blin meenutab rohkem pannkooke kui mingit sõimu, kas ei olnud äkki ikkagi tõ blja või miskit sinnapoole nagu eelpool öeldud.

extinction kirjutas:

blin meenutab rohkem pannkooke kui mingit sõimu, kas ei olnud äkki ikkagi tõ blja või miskit sinnapoole nagu eelpool öeldud.

Isakesel õigus. Tuletatud venekeelsest pöördumisest: "Tõ, blja!" algselt kasutatud punaarmeelaste kohta 18/19, 40/41 ja 44 aastatel. Eesti allikad selgitavad sõna päritolu venekeelsete punaarmeelaste tüüppöördumisega kohalike elanike poole: "tõ, blja!" http://en.wikipedia.org/wiki/Tibla

Blin on ise bljadi asendav sõna. Nagu jolki-palki on job tvoju matj jne. Ei ole selline asendamine eesti keeleski võõras. Et mida vikerkaart siis?

Blondiin helistab sõbrannale:
"Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse, mine või lolliks!"
"Millise avastuse?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja blondiin kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
Blondiin avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

Isa- ja emalõvi lösutavad päikesepaistelisel aasal. Järsku tuleb jänes ilge jooksuga ja paneb isalõvile vastu lõugu. Emalõvi jääb isalõvile otsa vaatama. See ütleb ainult: “Ah,las hullab!” Emalõvi rahuneb maha ja jänes tuleb jälle jooksuga ning paneb taas isalõvile vastu lõugu. Emalõvi kargab taas püsti. Isalõvi vastab taas, et las hullab. Jänes tuleb kolmandat korda ja paneb nüüd emalõvile vastu hambaid. See kargab ülesse ja hakkab jänest taga ajama. Keset aasa on kuivendustoru, jänes jookseb sinna sisse, emalõvi ei saa pidama ja paneb pea ees torusse ja jääb kinni. Jänes kasutab olukorda ära ja sätib emalõvile taha. Lõpuks pääseb emalõvi lahti ja läheb lonkides isalõvi juurde tagasi. See küsib: “Noh! Jõudsid kah toruni?”

Apple alustab toitlustusega. Juba välja töötatud röögatama panevalt maitsev, jahutatud magustoit iScream.

Juku küsib isa käest. Isa isa, kuule ütle, miks sul nii suur kõht on, kas õllest.

Ei pojake ei ole, see ikka õlle jaoks.

kalamehed rivis Peipsi peal,kellegi ei näkka aga üks vana tirib välja nii,et vähe pole,küsib siis naaber,et millega püüad?ussiga on vastuseks.järgmine päev kõik kordub,taas naaber küsimas,et millega siis täna püüad,mul uss aga ei midagi,vastus saiaga.küsib siis naaber ,et kuidas sa tead mileega mis päeval püüda ? vat hommikul tõusen ja kui m..n on üle vasaku reie võtan ussid kaasa ja kui üle parema reie siis saia ! järgime päev mehed jälle kohal ja see "naaber"räägib,et hommikul tõusin ja oli kõva,et mis ma siis oleks pidanud kaasa võtma?mille peale teine vastab,et siis kui veel minul seisis siis ma kalal ei käinud !

A Finn and a Swede were arguing which ones mother tongue sounds more beautiful.
Since they couldn't find any solution they asked help from an english linguistic,
who asked both of them to translate the following poem by Percy Shelley into their own languages.

"Island, island, Grassy island, Grassy island's Bride."

It was the Finn's turn first. He translated:

"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian."

Then the Swede translated:

"Ö, ö, Hö-ö, Hö-öns Mö."

Mother tongue...language ehk ikka? Ning sel juhul tuleks kirjutada kokku..või tegelikult, see ka vist päris ei sobi..Native language..see on vist parem
"Kumma ema keel (kehaosa) on ilusam?"

Sain põhimõttest aru, lihtsalt norin.

Ilmaaegu norid
http://enet.animato.ee/index.php?otsida ... submit.y=0

Jah..ju vist
Aga tundus alguses väga kahltane.

Mother tongue ja native tongue kasutavad britid ja iirlased. Kuidagi väga freaky tundus küll...

Üks mees koputab blondiini uksele. Blondiin avab ukse.
-"Tere", ütleb blondiin. "Mis teil vaja on? Müüte midagi?"
-"Ei", vastab mees. "Olen rahvaloendusest."
-"Te olete... kust... mis see oli mis te ütlesite?"
-"Rahvaloendusest. Selgitame välja, kui palju inimesi elab Eestis."
-"Siis raiskate te aega. Mul pole õrna aimugi..."

Laste suust abielu kohta vastuseid. Päris häid pirne viskab vahepeal ikka. Inglise keeles. http://9gag.com/gag/2269538?ref=fb-share

Kolm sõbrannat omavahel:
"Mul on oma Matiga nii, et kui seksime, siis ta on üleni kuum, aga tuharad on külmad."
"Hmm, mul Üloga sama lugu..."
"Aga ma ei oska öelda, mu käed on tavaliselt ta selja peal... Uurin järgi."
Paari päeva pärast ilmub viimane sõbrannadega kokku saama, silm sinine. Nood küsima: "Mis sinuga juhtus?"
"Seksisin oma kutiga ja panin käed ta tagumiku peale, see oli täitsa kuum. Ütlesin siis talle, et huvitav, et Matil ja Ülol tuharad külmad on..."

