K:Miks ei ole soovitatav neegril sõita lahtise kiivriga?
V: Ta alahuul võib tuule jõul minna üle pea ning neegril tekib oht end alla neelata.

Stirlits köndis mööda öist Berliini.
äkitselt kuuleb plahvatus ees,taga paremal,vasemal..
Dolbi surraund mötles stirlits

Joppaimahh! http://www.postimees.ee/2088074/tv3-sii ... nteekraavi

Süüdimatuse tippsaavutus.
Naistele mõjub alkohol ikka julmalt.

ma ei ole siiamaani julgenud seda videot vaadata oma silmaga, piisas sellest et töökaaslane vaatas ja ma kuulsin kõrvalt kogu seda juttu ja hääletooni.
nii palju erinevaid emotsioone tekitas juba peale esimesi sekundeid. Hirm et selliseid ongi meie ühiskonnas ja ilmselt rohkem kui praegused pildis olevad tegelased. Naerma ajas kogu see esitlus. Kahju hakkas et kupli all ikka natuke viltu vist kah.

Vaatasin ja kuulasin kogu teema ära. Dshiisas küll, ma olen nüüd nii šokis, et ei suuda midagi kosta.

Sõitis korraks keelumärgi alt läbi Klaasist veinist mitu päeva kergelt ebaadekvaatne, ega kaine peaga sellist juttu vist ei räägi. Kahju kohe Vilvist, kes kraavi lükati ja lausa 2 korda veel

Tali, see on huumorinurk, mitte pornonurk!

vaalapoeg kirjutas:

see on huumorinurk, mitte pornonurk!

Üks väsinud mees jõudis Texases mingisse väikelinna, kuid kõik hotellid on täis ja ühtki vaba kohta pole. Mees on väga väsinud, veab juba jalgu järel, kui korraga näeb veel üht hotelli. Selle uksel ripub aga silt "Ainult neegritele".
Mees astub sisse ja küsib, kas vaba tuba on?

• On küll, aga te pole ju neeger. Head teed!
  Mees läheb õue ja mõtleb, mida teha. Ta on nii väsinud, et edasi minna ei jõua. Määrib siis näo ja käed söega kokku, läheb majja sisse tagasi ja saab hoobilt luksnumbri.
  Mees ütleb administraatorile, et äratatagu ta vara üles, sest ta peab kell 7 lennuki peale minema.
  Sammub siis trepist üles oma tuppa, vajub voodisse ja uinub
  silmapilkselt.
  Hommikul kõlab hääl ukse taga:
• Halloo, mister, ärgake! Te peate lennukile minema!
  Mees tõuseb üles ja läheb vannituppa pesema. Peseb ja peseb, aga must värv ei kao kuhugi. Peseb, nühib ja hõõrub, ei midagi.
  Siis kostab hääl ukse tagant:
• Vabandage, mister, ma eksisin uksega!

mul läks juhe kokku nüüd.. aidake

Tenno kirjutas:

Üks väsinud mees jõudis Texases mingisse väikelinna, kuid kõik hotellid on täis ja ühtki vaba kohta pole. Mees on väga väsinud, veab juba jalgu järel, kui korraga näeb veel üht hotelli. Selle uksel ripub aga silt "Ainult neegritele".
Mees astub sisse ja küsib, kas vaba tuba on?

• On küll, aga te pole ju neeger. Head teed!
  Mees läheb õue ja mõtleb, mida teha. Ta on nii väsinud, et edasi minna ei jõua. Määrib siis näo ja käed söega kokku, läheb majja sisse tagasi ja saab hoobilt luksnumbri.
  Mees ütleb administraatorile, et äratatagu ta vara üles, sest ta peab kell 7 lennuki peale minema.
  Sammub siis trepist üles oma tuppa, vajub voodisse ja uinub
  silmapilkselt.
  Hommikul kõlab hääl ukse taga:
• Halloo, mister, ärgake! Te peate lennukile minema!
  Mees tõuseb üles ja läheb vannituppa pesema. Peseb ja peseb, aga must värv ei kao kuhugi. Peseb, nühib ja hõõrub, ei midagi.
  Siis kostab hääl ukse tagant:
• Vabandage, mister, ma eksisin uksega!

David Lynchi unenägu.

Pihelgas kirjutas:

mul läks juhe kokku nüüd.. aidake

Teenindaja ajas kogematta vale mehe üles ja kuna hotell oli ainult neegritele, siis oli see ülesaetud mees neeger ja sellepärast ei läinud nägu puhtaks
Et kas oli abiks?

Seda hotelli-neegri nalja rääkis meile matemaatikaõpetaja loogikakursuse sissejuhatuseks aastal nii 76. Aegajalt tsiteerin teda

aitäh abimeestele, aga ei läinud paremaks. Ilmselt on asi konditsioonis

Pihelgas kirjutas:

aitäh abimeestele, aga ei läinud paremaks. Ilmselt on asi konditsioonis

Sa pole ainuke, peale 5. õlut ei leia ikka loogikat. Joon edasi.

Tuju tõstmiseks pildikesi neljajalgsetest:
http://noortehaal.delfi.ee/news/videod/ ... d=66795501

Kohtab janes metsas karu ja küsib.
Tahad,karu,ma õpetan sulle loogikad?
karu :no lase käia.
janes :karu kas sa suitsu teed?
karu :teen küll.
janes :kui teed suitsu,küllap paned siis ka kärakat?
karu :nojah.
janes :kui paned kärakad,siis vaatad järelikultka naisi?
karu :no muidugi.
janes :nii karu siit loogiline jareldus...sa ei ole homo.
läheb karu oma uue tarkusega edasi ja näeb rebast,ning käsutab selle enda jüürde,
rebane,kohe ma selgitan sulle,mis on loogika.
rebane,kas sul tikku on?
rebane kobab nukralttaskuid.ei ole.
karu :ei ole? selge...siit loogiline järeldus :Rebane,sa oled p***.

