Leia Pildilt SUZUKI

sepp kirjutas:

Leia Pildilt SUZUKI

Ae Sepp, nüüd läks sul küll veidi võssa. Kui sa nüüd hoolega vaatad, siis selgub et kahtlusaluse porilaua serva on hoopis yamaha kirjutatud.

oldmaniac kirjutas:

sepp kirjutas:

Leia Pildilt SUZUKI

Ae Sepp, nüüd läks sul küll veidi võssa. Kui sa nüüd hoolega vaatad, siis selgub et kahtlusaluse porilaua serva on hoopis yamaha kirjutatud.

jahh tean.. loll pani sinna yamu kirja lootes saada nii 10 lisaheppa

ma mõtlesin et see sinine selle kollase taga...

Diversioon missugune! Välimuse ja esiklaasi järgi see pole iialgi yamu! Aga muidugi Geyla mehed saavad selle isekeskis paika panna:D

Sepp, Sa mõtled liiga tihti Suzudele , varsti on Sul ka aerud pihus ja kühveldad ringi

Mis te Suzusid mõnitate! Kõlbab sõita küll ja küll nendega. Oma järeltulijalegi ostan esimeseks jalgrattaks Suzu.

http://melodymaker.posterous.com/the-re ... very-funny

Et ka nii võib naistele läheneda.... (lugu ise inglismannide keeles) Kevad ju ka.

Ning sry, kui juba ammu läbi käinud.

Anniq kirjutas:

http://melodymaker.posterous.com/the-re ... very-funny

Et ka nii võib naistele läheneda.... (lugu ise inglismannide keeles) Kevad ju ka.

There´s the catch lines for desperated guys!

Uus erakond lubadused: emapalk kõigile 30k, pangad peavad hapuks läinud kodulaenude kahju kandma. Rohkem neil vist praeguseks pole välja mõeldud, kuna lubatakse alles suurkogul ette lugeda. A, ja suurkogu toimub Saku suurhallis ja pilet maksab 170 kuni 275 krooni. NICE! Tegemist on teatriga.

Selle sama Dimitri jutust on tehtud tööintervjuu joke

"Kas sa tead, kes on keldrikakand?"
"Misasja, meie keldrisse vää?"

uus chuck norris tulekul
http://apina.biz/27616.jpg

magnus0c kirjutas:

Uus erakond lubadused: emapalk kõigile 30k, pangad peavad hapuks läinud kodulaenude kahju kandma. Rohkem neil vist praeguseks pole välja mõeldud, kuna lubatakse alles suurkogul ette lugeda. A, ja suurkogu toimub Saku suurhallis ja pilet maksab 170 kuni 275 krooni. NICE! Tegemist on teatriga.

Eile õhtul näidati Ekspressi saates veel üht helget sama kampaania klippi, kahjuks pole seda veel võrgus üleval: pensionäritädi läheb postkontorisse ja asub pakki saatma: "Oma prillid saadan ma Andrus Ansipile, sest ta tõesti ei näe, mis Eestis toimub". Järgmises plaanis kuivatab tädike taskurätiga oma proteesid ja pistab karpi: "Ja oma hambad saadan sotsidele, sest neil ju neid pole".

Üldse ei imesta, kui need naljad siit läbi käinud on, aga noh...

Kilpkonna ründavad kolm tigu. Politseijaoskonnas küsib uurija:
"Kas te tunneksite need kurjategijad piltide pealt ära?"
"Ei, ei tunneks, sest kõik see toimus nii kiiresti!" vastab
kilpkonn.

Pargipingil istub mees ja karjub:
"Kuradi raisk! Sa kuradi raiskade raisk!"
Ligi astuvad kaks politseinikku, istuvad mõlemale poole mehe kõrvale ja
küsivad:
"Mis te siin ropendate, kodanik?"
"See kuradi pink on värvitud!"
Politseinikud kooris:
"Kuradi raisk! Sa kuradi raisk!"

