[img]Lapsed räägivad tunnis oma vanematest.
"Minu isa on liikluspolitseinik," räägib Toomas. "Raha on meil palju, elame hästi."
"Minu ema on prostituut," ütleb Mari. "Hästi elame, raha on palju."
"Aga minu isa on kaugsõiduautojuht," teatab Juku. "Kui neid kuradi liiklusmente ja proste ei oleks, elaksime päris hästi."[/img]

http://itnurk.com/urod/27355/

Kaks meest saavad kokku .
Ühel on õllepudeleid täis kott õlal.
Teine küsib : “Miks sul õllepudeleid täis kott on?”
Esimene vastab : “Läksin naisega tülli ja naine ütles, et võta oma asjad ja mine…”

Naine küsib oma mehelt: "Kas sa käisid möödunud aastal koos sõbraga forelli püüdmas?" "Käisin," vastab mees.
"Noh, nüüd see forell helistas ja ütles, et hakkab kudema!" ...

Juku küsib emalt: "Emme, kes on lits?"
Ema: "Oi Juku, lits on üks väga hirmus inimene."
Juku: "Kas veel hirmsam kui Draakula?"
Ema: "Jah Juku, palju hirmsam."
Juku: "Kas veel hirmsam kui kollid ja tondid?"
Ema:" Jah, palju hirmsam ikka."
Juku läheb teise tuppa, hiilib vaikselt vanaema juurde, tõstab käed üles ja ütleb hirmsa häälega:"UUUUUUU....vanaema....ma olen lits!"

Jänes jookseb mööda metsa rebase eest ära, küll põikab ühe põõsa taha siis jälle teise taha, kui korraga möödub Punamütsike, korv käes. Jänes hopsti Punamütsikese pika seeliku alla peitu. Istub ja vaatab korraga üles:
"Näe siilipoiss nii kõrgele peitu pugenud!"
Korraga tõmbab ninaga õhku ja sosistab nukralt:
"Surnud vist..."

Täna on "Tipptund 3"
Black'n'yello black'n'yello black'n'yello

Oli kord siis veneajal sõjaväes eestlased venelastega koos ja ühel õhtul kuulnud Kaits kuidas venelased ropendavad, joptvaimatt pidarast nahui бляд бляд jms. Kaits läinud siis eestlasest sõbra juurde ja küsinud; ''Kuule mis see бляд tähendab?'', sõber vastab; ''Aga vaata ei tea, mingi sidesõna äkki?''. No Kaits siis läinud teistega kinno ja vaatab et pileti putkas ilus kena sihvakas blondiin. Kaits astub putka akna taha ja lausub: ''извините бляд, дайте пять билет, бляд.''. Neiul siis hakkab käsi värisema ja ulatab Kaitsile piletid, Kaits vastab; ''спасибо бляд!''. Olnud Kaits sõpradega kinos ära käinud, hakkasid ära minema siis üks vanem mees kutsub Kaitsi enda juurde ja küsib; ''Kas sa tead mis see sõna tähendab ikka?'' Kaits vastab; ''No ikka ei tea....''. Teised eemal irvitavad ja vanamees seletab Kaitsile ära ja ütleb et läheks vabandaks. Kaits läheb putka juurde ja lausub; ''извините, Я не знал, что это значит, извините'', neiu vastab; '' да-да, пожалуйста''. Kaits lahkub ja lausub; ''до свидания, бляд''.

Jupp hommikusest skype vestlusest tuttavate vahel

[11:08:28] A: mul tuvid teevad keppi maja ees ja siis tulevad aknaplekile sittuma...no on m**n*
[11:08:55] B: on !
[11:09:02] B: pane mingi segav asi sinna
[11:09:12] A: kass?

Pilt vigastustest.
http://pics.kuvaton.com/kuvei/sex_injuries.jpg

Revolver grill
http://pics.kuvaton.com/kuvei/gun_grill.jpg

Rein kirjutas:

...

Mis sealt pudelist välja ka voolab - google translate'i või 4 insulti ?

Tegelikult AGIP, uue nimega ENI, aga keegi saab tõlkimise eest ja siltide tegemise eest palka ilmselt

Ja väidetavalt vastab JASO MA ja MA2 standardile ja mitte ainult!

Vanaeit kõnnib mööda teed ja röövel tuleb vastu.
Röövel käratab:
"Dengi!!!"
Eit kiikab siia-sinna:
"Gde???"

Sõidab abielupaar mööda kiirteed 100 km/h; mees roolis, naine kõrval. Korraga keerab naine end küljega mehe poole ja teatab:
“Kullake, ma soovin lahutust.”
Mees ei vasta midagi, ei pööra peadki, aga suurendab kiirust 110-ni.
“Jah, nii see on,” jätkab naine. “Naabrimees on parem armastaja kui sina.”
Mees ei vasta ikka midagi, aga suurendab kiirust 120-ni.
“Ma soovin, et maja ja laps jääksid mulle”, räägib naine edasi.
Mees sõidab juba 130-ga.
“Samuti soovin ma autot ja suvilat…” Mees on vahepeal kiirteelt kõrvalteele keeranud ning uhab 140-ga mingi angaari suunas. Naine ei paista seda märkavat:
“Aga on sul midagi, mida sa endale sooviksid?”
Nüüd, mil spidomeeter 150 näitab ning angaar juba lähedal, keerab mees esimest korda pead:
“Kõik, mis tarvis, on mul olemas.”
“Kas tõesti?”
“Jah: töötav turvapadi…”

Vaevalt, et see töötav turvapadi teda päästab.

