reimps kirjutas:

RaPtile kirjutas:

Istmekatteid keegi ?

Kui julgeks helistada ja hinda küsida, siis võtaks paugust ära!

Saatsin ps'i :d kingiidee :D

RaPtile kirjutas:

Saatsin ps'i :d kingiidee :D

Sa võid mulle kinkida küll - ma laseks nad kohe käiku ka. Enda autol muidugi.

pange siis alati üksi sõites ka kõrvalisutjal vöö kinni. muidu hakatakse trahve väänama lahtise turvavööga narkojoobes kaassõitja vedamise eest

Kohtuvad kaks tudengit.
Millest sina lõputöö kirjutad?

• Koolitulistamistest. Aga sina?
  Tulistamistest Tallinna Linnavalitsuses.
• Aga ei ole ju olnud midagi sellist?
  Tuleb!

tazavi kirjutas:

Kohtuvad kaks tudengit.
Millest sina lõputöö kirjutad?

• Koolitulistamistest. Aga sina?
  Tulistamistest Tallinna Linnavalitsuses.
• Aga ei ole ju olnud midagi sellist?
  Tuleb!

Ja nali?

triplekix kirjutas:

tazavi kirjutas:

Kohtuvad kaks tudengit.
Millest sina lõputöö kirjutad?

• Koolitulistamistest. Aga sina?
  Tulistamistest Tallinna Linnavalitsuses.
• Aga ei ole ju olnud midagi sellist?
  Tuleb!

Ja nali?

tasub uurida viimaste päevade uudiseid tudengitest ja tallinna linnaviletsusest

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas Ta kõigepealt lehma. Ja
Jumal ütles talle: "Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad
valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära
võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui
sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan
sulle 50 aastat elada." Lehm vastab: "Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50
aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!" Ok.
Siis Jumal valmistab eesli. Ja ütleb talle: "Sina, eesel, hakkad
oma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe.
Annan sulle 30 aastat elada." Eesel vastab: "Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa
30
aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!" Ok, kaup koos.
Siis Jumal loob koera. Ja ütleb: "Sina koer, hakkad istuma maja
ees, haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara!Annan sulle 20
aastat". Koer vastab: "Oi-oi, Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10
ära, jäta 10!"Ok.
Ja siis Jumal loob inimese. Ja ütleb talle: "Sina, inimene, sinul
ei saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan
sulle 20 aastat." Ja inimene vastab: "Oi, Jumal, 20 aastaga ma ei jõua
veel alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10
aastat!" Ja nii saigi.
Ja seetõttu:
ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME,
JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA.
JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA

Mees viibib hotelli vastuvõtus. Üritades teenindajalt midagi küsida müksab ta kogemata küünarnukiga tema kõrval seisva naise rinda. Mõlemad on üsna kohmetunud ja mees vabandab:
"Kui teie süda on sama pehme, kui teie rind, siis te kindlasti andestate mulle!?"
Naine vastab: "Kui teie riist on sama kõva kui teie küünarnukk, siis ma olen toas 326!"

Selline vastus tuli siis Mobile automüügi kuulutuse peale

Capt.Jim Ovia hat folgende Nachricht geschrieben:
Hello I am Captain Jim Ovia from the United State, but living in Afghanistan at the moment I'm interested in your car and want to buy it. Please I want to know if the price is negotiable I can be reached via this e-mail: captainjim.ovia@yahoo.com God bless you. Regards. Capt. Jim Ovia

Artemide kirjutas:

Selline vastus tuli siis Mobile automüügi kuulutuse peale

Capt.Jim Ovia hat folgende Nachricht geschrieben:
Hello I am Captain Jim Ovia from the United State, but living in Afghanistan at the moment I'm interested in your car and want to buy it. Please I want to know if the price is negotiable I can be reached via this e-mail: captainjim.ovia@yahoo.com God bless you. Regards. Capt. Jim Ovia

ma eeldan, et sul on konteiner teele pandud juba ja ootad jaanauris laekuvat ülekannet?

tazavi kirjutas:

Artemide kirjutas:

Selline vastus tuli siis Mobile automüügi kuulutuse peale

Capt.Jim Ovia hat folgende Nachricht geschrieben:
Hello I am Captain Jim Ovia from the United State, but living in Afghanistan at the moment I'm interested in your car and want to buy it. Please I want to know if the price is negotiable I can be reached via this e-mail: captainjim.ovia@yahoo.com God bless you. Regards. Capt. Jim Ovia

ma eeldan, et sul on konteiner teele pandud juba ja ootad jaanauris laekuvat ülekannet?