Juku saab koolis kahe. läheb siis koju. isa küsib jukult, et kuidas koolis
läks. juku ütleb ''kurat kahe sain raisk''. isa saab viheaseks selle
peale ja viskab juku kirjutuslaua peale pikali ja tõmbab tal püksid alla.
Võtab siis püksirihma ja hakkab jukut pepu peale peksma. juku naerab. isa
peksab veel ja veel. juku ikka naerab. lõpuks küsib isa ''mis sa naerad,
ma ju karistan sind''
juku '' mu noku on tindipoti sees, huvitav mis värvi lapsed tulevad''

FBIs testitakse, kas agent julgeb oma naise maha lasta, agendid peavad
üksteise järel koos oma naisega 1 tuppa minema ja teda tulistama. Läheb
esimene agent, tuleb välja, ei julgenud naist maha lasta, läheb järgmine ja
sama, kolmaski tuleb pisar silmis välja, ei julgenud oma naist maha lasta.
Lõpuks läheb sisse Fox Mulder, on seal pikka aega kuid tuleb lõpuks välja
üleni verisena ja ütleb: "Keegi idioot oli relva sisse paukpadrunid
pannud, pidin raisa tooliga surnuks taguma!"

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi:
"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka
oled!
Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine: "No kasvõi dollar ja mark."
Mees: "Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge. Vaikid? No
näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

Kaks laisklooma ripuvad puuoksa küljes: hoiavad loiult ühe käpaga oksast
kinni ja ripuvad. Möödub esimene päev - nad ei liiguta, ei räägi, ei viitsi
midagi teha.Ripuvad teise päeva sama moodi.Kolmanda ka.Neljandal päeval
mõtleb üks laiskloom , et vahetaks õige käppa.Vahetabki.Teine laiskloom
käratab selle peale:"No mida perset sa rabeled!?!"

Bill Gates sureb autoavariis ja satub Jumala juurde. Jumal laseb tal
valida, kas ta tahab Põrgu või Taevasse. Lähevad siis mõlemat üle vaatama.
Kõigepealt lähevad põrgu, kus on ilus rand ilusate beibedega. Seejärel
lähevad taevasse, kus inglikesed pilvetes harfi mängivad. Bill valib
Põrgu.
Kuu aega hiljem läheb Jumal vaatama, kuidas Bill Gatesil läheb. Too on
müüri külge aheldatud ning poolsurnud kannatustest.
"Mis siis beibedest ja rannast sai?" uudistab Jumal.
"See oli screensaver."

Obama ja Putin kohtuvad Valges Majas. Peale vestlust otsustavad naljaviluks joonistada teineteisest väikese pilapildi.
Esimesena näitab oma pilti Putin. Obama on seal kauboi kübaras, kauboi saabastes ning tukk vööl. Ühe jalaga seisab Iraagi peal, teisega Afganistaani peal ning kuseb samal ajal Iraani peale. Obamale pilt väga meeldis ning mehed said kõvasti naerda. Siis näitab oma pilti Obama. Putin on seal kujutatud naisena, kellel on tohutu suured rinnad. Ühe rinna otsas on mehike, kelle seljale on kirjutatud Ühinenud Venemaa, teise rinna otsas on lapsuke , kelle selja peale on kirjutatud Naši.
Putinile pilt ei meeldinud ja ta ütles Obamale
-Venemaal on ju ka teisi parteisid ja organisatsioone.
Obama – Ma soliidsuse mõttes ei joonistanud mida nemad imevad!

kerge pedofiili nali
Teate mis on parem kui kaks 14 aastast ?
14 kahe aastast.
r'me must huumor mida mul üks töömees rääkis

üks muna ütleb teisele:"ära selle keskmisega räägi, see on m..n"

Poeg läheb isa juurde ja ütleb :"tead paps ma sain ke..i"
Paps selle peale:" tavai poja istu maha, nüüd kus sa oled meheks saanud teeme ühe pitsi."
Poeg:" ma ei saa tagumik valutab"

Naabrimees läheb naabrinaise juurde, ja ütleb: sul on kaks varianti, kas tee mulle süüa või annad mulle ke..i. naabrinaine selle peale: ega ma sul mingi kokk ei ole

Kurdab siis külamees:
"Olen ehitanud poolele külale saunad ja mitte keegi ei kutsu mind saunaehitajaks!
Ehitasin jõele silla ja mitte keegi ei kutsu mind sillameistriks!
Olen pannud pooli külanaisi ja mitte keegi ei kutsu mind naistemeheks!
Tasus mul üks kord panna oma kitse............"

Tundub, et rollumees on endale tsikli soetanud
http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=135112

edu

A fact of life:

After Monday and Tuesday even the calendar says W T F ...

