes vestleb, on TARK.

Aste 2 - KÕIGE ILUSAM. Selles astmes sa saad aru, et sina oled KÕIGE ILUSAM inimene kogu baaris ja et inimesed kadestavad sind. Sa võid minna suvalise võõra juurde, teades, et ta kadestab sind ja et ta tõesti tahab sinuga rääkida. Ja kuna sa oled ka TARK, siis sa võid selle inimesega rääkida igal teemal päikese all.

Aste 3 - RIKAS. Selles astmes muutud sa äkki kõige rikkamaks inimeseks maailmas. Sa võid osta jooke kõigile, sest sul on baari taha pargitud suur auto, mis on raha täis. Raha väärtus devalveerub. Selles astmes võid sa vabalt kihlvedusid sõlmida, sest sa oled ju ikka TARK, nii et loogiliselt võttes sa võidad iga kihlveo. See ei loe üldse kui suure rahahunniku peale sa kihla vead, sest sa oled RIKAS. Samas ostad sa jooke kõikidele, kes sind kadestavad, sest sa oled KÕIGE ILUSAM inimene maailmas.

Aste 4 - KUULIKINDEL. Nüüd oled sa valmis norima tüli igaühega (eriti nendega, kellega sa kihla vedasid ja kellega sa vaidlesid). Sa võid vabalt astuda kaklusesse, sest mitte keegi ei saa sulle haiget teha. Võid vabalt minna ka meeste kaasatoodud kenade daamide juurde ja neid endale krabada, sest nende naiste meespartnerid ei saa sulle ju haiget teha. Ja miks ei peakski naised sind tahtma-sa oled HAAVAMATU, TARK, peale selle veel RIKAS, ja kurat, sa oled niikuinii nendest kõikidest palju ILUSAM.

Aste 5 - NÄHTAMATU. See on joomise viimane aste. Selles astmes sa võid teha kõike, sest KEEGI EI NÄE SIND. Sa tantsid laual, selleks et avaldada muljet nendele, keda sina kadestad, sest ülejäänud rahvas ruumis sind lihtsalt EI NÄE. Samuti ei näe sind ka inimene, kellega sa kakelda tahad. Sa võid keset tänavat kõndides laulda täiest kõrist, ilma et keegi sind näeks või kuuleks, ja kuna sa oled ikka veel TARK, tead sa kõikide laulude sõnu peast

PS Et siis hooaja lõpetamisel näeme kui paljud viienda astmeni jõuavad

täiesti "kuulikindel" panipaik

Vedas

http://news.motorbiker.org/blogs.nsf/dx ... rcycle.htm

veel üks- Goldwing streetfighter jpt.

http://www.thebikergene.com/

Edu

"Eile põrkasid meie maja ees kokku kaks mootorratturit ."
"Kui jube! Kas nad said kõvasti kannatada?"
"Sugugi mitte. Mõlemad olid jalgsi."

Lennukireisijad on väga üllatunud, kui näevad pilootide saabumist. Mõlemal piloodil on ees mustad prillid, ühel juhtkoer ja teisel käes valge kepp.

Kokpiti uks sulgub ja mootorid hakkavad tööle.

Lennuk kogub üha rohkem kiirust. Reisijad näevad aknast, et tõusuraja lõpus on suur järv. Puhkeb paanika. Inimesed karjuvad. Samal hetkel tõuseb lennuk sujuvalt õhku. Reisijad ohkavad kergendatult ja vaatavad ujedalt üksteisele otsa.

Kokpitis ütleb üks piloot teisele:

“Tead, ma kardan, et ühel päeval hakkavad nad liiga hilja karjuma ja me saame kõik surma.”

Jalutab miilitsaonu liivakastist mööda ja kuuleb poisikesi rääkimas- Teate mis vahet on miilitsal ja eeslil?
Miilits kargas ligi ja kõnelejal kõrvast kinni- Noh poiss räägi nüüd mis vahet on!!!
Poiss sipleb ja karjub- Ei ole vahet, ei ole vahet onu!
Miilits rahulolevalt laseb kõrvast lahti- Vott! Seda minagi!

Pereplaneerimisabi

Kiirustage !!! Tuunitu Opel müügiks ...

http://www.osta.ee/4403557

Selline kanister siis, keegi õli ei taha?

Ja selliseid värve on ka olemas

Kas mõni tanklakett on endal "porri" osakonna avanud vöi

Nägin MSN-is seda kanistrit, tulen vaatan et bikeris uut huumorit ja jälle mingi gigantkanister vahib otse molli... Ja see murmaling p**s* värvipurk kah. No mida on?

Ei kujuta ettegi, mida Addinol nende vahekordade all mõtles.

värvipurkidest rääkides- Caparoli esindaja kinkis mulle sellise purgi

numan kirjutas:

värvipurkidest rääkides- Caparoli esindaja kinkis mulle sellise purgi

sain eelmine aasta samasugusest kollektsioonist ühe pudeli, kinkisin selle kasutajale nimega boob, eeldan, et maitseb hea.

Kell neli laupäeva hommikul tõusis naine tasakesi
voodist ja hiilis keldrisse.
Seal lõi ta haamriga puruks spinninguketta, murdis
ridvad, valas landid happega üle ning lõikas puruks kummipaadi ja saapad.
Seejärel hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse
ja surus põse õrnalt mehe õla vastu.
Elada jäi tal 1 tund ja 45 minutit...

Väike edit
Kell seitse laupäeva hommikul tõusis naine tasakesi
voodist ja hiilis garaasi.
Seal lõi ta haamriga puruks tuled, murdis
heeblid, valas sadula happega üle ning lõikas puruks rehvid ja bensu voolikud.
Seejärel hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse
ja surus põse õrnalt mehe õla vastu.
Elada jäi tal 1 tund ja 45 minutit...