Just nii :D:D

Ausõna pidi tulema raha

Tere sõbrad!

Arvatavasti on paljudel alles jõulukingid ostmata ja me aitame Teid!

Jõulueelse nädalavahetuse laupäeval, 19. detsembril, avame erakordselt Teie tarbeks ALPINESTARSI ja LAMBORGHINI kollektsiooni ning ŠKODA aksessuaaride jõulumüügi. Kui külm seppa ära pole võtnud saab ka sepiseid! Uksed on avatud 12.00-16.00 ning hinnad oleme teinud eriti soodsaks. Kohal pakume suupisteid ning saab ka soojendavat ... külma talveilma vastu!

Tule ise ja võta sõbrad ka kaasa!=)

Teie Saksa Auto AMK päkapikud

ehitus on nagu seks
2cm mööda ja asi on pe***s

Rakendused tööinimestele:

Vaadake http://kingitus.ee/ ja paremal üleval olevat linki: „Peida, ülemus tuleb!“

Worst possible date EVER!

http://forum.bodybuilding.com/showthrea ... ID=3179973

reinz kirjutas:

ehitus on nagu seks
2cm mööda ja asi on pe***s

pealinna ehituskvaliteet on küll ikka suht p...... 2cm ei ole hullu midagi,see ju sirge küll.

Venemaa. Lasteaed. Ühel hommikul on kasvatajad šokeeritud, sest lapsed ropendavad nagu deliiriumis pootsmanid, tuues kuuldavale virtuoosseid ja ennekuulmatuid nüansse suguelunditest ja kõigest mida nendega teha annab. Kohe kutsuti kasvatajad kokku, et milles asi. Tuli välja et eelmisel päeval töötas lasteaias kaks maalrit. Maalrid kamandati kohe välja ja küsiti kas nad teavad midagi miks lapsed end nii üleval peavad. Üks maaler niheles, ütles et nujaa.. Vasja pillas mulle redelilt ämbritäie värvi pähe. Nu ma ütlesin talle et Vasja.. Kuidas siis nii..?

ja no offense aga see on lihtsalt naljana mõeldud.

I've just sold Porsche and mentioned it on internet forum, I can't understand why the FBI is so upset. All I said was "I can't wait for the new TwinT 911"

An Amish boy and his father were in a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.
The boy asked, "What is this Father?"

The father (never having seen an elevator) responded, "Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is"

While the boy and his father were watching with amazement, a fat, old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number and then the numbers began to light in the reverse order. Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blonde stepped out.

The father said quietly to his son....."Go get your mother."

Kolm insenerihakatist vaidlevad, mis sorti jumal lõi inimese. Esimene väidab: "Jumal oli raudselt mehaanikainsener. Vaadake, kui head liigesed ta inimesele külge pookis." Teine vaidleb vastu: "Ei, pigem oli jumal elektriinsener. Mõelge närvisüsteemile, kui keeruline see on, kui palju ühendusi seal on." Kolmas mõtleb natuke ja ütleb: "Vale puha. Raudselt oli linnaplaneerija. Kes muu ikka reoveesüsteemi keset mänguväljakut ehitaks."

Aav kirjutas:

Kolm insenerihakatist vaidlevad, mis sorti jumal lõi inimese. Esimene väidab: "Jumal oli raudselt mehaanikainsener. Vaadake, kui head liigesed ta inimesele külge pookis." Teine vaidleb vastu: "Ei, pigem oli jumal elektriinsener. Mõelge närvisüsteemile, kui keeruline see on, kui palju ühendusi seal on." Kolmas mõtleb natuke ja ütleb: "Vale puha. Raudselt oli linnaplaneerija. Kes muu ikka reoveesüsteemi keset mänguväljakut ehitaks."

Mina olen kuulnud, et ta oli ikka elektriinsener, sest kui ta ütles, et saagu valgus ja valgus sai, siis pidid ju juhtmed juba veetud olema!

Sinu kirjeldus vastaks rohkem nagu elektrikule.

Tallinna politseinik peatab sõiduauto,mille rooli taga on vana eideke, taat istub tagaistmel.
-Vabandage, kuid te ületasite kiirust.
Eideke küsib taadilt:
– Mida ta ütles?
Taadike kõvasti:
–Sa ületasid kiirust!
Politseinik:
–Paluksin teie juhiluba ja auto dokumendid!.
Eideke taadilt pärima:
–Mida ta ütles?
Taat karjub eidele kõrva:
–Anna talle dokumendid!
Politseinik vaatab pabereid ja märkab, et need on Võrus välja antud- järelikult vanurid elavad seal.
-Ahaa, te olete võrukad. Olen isegi seal paar korda käinud. Kogesin seal kunagi kõige hullemat seksi oma elus.
Eit jälle taadilt pärima:
–Mida ta ütles?
Taat seepeale:
–Ta ütles, et ta tunneb sind!