Halvemal juhul läheb nii:
http://www.gminsidenews.com/forums/f60/ ... post220438

Paremal juhul nii (pääseb raskete vigastustega):
http://www.smh.com.au/news/national/dea ... 18869.html

Mhhh kirjutas:

Vaevalt, et see töötav turvapadi teda päästab.

Halvemal juhul läheb nii:
http://www.gminsidenews.com/forums/f60/ ... post220438

Paremal juhul nii (pääseb raskete vigastustega):
http://www.smh.com.au/news/national/dea ... 18869.html

mida kurat sa targutad? anekdoot on see,t*** aru ei saa või? äkki ta sõitis mingi ulme huippu turva maybachiga,mitte mingi daewoo või a3-ga

On anekdoot küll, aga no lihtsalt segas liialt see fakt, ei saanud vaiki olla.

Ei loe. Lendab samamoodi tükkideks (kui vaja) .
Aga eks saaks nii, et reisijapoolse osaga vastu seina (nurka) sõita.

Aga olgu, ma panen nüüd suu lukku

Punkar tuleb bussi, näeb nunna, ise n***näljas ja hakkab nunna seebitama, et teeks õige ühe paugu. Nunn vastu, et tema on pühitsetud ja ei tohi ihulisi naudinguid endale lubada. Nunn läheb bussist maha, mispeale bussijuht ütleb punkarile:
"Lähed öösel kalmistule, kus nunn palumas käib. Ütled talle, et oled Jumal, mille peale nunn keelduda ei jõua." Jõuab kätte öö, punkar läheb kalmistule, näebki nunn palub. Ütleb kõmiseva häälega: "Mina olen Jumal, anna ennast mulle." Nunn ei julge tagasi ajada, palub ainult, et selleks, et süütus tallele jääks võiks tagaust kasutada. Punkar mõtleb, et savi sellest. Paneb täiega, ise on rahul ja hüüab nunnale: "Tegelt ma olen punkar, mitte jumal". Nunn tõmbab keebi pealt ära: "Pole hullu, mina olen tegelikult bussijuht!"

Toimub Balti riikide mitteametlik võistlus naelte peaga seinalöömises. Esimesena lööb Eesti puupea ja saab 60 naela seina löödud. Siis jõuab kätte leeduka kord ja tema saab hakkama pooleteise kasti naeltega. Lõpuks asub võistlustulle lätlane, kes lööb oma peaga seina kaheksa kasti naelu, enne kui kohtunikud vahele astuvad. Kohtunikud lähevad otsust tegema ja kuulutavad tagasi tulles, et võitjaks tuli leedukas. Kõik on otsuse üle väga imestunud, kuid siis selgub, et lätlane diskvalifitseeriti, kuna ta lõi naelad seina tagurpidi, see tähendab pea ees.

Koaala istub puu otsas ja tõmbab kanepit kui väike sisalik teda näeb ja küsib : "Hei koaala! Mida sa seal puu otsas teed?"
Koaala vastab : "Kanepit tõmban, tule ka üles ja tõmbame koos."
Niisiis ronib sisalik puu otsa, istub koaala kõrvale ja suitsetavad.
Mõne aja pärast aga hakkab sisalikul suu kuivama ja ta läheb jõe äärde vett jooma.
Aga väike sisalik on nii pilves, et ta kukub kogemata jõkke.
Eemalt näeb seda aga krokodill, ujub tema juurde aitab ta kaldale ja küsib : "Väike sisalik, mis sul viga on?"
Sisalik seletab krokodillile, et nemad tõmbasid koaalaga puu otsas kanepit ja ta tuli vett jooma ja kukkus kogemata jõkke.
Krokodill ütleb, et ta peab seda nägema ja jalutab puu juurde mille otsas koaala endiselt istub ja suitsetab ning küsib : "Hei sina!"
Koaala vaatab alla ja ehmatab "PERSSE KÜLL SISALIK, PALJU SA SEDA VETT NÜÜD JÕID???"