Turist passikontrollis: Nationality? Russian! Occupation? No-no, just visiting!

Karu läheb mobiilipoodi. Hakkaja müügimees kohe ligi ja küsib:''Noh karuott, tulid telefoni ostma?''
Karu:''Jah.''
Müügimees:''Näe, meil siin kõik uued nutitelefonid, 4,3'' ekraan, 5Mpix kaamera, 32Gb mälu, jne.jne.''
Karu katkestab ladusa jutu: ''Ah pista p..sse need nutid ja kaamerad ja mis nad kõik on sul seal, mulle
on vaja telefoni, mis kärjeinfot kuvab!''

Kord soetas neegripere omale kodu. Hakati siis järgemööda remontima.
Neegripoisile anti kätte valge värv, pintsel ja redel ning pandi oma toa lage värvima. Kukkus too muidugi redelilt alla, nii et üle kere valge värviga koos.
Jookseb siis isa juurde: “Isa isa isa! Aita mul ruttu see valge värv maha saada, rõve on juba!”
Neegriisa: “Kuule, neeger, ära sega mind, näed isegi, et loen ajalehte. Mine räägi emaga köögis!”
Poiss lidubki kööki sama jutuga.
Neegriema: “Kurat, neeger, näed ju, et ma keedan süüa. Mine räägi õega!”
Poiss jookseb õe juurde.
Õde: “Ära tüüta mind, näed ju, et mul on msn-is tegemist!”
Neegripoiss longib siis oma tuppa tagasi ja mõtleb: “Ma olen ainult 5 minutit valge olnud, aga juba tahaks kolm neegrit maha lüüa!”

Baari sisenevad kolm meest. Üks on Heinekeni mees, üks on Carlsbergi mees ja kolmas on Saku mees. Esimene ütleb: “Paluks mulle maailma parimat õlut ehk siis Heinekeni. ” Teine mees ütleb: ” Paluks mulle tegelikult maailma kõige paremat õlut, ehk siis Carlsbergi. ” Ja siis Saku mees: ” Paluks mulle üks Coca-Cola,” Teised kohe pärima: ” Miks sa Coca-Colat võtad ?” Selle peale vastab Saku mees: “No ma mõtlesin, et kui teie õlut ei võta, siis mina ka ei võta!”

http://9gag.com/gag/2576517 laupäeva hommik

Kolmas mees ei olnud Saku mees ..Guinness-i mees .

motomatkaja kirjutas:

Baari sisenevad kolm meest. Üks on Heinekeni mees, üks on Carlsbergi mees ja kolmas on Saku mees. Esimene ütleb: “Paluks mulle maailma parimat õlut ehk siis Heinekeni. ” Teine mees ütleb: ” Paluks mulle tegelikult maailma kõige paremat õlut, ehk siis Carlsbergi. ” Ja siis Saku mees: ” Paluks mulle üks Coca-Cola,” Teised kohe pärima: ” Miks sa Coca-Colat võtad ?” Selle peale vastab Saku mees: “No ma mõtlesin, et kui teie õlut ei võta, siis mina ka ei võta!”

"Baari sisenevad kolm meest. Üks on Heinekeni mees, üks on Carlsbergi mees ja kolmas on Saku mees."

Huvitav, miks üldse lähevad baari mehed, kui neist keegi õlut üldse kunagi ei joogi?

Tsikkelröövel kirjutas:

"Baari sisenevad kolm meest. Üks on Heinekeni mees, üks on Carlsbergi mees ja kolmas on Saku mees."

Huvitav, miks üldse lähevad baari mehed, kui neist keegi õlut üldse kunagi ei joogi?

nad on geimehed vist

Suur joogine mootorrattur suure Harley tattooga käel on rallil, ta kõnnib Kawasakiga sõitja juurde, koputab talle õlale ja küsib: ” Kes teeb parimaid mootorrattaid?”
Kawasaki sõitja vastab: ” Harley, sir!”
Siis kõnnib joogine mootorrattur edasi Honda sõitja juurde, pigistab tema õlga ja küsib: “Kes teeb parimaid mootorrattaid?”
Honda tüüp, nutt kurgus vastab: “Harley, muidugi!”
Nüüd suundub Harley mees Ducati sõitja juurde ja karjub talle näkku: “Kes teeb parimaid mootorrattaid?”
Ducati sõitja lükkab Harley mehe pikali ja lööb teda kõhtu ja siis ka hambad välja.
Harley mees võtab kuidagi jalad alla ja ütleb Ducati sõitjale: “Sa ei pea kohe nii närvi minema lihtsalt sellepärast, et sa ei tea vastust…”

Maisandaru. Kas dukatimehel oli vietnamisõja flashback vä?

tormavtellis kirjutas:

Maisandaru. Kas dukatimehel oli vietnamisõja flashback vä?

Ega siis igas naljas ei pea head nalja leidma =)

minule pakkus nalja

Paistab, et suzumeeste juurde ei juletud minnagi

Suzumeeste juurde ei mindud, kuna neil on tsiklid pidevalt remondis...