Kõik mis juhtub, juhtub
Kõik, mis juhtudes põhjustab millegi muu juhtumist, põhjustab millegi muu juhtumist.
Kõik mis juhtudes põhjustab iseenda uuesti juhtumist, juhtub uuesti.
Ent see ei pruugi juhtuda kronoloogilises järjekorras.
D.Adams
Töötaja läheb bossi jutule.
Töötaja: "Ma tahan palgakõrgendust!"
Boss: "Miks?"
Töötaja: "Sest minu vastu tunnevad suurt huvi kolm suurettevõtet."
Boss: "Ja need on?"
Töötaja: "Swedbank, Eesti Energia ja Elion..."
olli kirjutas:
Mõni mees võiks naistele ka limonaadi pakkuma hakata 
jukutom kirjutas:K: Mis vahet on 20.sajandi ja 21.sajandi naiste aluspükstel?
V: 20.sajandil oli kannikate nägemiseks vaja aluspüksid laiali tõmmata, 21. sajandil aga on vaja aluspükste nägemiseks kannikad laiali tõmmata.
-PitBull- kirjutas:olli kirjutas:Mõni mees võiks naistele ka limonaadi pakkuma hakata
Dirty mind 
-PitBull- kirjutas:olli kirjutas:Mõni mees võiks naistele ka limonaadi pakkuma hakata
või jogurtit
Viskab errorit aga peaks sama video olema
https://www.youtube.com/watch?v=S3h1MJN ... r_embedded
Himurad vanurid Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule. "Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst. Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?" Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst: "Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub. Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?" Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
Naised diskuteerivad, mis on kôige suurem valu:
18 aastane - kui süütust võetakse!
25 aastane - kui aborti tehakse!
35 aastane - kui peale kôike seda veel sünnitama ka peab, see on alles valu!
Mees, kes seda juttu pealt kuuleb küsib: "Aga eided, kas te kaikaga vastu mune olete saanud?"
Eestlane ja lätlane kohvikus
Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.
Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt:
"Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:
"Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:
"Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:
"Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane:
''Viskame loomulikult minema."
Eestlane:
"Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."
Nüüd ta siis on lõpuks valmis ja saadaval - hästivarustatud raamatupoodides käsiraamatute osakonnas!
"Kuidas naistest aru saada?"
See on alles esimene osa...
Ice kirjutas:See on alles esimene osa...
...mis sisaldab endas teemasid "miks pea valutab...." ja "miks midagi riidekapist enam selga ei kõlba..."
motoratsutaja kirjutas:Ice kirjutas:See on alles esimene osa...
...mis sisaldab endas teemasid "miks pea valutab...." ja "miks midagi riidekapist enam selga ei kõlba..."
Sa loodad ka kohe esimesest köitest kõik olulisemad teemad selgeks saada 
Mitte esimene osa, vaid sissejuhatus...
Mees ja naine voodis õhtul. Mees loeb raamatut ja samal ajal teeb näpukat naisele.
Naine mõnuleb juba kõrval, läheb ülikiima ära. Küsib: "Noh, kas seksime ka?"
Mees: "Ei, ma lihtsalt hoidsin näppu märjana, et lehekülge parem keerata oleks."
nu, hakake looma...
http://beta.pixel.ee/teema/brandid-eestikeelseks
Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad, et pulle vaadata. Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda." Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid, võiksid temalt õppida". Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda". Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi". Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda. Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma. Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimasina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!??
Isa, loe raamatut
Tegelikult on see fake 
.
(või vähemalt pildil pole tema...Michel Xhaard on pildil)
Reisilennuki valjuhääldist: "Reis kulgeb 10 tuhande meetri peal ja mootorid töötavad normaalselt... kurat, perseee!!... "
Vaikus.
Seejärel uuesti: "Paanikaks pole põhjust, stjuardess ajas mu valgete pükste peale kohvi... kui te mu pükse eestvaates praegu näeksite..."
Mees tagantreast: "Mis, need sinu püksid on huinjaa, kui te minu pükse tagant näeksite!"
Noor isa läheb lastearsti juurde:
„Doktor, mu naine sõitis puhkusele ja jättis lapse minu hoolde. Poiss on kaalus kõvasti alla võtnud. Ma käin temaga jalutamas, massaažis, võtame vanni, teeme sporti...“
„Aga millega te teda toidate?“
„Ah sa kurat! Seda ma arvasin, et olen midagi unustanud!“
Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama: "Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..." Mees aga tõmbab taskust paberi: "Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled! Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat." Naine: "No kasvõi dollar ja mark." Mees: "Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit." Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda." Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge. Vaikid? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"
Eestlane kõnnib mõõda öist tallinna tänavat kui tema juurde pöörduvad 4 vene noormeest, kes ei ole just kõige kainemad:" kuule, sul suitsu on?"
Eestlane vastab:" ega ei ole suitsu mees."
Venelased siis vastu:" okei, peksa saad."
Eestlane:" no aga natukene ebaaus ei ole, teid on 4 ja mind on 1."
Venelased:" Ou Dima mine aita eestlast."
Eestlane:"ikka pole aus ju, meid on kaks aga teid on 3."
Venelased:" okei, teeme nii, et sina eestlane kaod nahui ja meie lahendame selle asja omavahel ära!"
The elephant says to camel: "Why do you have 2 boobs on your back?" The camel replies:"That's a pretty stupid question coming from someone who has dick on his face!"
Noa päevik, neljakümnes päev: Dodo pirukas on parem kui ükssarve hautis.