Vist tõestisündinud lugu, endine Soome pollar rääkis:
Soomes kiirteel peab pollar kinni auto, vanapaar istub sees ja proua selline seniilsem-kehvema kuulmisega. Politseinik küsib juhilube, vanamees annab load ja vanaproua küsib mehelt: mida see mundris mees tahab? Vanamees ütleb kõvema häälega prouale: juhilube tahab näha! Vanamutt: aa-ah! Politseinik küsib auto kindlustust. vanaproua jälle küsib, et mida mundris mees ütles? Vanamees kordab prouale kõvema häälega üle. Politseinik küsib siis veel registreerimistunnistust.Vana leiab tunnistuse, annab politseinikule, vanaeit jälle: no mis ta nüüd räägib? Vanamees karjub jälle mutile kõrva - no registreerimistunnistust tahab näha! Pollar loeb registreerimistunnistust, muigab ja hakkab heietama: "Oh, te Turust pärit! kui ma noorena politseikooli kadett olin, siis olin seal praktikal. Küll seal olid ikka ilusad tüdrukud, sai kurameerida! Oh, olid ikka ajad!" Vanamutt kõrvalistmel jälle vanamehelt pärima: "no mis ta nüüd rääkis?!". Vanamees keeras muti poole ja karjus talle kõrva: " ah,mis ta rääkis?! Ütles, et ta tunneb sind ja sa olevat hästi suhu võtnud!"

Kaks homosõpra tülitsevad:
“Sa oled üks igavene möku!”
“Sa oled kretiin!”
“Aga sina idioot!”
“Ah mine perse…”
“Hmm, otsid lepitust...?”

Ühe mehe lugu

Ma ei tea, kui paljud teist teevad oma sisseoste supermarketites, aga mõtlesin, et hoiatan teid, et teiega ei juhtuks see, mis juhtus minuga. Nimelt sattusin osavalt planeeritud pettuse osaliseks, mille ohvriteks on sageli pahaaimamatud shoppajad. Räägin teile, kuidas pettus toimib.
Kui oled peale poeskäimist autoparklas oma asju autosse panemas, ilmuvad 2 tõesti hea välimusega kahekümnendates neidu, kes esitlevad ennast kõrvalasuva pesula töötajatena ja hakkavad lappide ja seebiveega pesema su auto esiklaasi. Nende rinnad tunduvad iga hetk kitsastest t-särkidest välja hüppavat. On täiesti võimatu olla vaatamata või keelata neil pesta sinu autot. Kui püüad maksta neile pesu eest, keelduvad nad ja paluvad sul viia nad hoopis koju. Muidugi oled nõus ja tüdrukud hüppavad tagaistmele. Sõidu ajal hakkavad nad omavahel tagaistmel seksima. Veidi aja pärast ronib üks neidudest esiistmele ja juhib sinu tähelepanu kõrvale maailmaklassi suuseksiga.
Samal ajal varastab tagaistmele jäänud neiu sinu rahakoti.

Asi tundub olevat organiseeritud ja laialt levinud. Minugi rahakott varastati esmaspäeval, teisipäeval, kaks korda kolmapäeval, eile ja ilmselt varastatakse ka täna.

Seega olge ettevaatlikud

Kod. Erkki Kõlu väitel tõestisündinud lugu, jutustajaks alltoodud Margus.

Valvesüsteemide paigaldaja annab üheksakordse maja välisukse taga kella. Pingil istuvad mutikesed küsivad:

„Kelle juurde te lähete, noormees?“

„Ma olen Margus. Tulin valvet panema.“

Mutikesed puhkevad laginal naerma. Üks pöörab ümber ja hüüab esimese korruse avatud akna poole:

„Hei, Valve, tee end ilusaks – noormees tuli sinu juurde!“

Breznev tahtis teada, milline on riigis elatustase, ja läks ise vaatama. Astus N. linna N. tänavasse ja vaatas ringi. Lähedal oli kena majake ja Breznev astus lähemale. Poiss tuli vastu, Breznev küsis, et kelle maja see on. Poiss ütles, et see on temamaja. “Aga kus isa on?” “Isa lõi hommikul masinale hääled sisse ja sõitis tööle.” “Aga kus ema on?” “Ema võttis oma masina ja sõitis turule.” Breznev vaatas, et tohhoo tonti, poisil maja, papal-mammalmasinad, ja ütles: “Mul on väga hea meel, et te nii hästi elate. Ja ma võin nüüd öelda, et mina olengi see mees tänu kellele teie ja kogu see maa nii hästi elab!” Poiss hüüab majja: “Vanaema, vanaema, tule ruttu! Onu Paul on meile Ameerikastkülla tulnud!”

Niksoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle uusimat nõukogude telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Niksonile anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis Nikson nähtust. Ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud. Niksonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.Nikson oli hämmelduses: “Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat.” Talle tehti selgeks, et seal oli see kohalik kõne.

Surfisin netis ja otsisin infot ühe Antsu nimelise inimese kohta... ja vat siis, google linkis mulle muuhulgas ka narko.ee menüü. Uudishimulik nagu ma olen, sirvisin siis ka seda... ja mõned laused võtsid muigama:

Ketamiin
Miks on kahjulik?
Mõnikord müüakse ketamiini ecstasy pähe

Seened
Miks on kahjulik?
tihti korjatakse kogemata teist liiki seeni, millest loodetud mõju asemel saab tugeva mürgituse

Liimid, lakid
Miks on kahjulik?
paljudel kasutajatel läheb süda pahaks

Palun tähele panna, et tegu on nopetega mis ei kajasta täielikult lehel kirjutatut. Täpsema info saab otse Narko.ee menüüst