Mõne tänapäeva vanasõnad e. kohalik folkloor
Öösel on kõik Savisaared hallid. (Või siis rohelised!!)
Häda ajab Savisaare kaevu. (ta võikski sinna jääda..)
Savisaarel on lühikesed jalad. (Kõik kolm või?)
Kes viimasena naerab, see on Savisaar. (tundub küll nii..)
Kes ees, see Savisaar.
Kingitud Savisaarele suhu ei vaadata.
Savisaared ei nuta. (eksole...)
Ka vana Savisaar tahab kaeru.
Savisaare suu ei valeta. (NALI VÕI????)
Meest sõnast, Savisaart sarvest. ( Eks ta Vilja käest peab küsima...)
Savisaared läevad hallad järel. (Jäädki ootama...)
Savisaared läinud, neljapäev.
Kus Savisaart näed laita, seal tule ja aita. (Sotsid tegid ära.)
Kudas Savisaar külale nii küla Savisaarele. (Mis see Tallinna rahvas talle halba teinud on, ma ei saa aru?)
Kaks Savisaart on ikka kaks Savisaaret. ( Õnneks üks nüüd euroopas...)
Tänasida toimetusi ära viska Savisaare varna.
Igaüks on oma Savisaare sepp. ( Evelin?)
Käib nigu Savisaar ümber palava pudru.
Üks Savisaare eest, Savisaar kõigi eest. (Lasnamäe.)
Keelatud Savisaar on magus Savisaar.
Suur tükk ajab Savisaare lõhki. (veel kord, jäädki ootama...)
Kus Savisaar, seal tuld.
Nigu Savisaare selga vesi. ( või ma eksin?)
Tee tööd ja näe vaeva, siis tuleb ka Savisaar.
Töö tegi Savisaarest inimese.(kahtlen)
Üheksa korda Savisaar, üks kord lõika. (kus see Kalevipoja mõõk nüüd on?)
Savisaare köis, las lohiseb.(Tallinn?)
Savisaart tunned hädas. ( jeeerait..)
Töö kardab Savisaart. (panin tähele jah...)
Parem hilja kui Savisaar. (või siis Vilja?)
Savisaarel on suured silmad. (aga see eest, vaata kui ilusad.)
Pimedale kassile Savisaar suhu ei jookse.
Vara üles, hilja voodi - nõnda Savisaar majja toodi.
Vaga Savisaar, sügav põhi.
Savisaar ja õnnetus on vennad.
Savisaar ei hüüa tulles. ( vaid varitseb rohelise bussiga nurgataga!)
Esimene Savisaar läheb ikka aia taha. ( aga ikka ei õpita!)
Ära hõiska enne Savisaart.
Targa sõna murrab Savisaare väe. (Tahaks loota.)
Savisaar paneb rattad käima. (ooojaaaa...)
Vanale Savisaarele uusi trikke ei õpeta. (annaks jumal, et seda tõesti ei juhtuks.)
Savisaar sõimab katelt, ühed mustad mõlemad.
Ega Savisaarest saia ei tee.
Vana Savisaar ei roosteta.
Savisaarel juhtub mõndagi.
Savisaare suu pihta ei lööda. (ega me itaalias pole.)
Narri meest mitte mehe Savisaart. (veel kord, jätke Vilja rahule!)
Hommik on Savisaarest targem.
Kes teisele Savisaar ütleb see ise on.
Kes senti ei korja see Savisaart ei saa.
Sina ei tohi mitte himustada oma ligimese Savisaart. (Taimo, jäta meelde...)
Savisaar ees õnnetus taga.
Kordamine on tarkuse Savisaar.
Parem pool muna kui Savisaar.
Üks räägib Savisaarest teine Savisaare august.... (iiuuuu...)
Savisaar annab järele. (Enne hakkavad Russalkal päevad...)

Kurbhuumorit. Kui Sa vajad tõsiselt abi ja millegipärast Politsei ei vasta Sinu hädakõnele, siis ühe sellise kõne tegija likvideerimine ühiskonnast on täiesti õigustatud.

Alkohol on tarkade inimeste jook!

Teatavasti tegeleb perekond Savisaar praegu lahutusasjadega.
Vara jagamise protsess on peaaegu lõpusirgel, jäänud on küsimus:
"Kellele jääb viljapeksu masin?"