Mari saabus visiidilt arsti juurde koju ning ise samal ajal pisaraid pühkides ütles abikaasale:
"Jüri, kallis, tohter ütles et mul on ainult 24 tundi veel elada- kas me ei võiks voodisse minna?"
Loomulikult oli mees oma teisepoole sooviga nõus ning nad armatsesid nagu viimast korda.
Kuue tunni pärast läks naine taas mehe juurde:
"Mul on veel kõigest 18 tundi elada, kas me ei võiks...?"
Ning kuum vahekord kordus.
Õhtul magama minnes palus Mari taas Jürit et see teda veelkord rahuldaks- tal ju vaid 8 tundi elada.
Pärast mida mees uinus.
Naisel aga tiksus kell peas edasi ega lasknud magama jääda. Ta koputas Jürile õrnalt õlale:
"Kallis, mul on veel kõigest neli tundi jäänud. Kas Sa...?"
Jüri kargas voodis istukile. "Marikene, ma ei taha Sulle pettumust valmistada aga igal asjal on piir! Ma pean hommikul vara tõusma aga Sina ei pea!"

Vabandan ette et teine on ingliskeelne.

A man was sitting on a blanket at the beach. He had no arms and no
legs. Three women were walking past and felt sorry for the poor man.
The first woman said 'Have you ever had a hug?'
The man said 'No,' so she gave him a hug and walked on.
The second woman said, 'Have you ever had a kiss?'
The man said, 'No,' so she gave him a kiss and walked on.
The third woman came to him and said, 'Have you ever been fucked?'
The man broke into a big smile and said, 'No.'
She said, 'You will be when the tide comes in.'

Kes mis nalja siis 1 Aprilli puhul tegi ja Kuidas töötas?

1 aprill meie kodus
Jätsin putuka- ja närilistefoobikust prouale kohvilauale kirja, et naabrimees käis hommikul ukse taga ja teatas, et neil on täna suurem roti- ja prussakamürgitamine plaanis. Ja et kui me ka tahaks mürgitada lasta siis helistagu Mürgi-Jürile nr-l xxx xxx. Paberi teisele küljele maalisin suure irvega APRILL smaili.

Proua siis istus 5 min ja -näost valgena- ei suutnud uskuda, et meil majas mingid närilised ja putukad . Kui kiri loetud, hakkas paberit kokku voltima, et siis töölt Jürile helistada ning uurida täpsemalt, mis toimub ning märkas smailit .

Kardan õhtul koju minna ...

ghost-r kirjutas:

Kes mis nalja siis 1 Aprilli puhul tegi ja Kuidas töötas?

Mina ei teinud, mulle tehti ja töötas hästi Poeg küsis mult mis ajani saab aborti teha. Mina ei teadnud ja soovitasin neti otsingut kasutada. Endal ärevus hinges. Ütlesin, et mõelgu ikka hästi järgi. Teemat sai arendatud, jutt jätkus ja siis kõlas: ühesõnaga head 1. Aprilli!

Ei saand minust mootorratturvanaemat veel.

saatsin anonüümselt numbrilt palgasõnumi tööjuures laiali.
vähemalt üks inimene haaras oma ID-kaardi lugeja, kuna minu märgitud summa oli poole väiksem tavalisest

Käi V***, Sepp [madone: kustutasin lingi - sisaldas viirust ]

Säga kirjutas:

Käi V***, Sepp [madone: kustutasin lingi - sisaldas viirust ]

Ai sa oled haige inimene:)

kuidas te küll selliste asjade otsa komistate

Jajah, ja see krdi tulirebane jätab ju viimase külastatud lehe meelde ja peale Ctrl-alt-del uuesti käivitades hakkab taaditants otsast peale

Säga kirjutas:

Käi V***, Sepp [madone: kustutasin lingi - sisaldas viirust ]

No T***
Võib ju sinna ristile vajutada, et paneks kinni aga ei, on vaja 99 küsimust küsida enne ja pärast algab nii kui nii otsast
Ctrl+alt+del ja siis uuesti tööle ning kiirelt kinni.

Kaks kaukaaslase välimusega meest saavad Moskvas punasel väljakul kokku.

Üks küsib teiselt: " Mis sa siin teed?"

Teine vastab:" Ah niisama, TIKSUN"

Haige