Sniff kirjutas:

Pihelgas kirjutas:

aitäh abimeestele, aga ei läinud paremaks. Ilmselt on asi konditsioonis

Sa pole ainuke, peale 5. õlut ei leia ikka loogikat. Joon edasi.

Mul rohkem õlli, aga ei jaga matsu....

renxx9 kirjutas:

Sniff kirjutas:

Pihelgas kirjutas:

aitäh abimeestele, aga ei läinud paremaks. Ilmselt on asi konditsioonis

Sa pole ainuke, peale 5. õlut ei leia ikka loogikat. Joon edasi.

Mul rohkem õlli, aga ei jaga matsu....

No mul jüba mingi kolmas kast läheb,, aga ikka veel higistan siin loogika kallal
sooviks vähem selliseid anektoode mõnes mõttes saan isegi aru,aga ajü keeldub seda akspeteerima

renxx9 kirjutas:

Sniff kirjutas:

Pihelgas kirjutas:

aitäh abimeestele, aga ei läinud paremaks. Ilmselt on asi konditsioonis

Sa pole ainuke, peale 5. õlut ei leia ikka loogikat. Joon edasi.

Mul rohkem õlli, aga ei jaga matsu....

huumor peab olema humoorikas mitte mõte kuskil kivikännutaga

grahv kirjutas:

Kesknädala telekavasid vaadates tekib ikka ja jälle dejavu:

jüst mulle meeldis see väga

renxx9 kirjutas:

Sniff kirjutas:

Pihelgas kirjutas:

aitäh abimeestele, aga ei läinud paremaks. Ilmselt on asi konditsioonis

Sa pole ainuke, peale 5. õlut ei leia ikka loogikat. Joon edasi.

Mul rohkem õlli, aga ei jaga matsu....

Pakume välja alternatiivi.

Mees rändab Ameerikas ringi. õhtu jõuab kätte ja mees hakkab öömaja otsima. Ainsal võõrastemajal, mille ta leiab, ripub silt: "Ainult mustadele!" Häda ei anna häbeneda. Mees ostab karbi musta viksi ja teeb end neegriks. Ta läheb võõrastemajja, võtab toa ja palub omanikul ennast kell kuus hommikul üles äratada. Kell kuus ajabki omanik mehe üles. See läheb du?i alla ja hakkab värvi maha hõõruma. Nühib ja nühib, aga ei midagi. Pärast selgus, et omanik oli hoopis vale mehe üles äratanud.

aitab küll tenno,ära piina siin ininimesi oma loogikaga,tahad sa tõesti et ma hennast surnuks jöön

ssxs kirjutas:

aitab küll tenno,ära piina siin ininimesi oma loogikaga,tahad sa tõesti et ma hennast surnuks jöön

Enam ei tee.

Mul rohkem õlli, aga ei jaga matsu.... [/quote]
Pakume välja alternatiivi.

Mees rändab Ameerikas ringi. õhtu jõuab kätte ja mees hakkab öömaja otsima. Ainsal võõrastemajal, mille ta leiab, ripub silt: "Ainult mustadele!" Häda ei anna häbeneda. Mees ostab karbi musta viksi ja teeb end neegriks. Ta läheb võõrastemajja, võtab toa ja palub omanikul ennast kell kuus hommikul üles äratada. Kell kuus ajabki omanik mehe üles. See läheb du?i alla ja hakkab värvi maha hõõruma. Nühib ja nühib, aga ei midagi. Pärast selgus, et omanik oli hoopis vale mehe üles äratanud.[/quote]
Olevat olnud hoopis nii:
Mees sõidab kuskil ringi... öömaja pole, leiab motelli, kus silt: Ainult enduro võistlejatele! Mees otsustab siiski voodis magada ja läheb püherdab ennast kraavis poriseks. Motelli sisenedes lausub: tehniline rike rsk!, ja saabki viimase toa... kohe voodisse! Muidugi palub ta end Hommikul kell kuus äratada! Hommikul pesus käies tulebki kogu pori maha ja selgub, et polegi enduromees! Rõõmus mees läks kohe magama tagasi, ja kui ta vahepeal üles ärganud pole, magab seal siiani!
Vot selline ilus lõpp, ilma keeruka huumorita!

Sobib ka joomise teemasse! Sorry!

Teema vist selles, et pea kõik smuugeldasid ennast maskeeringuga sisse.

Kanada metsatööline Jim otsustab lasta endal veel vana aasta viimasel päeval habeme ära ajada. Kunakohalikus juuksuritöökojas on palju rahvast ja paarkümmend klienti ootavad oma järjekorda, siis meister arusaadavalt kiirustab ning kriimustab Jimil algul vasema ja seejärel ka parema põse. Siis veristab ta lõua ja lõpuks ka nina. Jim kannatab selle kangelaslikult välja. Imestades kliendi kannatlikkuse üle, küsib meister lõpuks: "Öelge, palun, ega mul pole varem olnud au teil habet ajada?" "Ei," vastab Jim, "käe kaotasin ma metsatööl!

Parmud lakuvad metanooli. Õhtu eel ütleb üks: Mehed, hakkame lõpetama, juba hämaraks kisub!